Alles gut. Online kennengelernt, (etwas zu spät offensichtlich) real kennen gelernt und gemerkt, dass es nicht passt.
Kein Grund zum Groll, zum beleidigt sein, zum verallgemeinern. Krone richten und weiter machen
Ich glaube, Du bist da eigentlich an ein ganz schön armes Wesen geraten. Und lass mich raten: sie hatte ihre eigene berufliche Karriere der Kinder wegen zurückgestellt, dann wurde sie von dem gut verdienenden, aber schuftigen Ex-Mann erst bös niedergemacht und dann finanziell mit den zwei Kindern im Regen stehen gelassen. Nennenswerte Unterstützung durch ihre Familie gab’s nicht und so musste sie gucken, wie sie sich mit den beiden Kindern irgendwie durchschlägt.
Und auch wenn ich jetzt möglicherweise das eine oder andere ungerechtfertigte Klischee bedient habe, in so einer Situation wird frau gerne mal zur Furie. Da kämpft sie noch ums letzte Blättchen Klopapier und verliert manchmal den Blick für das wesentliche. Und immerhin - sie hat ja gezeigt, dass sie „allein klar kommt“, also keinen Kerl braucht. Trotzdem wäre der halt für einigen „Luxus“ (Möbelshoppen, Zoobesuche, ggf. Sex) ganz praktisch.
Dann habt Ihr vermutlich immer Kontakt gehabt, wenn sie gerade „Ruhe“ hatte, die Kinder im Bett / beschäftigt waren. Und an dem Wochenende wo Du dort warst war alles anders: der normale Alltag mit den Kindern lief ja weiter, vielleicht warst Du auch etwas anders, als sie sich Dich vorgestellt hat. Das war schlicht zuviel und die Dame hat zugemacht und sich auf die harte Schiene besonnen. So nach dem Motto „Entweder der ändert sich jetzt genau nach meinen Vorstellungen oder er geht halt wieder“
Darum würde ich Dir empfehlen: schreib der Dame klare Worte, dass das mit Euch beiden wohl nix wird und wünsche ihr alles Gute. Und Du guckst Dir nach ner anderen Dame um, der Markt ist groß 
Vielleicht wäre zukünftig als erstes Treffen (gerade wenn Kinder dran hängen) ein unverfänglicherer Ort (Cafe, Restaurant) und eine zunächst kürzer geplante Zeit (Nachmittag) sinnvoller. Solange kriegt sie die Kinder irgendwo untergebracht und Ihr beiden könnt Euch erstmal beschnuppern, bevor Du als „neuer Daddy“ vorgestellt wirst. (Und nein, das hat sie hoffentlich nicht getan, trotzdem kommt das bei Kindern gern mal so an, wenn die Mama wochenlang mit verklärtem Blick rumrennt und dann der „Xperience1982“ gleich über’s Wochenende (und eigentlich war länger geplant?) zu Besuch kommt…)
Wenn’s dann passt, könnt Ihr ja für’s nächste Treffen mehr Zeit einplanen und dann gelegentlich auch mal - an nem unverfänglichen kindertauglichen Ort - das Bekanntmachen mit den Kindern erledigen. Aber das ist Mamas Job, Du kannst das nur vorschlagen, das muss die jeweilige Mama entscheiden.
Fast ganz genauso war es! Du hast das echt gut erfasst! Wir telefonierten meist nach 20 Uhr, wenn die Kinder im Bett waren. Einmal sogar 8 1/2 Stunden lang. Manchmal auch früher, wenn sie wach waren. Da fiel mir bereits auf, die barsch sie teilweise mit ihnen umging. Unflätige Kraftausdrücke waren auch an der Tagesordnung, aber ich bin halt der Meinung, dass man vor 2 bzw. 4 jährigen Kindern keine Wörter wie Arschloch u.ä. benutzen sollte. Ich sagte ihr das nicht, aber sie war ja der Ansicht, dass es gut war, keine Kinder in die Welt gesetzt zu haben, da ich ihrer Ansicht nach kein guter Vater geworden wäre… während sie mit ihren Ex-Männern nur Stress hatte und sichtlich überfordert war. Ihre Kinder seien generell die besten Kinder der Welt und voll intelligent. Sie verbot mir auch mal zu einem ihrer Kinder den Satz „das hast du fein gemacht“ zu sagen, da man angeblich so nur mit Hunden reden würde, also das Wort „fein“. Als ich das mal sagte, fuhr sie voll aus der Haut und machte mich blöd an und behandelte mich wie ein Kleinkind, dem man alles erklären müsste. Mich würde im Nachhinein mal die andere Seite interessieren, also ihr Ex. Denn laut ihrer Aussage war der an allem Schuld; hätte ihr nur Schulden und Stress hinterlassen, dabei sei sie es angeblich immer gewesen, die alles für ihn getan hätte. Aber eigentlich gehören ja immer zwei dazu, also kann ich erst recht nicht mehr so alles glauben, was ich von ihr gehört habe, nach diesen Eindrücken bei ihr Zuhause. Sie selber arbeitet schon lange nicht mehr, da sie nur mit den Kindern beschäftigt sei, Unterhalt würde ihr auch keiner gezahlt werden. Aber trotzdem plante sie fröhlich ihre neue Wohnungseinrichtung und die Fahrten mit mir zu den Geschäften. Mir schwant Böses, wer dann das meiste Zeug hätte bezahlen dürfen… bestimmt ich! Finanziell geht es ihr nicht so gut, irgendwie plagt mich da ein schlechtes Gewissen, weil sie mir in gewisser Weise doch irgendwie leid tut. Aber ich darf mich davon nicht überrumpeln lassen, weil das ist echt eine ganz große Schwäche von mir - Mitleid regt sich in mir schnell und dann das Gefühl, helfen zu müssen.
Haken dran, erledigt.
Mich würde auch mal ihre Sicht der Dinge interessieren, denn bisher haben wir nur deine erfahren.
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Ja sowas gibts.
Habe ich vor kurzem bei einer Affäre auch erlebt.
Ungewöhliche lange und sehr interessante und intime Kennenlernphase online.
Im persönlichen Kontakt sind die Abwertungen dann nur so geflogen.
Wir hatten uns lange idealisiert gehabt (ein Online-Kontakt fördert das ja auch sehr, weil man das Gegenüber mehr als Projektion seiner Wünsche erlebt denn als realen Anderen), das ist dann im persönlichen Kontakt durch, objektiv gesehen, Kleinigkeiten bald zusammengebrochen und schlug dann nach und nach in starke Entwertung um.
Hat eine Zeit lang gedauert bis wir uns nicht mehr getroffen haben, weil uns die online-Kennenlernphase so wertvoll war, so dass wir etwas, das absolut überhaupt nicht gepasst hat, nicht so leicht trennen konnten.
Gruß
F.
Genau so!
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Ich unterstelle (hoffe), dass Du die Frau abgehakt und Abstand hast. Trotzdem solltest Du die nun gewonnen Zeit nutzen, das ganze zu reflektieren.
a) Eine Frau mit kleinen Kindern hat meist geänderte Schwerpunkte. Wenn Du nochmal mit einer anbändelst, solltest Du Dich da mal reinversetzen oder das gezielt aufarbeiten. (Wobei ich nicht sagen will, das diese Frau ein typisches Beispiel war.)
b) die ganzen „Vorwürfe“ solltest Du der Reihe mal durchgehen. Ja, die haben Dich verletzt, und ja, die waren sicher größtenteils ungerechtfertigt, und ja, Du hast mit der Frau abgeschlossen: Trotzdem war dies die Rückmeldung eines anderen Menschen der offensichtlich jede Zurückhaltung verloren hat. Es ist daher wahrscheinlich, dass die ein oder andere Kritik auch von anderen Menschen Deiner Umgebung geteilt wird, diese sich aber nicht trauen es auszusprechen. Darum Prüfe jeden Vorwurf, ob er vielleicht zutrifft, und falls ja, ob Du mit dieser Attitüde leben willst oder daran arbeiten.
Hi,
ich würd auch sagen: Abhaken! Sofort! Zeitverschwendung noch und nöcher…
LG, Melli
Ich bin mir nicht sicher, ob der Ex-Mann daran „schuld“ ist, dass die Beziehung mit ihm nicht geklappt hat. Vielleicht ist es auch vor den beschriebenen Verhalten „geflüchtet“. Nur so ein Gedanke …
Sebastian
@Sebastian: na endlich 
Ich hatte schon lange gewartet, dass endlich jemand mit diesem Einwand kommt und nicht kapiert, dass ich die (einseitige) Sicht der Dame schildere. Aber danke für’s Mitspielen.
Hi,
wie schon zu lesen war, interessant wäre nun auch die Sichtweise der Frau.
Fremd- und Selbstwahrnehmung gehen teils sehr auseinander.
Ja, vielleicht passt es nicht zwischen Euch.
Vielleicht habt Ihr auch ein Kommunikationsproblem?
Vielleicht will sie auf sehr ungeschickte und nicht gute Weise herausfinden, ob Du ein für sie zuverlässiger Partner sein kannst, indem sie Dich Aufgaben erledigen lässt?
Kennst Du ihre Lebensgeschichte? Vielleicht hat sie es ja immer wieder erleben müssen, dass Männer unzuverlässig verschwunden sind? Um dies möglicherweise in Zukunft zu vermeiden, stellt sie möglicherweise von Anfang an ihre Forderungen an den Mann, die dann allerdings völlig überhöht und idealisiert sind. Somit wäre die nächste Enttäuschung vorprogrammiert.
Teils lehnen Menschen auch andere Menschen ab, weil sie selbst Angst vor Ablehnung haben, und einfach nur der / die Erste sein wollen. Dann tut es nicht so weh, wird dann wohl angenommen.
Da die Anfangszeit für Dich sehr positiv war, schreibe ihr doch offen wie Du die Situation mit ihr erlebt hast, wie sich das von Anfang an bis Jetzt für Dich entwickelt hat, und das ohne ihr Vorwürfe zu machen. Schreibe ihr was Deine Wahrheit, Deine Wahrnehmung ist, was es mit Dir macht, wenn sie z.B. an Deiner Frisur rummäkelt oder Du „falsch“ mit den Kindern umgehen sollst. Das ist sicherlich nicht einfach, hier nicht ebenso in die Ab-Wertung zu gehen, doch es ist sehr wichtig.
Und dann sage ihr noch, was Du Dir wünschst, z.B. dass sie Deine Frisur akzeptiert und dass sie Dir genau sagen soll, was Du ihrer Meinung nach mit den Kindern falsch gemacht hast und wie sie es für richtig erachtet. Und dann kann es Diskussionsstoff geben, denn was für sie richtig ist, muss es nicht für Dich sein. Manchmal findet man einen gemeinsamen Nenner, der auch eine dritte Lösung beinhalten kann, manchmal nicht.
Es ist an Dir zu entscheiden, ob Du ihr bzw. Euch eine zweite Chance geben willst? Manchmal ist es ja Liebe auf den zweiten Blick? Ob Du Dich von Anfang an in ihr getäuscht hast, sie Dich getäuscht hat oder ob ihr von Dir geschildertes Verhalten Ausdruck von Angst vor Abweisung (z.B. wer will schon Frau mit zwei kleinen Kindern, die keinen Führerschein hat und die sich möglicherweise auch etwas gehen lässt) oder was auch immer, kannst Du nur so feststellen, indem Du nochmal in Kontakt mit ihr gehst und möglichst offen und ehrlich mit Dir und ihr bist.
Salve,
Romana
Guten Tag!
Mein Bedauern für Deinen Griff ins Klo. Denn das scheint es gewesen zu sein. Was ich nicht verstehe, ist Deine Frage. Deine Freundin gibt Dir zu verstehen, wozu sie Dich benutzt, was sie von Dir hält und dass Du für sie kein „richtiger Mann“ bist. Du beschreibst alles Negative, aber ziehst keine Konsequenzen daraus.
Ich bin nicht mit den Antworten einverstanden, die Dir nahelegen, doch erst mal ihre Vergangenheit zu erforschen. Dort würdest Du nur Ausreden für ihr jetziges Handeln finden. Sie läßt deutlich genug heraushängen, was sie von Dir hält, und Du fragst noch nach, wie das gemeint sein könnte. Sie nutzt Dich aus und Du wehrst Dich nicht, usw.
Was also erhoffst Du Dir von einer Zukunft mit einer derartigen Frau, die noch nicht einmal in der Lage ist, zuzugeben, dass sie sich geirrrt hat? Du bist gerade gut genug, bis sie jemand Anderen findet.
Du scheinst Dich zum Ausnutzen anzubieten.
Insofern hat sie leider Recht, dass Du kein „richtiger Mann“ bist. Auch eine Kenntnis all ihrer Probleme würde an ihrem Verhalten nichts ändern. Offenbar ist sie nicht in der Lage, Dir mitzuteilen, dass auch Du für sie eine Enttäuschung warst. Aus dieser Feigheit heraus schiebt sie Dir erfolgreich die Beendigung dessen in die Schuhe, was nur in Deinen Wünschen eine Beziehung war, in der Realität aber nie. Wenn Du ehrlich bist, weißt Du das auch.
Ich würde mir überlegen, wieso ich mich von einem negativ handelnden Menschen noch derartig abhängig mache, wie Du das tust, und mir Hilfe zum Aufbau meines Selbstbildes suchen.
Freundliche Grüße.
Hallo!
Ich habe Deine Antwort jetzt gefunden. Danke dafür! Seit gestern ist meine Freundin ganz komisch. Wir haben uns in letzter Zeit vermehrt gestritten, wegen verschiedenster Kleinigkeiten.
Ich bin sogar den weiten Weg vorgestern Abend zu ihr gefahren, um eine Sache persönlich mit ihr zu besprechen. Sie war beeindruckt davon und hat mir gesagt, dass so etwas noch
nie ein Mann für sie getan hätte. Am nächsten Tag hatte sie Stress mit Nachbarn, dann war noch ihre Freundin da, der es auch nicht gut ging und noch irgendeine Sache, von der ich aber nichts
weiß. Sie wollte mir das auch nicht sagen. Darum gab es gestern einen Disput zwischen uns per WhatsApp. Sie wirkte sichtlich genervt und sehr abweisend.
Seitdem keine Reaktion mehr von ihr. Mich schlaucht die ganze Geschichte ungemein. Ich weiß von ihr, dass sie mich sehr liebt, auch wenn es oft komisch rüber kommt.
Sie hat wegen mir schon dreimal geheult. Ich weiß jetzt gerade echt nicht weiter, das ist mir wieder alles zu hoch… 
Du weißt, dass sie Dich sehr liebt! Dann ist doch alles gut.
Nettes kleines Gefängnis hast Du Dir da ausgesucht, viel Spaß damit!
Schon mal an professionelle Hilfe gedacht, oder benötigst Du noch ein paar Runden?
Wenn Du die Peitsche liebst, sei so gut und inkommodiere mich bitte nicht damit.
Dein Spiel scheint ja darin zu bestehen, Deine Zweifel zunächst zu äußern und sie dann in den Kommentatoren zu bekämpfen. Das allein spricht nicht für Deine Kommunikation mit Deiner Freundin, sondern für unbewußte Motive, die in einem solchen Forum nicht behandelbar sind.
Kleine Frage zum Abschluss: Wozu gibt es Deiner Meinung nach Menschen, die sich mit jahrelanger Ausbildung mit solchen Fragen beschäftigen und sogar von der Krankenkasse bezahlt werden?
Nachtrag: Deine Antwort auf meinen Kommentar, die gar keine ist, läßt mich an Deiner Introspektionsfähigkeit zweifeln.
Hallo Melli,
diesem User geht es nur darum, Andere seine Zweifel ausdrücken zu lassen, um sich zu ersparen, sie selber zu haben. Dies ist eine bekannte Abwehrform. Er möchte sich garnicht ernsthaft trennen, sondern heldenhaft eine „Beziehung“ verteidigen, die keine ist und ihm das Gefühl verschafft, er könne eine haben - wenn nur die Partnerin nicht so blöd wäre.
Nachtrag II: Aber Dein Helfersyndrom läßt Dich ja größer erscheinen. Halte auf jeden Fall daran fest! Es ist noch nicht zu spät: Du könntest z, B. auch Donald Trump zu einer besseren Weltsicht verhelfen!
Lohnende Ziele gibt es also immer für Dich. Ich warte auf die nächste Dame, der Du „helfen“ mußt.
Ich muß jetzt leider aufhören, weil ich merke, wie aggressiv ich werde, wenn ich das Gefühl bekomme, emotional mißbraucht zu werden. Ernsthaft: Wenn Du wirklich aus Deinem Lebensschema herauswillst, denn darum handelt es sich, benötigst Du fachliche Hilfe - wie in einem solchen Falle jeder.
Hallo,
Aber bevor du hier das Rumpelstilzchen machen mußt, oder wegen „emotionalen Mißbrauchs“ gar selbst noch Therapiebedarf geltend machen mußt, ein kleiner Wink mit dem Zaunpfahl: Du verausgabst dich hier in einem Thread vom 15.08.!
Inzwischen - also 4 Wochen weiter - hat uns der UP über den Stand oder Nichtstand der (immer noch derselben) Dinge mehrfach mit Updates bereichert (→ 14.09. und → 17.09.) und uns akkumulierte Details des Szenariums geliefert
Bevor du dich also emotional überfordert fühlst …
Schönen Gruß
Metapher
Lieber Metapher,
Vielen Dank für den Kommentar. Ich wurde nochmal aufgefordert, merkte aber zu spät, dass es sich wohl nur um eine Spielart der „Spiele der Erwachsenen“ nach Eric Berne handelt.
Inzwischen bin ich der Ansicht, es handele sich um ein Fake.
Letzte Grüße, m.