Ziehen im hoden

Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so…“ - er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, „bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch aus!“
„Tja,“ sagt der Arzt nach einer Untersuchung, „dagegen hilft nur eins: die Kastration!“ Also läßt sich der Mann schweren Herzens kastrieren, und siehe da: die Schmerzen sind weg! Einige Zeit später beschließt der Mann, sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Der Schneider fragt ihn: „Sind Sie Links- oder Rechtsträger?“ Peinlich berührt, fragt der Mann: „Wieso, ist da ein Unterschied?“ „Naja,“ antwortet der Schneider, „also wenn Sie nun Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so…“ er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, „bis hin zur anderen Seite!“

ja, ich weiß, der Witz ist alt.
Ist mir aber gerade wieder eingefallen.

Gruss
Kermit

auch älter
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: „Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?“

„Naja,“ sagt der Student, „ich mache das Fenster auf.“

„Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?“

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: „Ich ziehe meine Jacke aus.“, antwortete der Student.

„Es ist aber richtig warm.“ sagt der Professor.

„Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.“

„Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna.“

„Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.“

„Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen.“

Ganz ruhig antwortete der Student: „Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung…
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein… das verdammte Fenster bleibt zu!!!“

auch UNI
An der biologischen Fakultät ist mündliche Prüfung im Fach Ornithologie.
Die Prüfungskommission ruft einen Prüfling nach dem anderen herein, ziegt Fotos von Vogelständern (Vogelbeinen) und lässt die Prüflinge die jeweilige Vogelart bestimmen. Die meisten kennen die Vögel.
Ein Student kann nicht ein Tier bestimmen. Nach dem 23. Versuch und dem gut gemeinten Rat des Profs. „Na dann raten sie doch einfach mal.“ darf er gehen.
Als er fast zu Tür hinaus ist ruft der Prof hinterher: „Hallo junger Mann, kommen sie bitte nochmal zurück. Wir haben vergessen zu fragen wie sie heissen.“

Der Student kommt nicht zurück.
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Er hält von draussen sein Bein in den Raum und ruft," Raten sie doch mal"

Ich grübel schon die ganze Zeit darüber, wieso die Seite auf welcher der Schwanz getragen wird (Rechts-/Linksträger) etwas mit den Schmerzen in den Hoden zu tun hat?
Scheibenkleister, ich versteh den Witz einfach nicht ;((

PW:
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: „Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!“
Ich: „Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!“
Polizist: „Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?“
Ich: „Ein Auto.“
Polizist: „Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?“
Ich: „Keine Ahnung!“
Polizist: „Also doch betrunken.“
Ich: „Unter Garantie nicht!“
Polizist: „Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?“
Ich: „Ein Motorrad!“
Polizist: „Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?“
Ich: „Keine Ahnung!“
Polizist: „Wie ich sagte: betrunken!“
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
„So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?“
Polizist: „Na, klar. Eine Hure.“
Ich: „Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?“