Hallo Leute,
ich habe ein Poblem was mich sehr belastet …
Ich hab großen Scham davor mich nackt zu zeigen. Ich finde mich sehr hässlich … meine Brüste sind ungleich groß und ich habe an Hüften und Oberschenkeln Dehnungsstreifen
Ich bin eigl sehr schlank aber mein Ex-Freund ( der Mann vor dem ich mich das erste mal nackt gezeigt habe ) sagte mir das ich zu dick sei … das hat mich sehr verletzt und zusätzlich eingeschüchtert … Ich habe aber jetzt einen attrakiven Mann kenengelernt mit dem ich gerne eine Affäre hätte, jetzt steht mir aber wieder mein Problem im Weg … ich habe einfach tierischen Scham davor mich vor ihm zu zeigen … Ich weiß das viele Frauen solche Problemzonen haben aber ich habe trotzdem Angst das er nichts mehr von mir wissen will nachdem er mich nackt gesehen hat …
Hat jemand einen Tipp wie ich meinen Scham überwinden kann? Dieses Problem macht mir langsam echt zu schaffen es beschränkt einfach mein Liebesleben …
Ganz Liebe Grüße
„Egal, wie das Problem heißt, die Antwort ist immer LIEBE“.
Und zwar die höhere Dimension von Liebe.
Also nicht das (bekannte) „Gefühl Liebe“, sondern die HALTUNG der - reinen, bedingungslosen - Liebe, die aus dem BEWUSSTSEIN dieser Liebe entspringt.
Das BEWUSSTSEIN (der) LIEBE ist das wahre Erwachsenen-Bewußtsein; das „Höhere / wahre Selbst“, zu dem der Mensch sich bis zur Pubertät entwickeln soll. Was aber in der „entfremdeten“ zivilisierten Gesellschaft allermeist nicht geschieht.
WAHRE Liebe ist, wenn zwei Seelen sich erkennen. Da spielen die Körper ebensowenig die primäre Rolle wie die sonstigen „äußeren Umstände“. Wahre Liebe ist eben rein / bedingungslos.
Diese Liebe sollte ein Erwachsener sich selbst geben - d.h. sich so annehmen, wie er (gerade) ist, und diese höhere Dimension / Qualität von Liebe ist auch die Basis für langfristig / dauerhaft tragfähige (Liebes-)Beziehungen / Partnerschaften.
Die Ursache für dein „Problem“ beschränkt nicht nur dein LIEBES-Leben, sondern bei genauerem Hinsehen dein GANZES Leben.
Wer nicht im wahren Erwachsenen-Bewußtsein ist / lebt, lebt nicht wirklich.
Grundlegende Heilung von dieser „Störung“ ist jederzeit möglich. Jeder Mensch trägt das Potenzial dazu ständig bei sich: Die höhere Bewußtseins-Ebene. Wir müssen sie nur erkennen und uns mit ihr verbinden.
Du brauchst keinen scharm haben denn er mag dich wie du bist und wenn du dauernd daran denkst und dich fertig damit machst wird es nie was. Bei mir war es auch so denn ich habe auch so dehnungsstreifen an bauch brüste und Beinen ich wollte es auch nie des man mich nackt sieht aber wenn du dann mitten im drin bist, dann vergeht der scharm schnell denn du wirst keine Kopf für des dann haben und du darfst dir nicht selber damit im weg stehen mit der Angst denn du wirst sonst große Probleme bekommen mit kuscheln Zuneigung uw lass es einfach auf dich zu kommen denn wenn du ein selbstbewusstsein hast überdeckt es
Wenn er Dich wegen der beschriebenen „Mängel“ ablehnt, ist er nicht der richtige für Dich.
Hallo Vanessa!
Die Scham sich nackt zu zeigen ist durchaus nicht unnatürlich bzw. schwindet mit dem zunehmenden Vertrauen in die Menschen denen man sich nackt zeigt. Das ist recht normal. Vielleicht ist das etwas konservativ, aber eine Freundschaft/Beziehung hältst Du nicht indem Du Dich möglichst schnell nackt ausziehst. Wenn dich der Mann mag/liebt, dann findet er Dich auch attraktiv. Den Abstaubertypen, die sich auf Deine Kosten gut fühlen wollen gib den Weisel. Und der kleine hinweis, wenn er dich dick findet (dabei gehts in der letzten Runde der Schlacht meist um Verletzen) dass Du auch schon einen dickeren Lümmel gesehen hast oder du von seinen Haselnüssen auch nicht begeistert warst, bringt meist rasch Stillschweigen. Dein Problem ist denke ich, dass Du selbst von Dir zu wenig hältst und dem Typen der rummosert innerlich recht gibst, weil Du Dir nichts wert bist. Sehr oft sieht man das bei einem kindlichen Dickerl, das dieses innere Körperbild ewig lange mit sich herumschleppt. Sei versichert, du könntest an dir herumschnippeln lassen oder auffüllen, du würdest mit dir nicht zufrieden sein. Dies muss von innen kommen. Gönn Dir ein Coaching oder eine Psychotherapie damit sich Deine Haltung zu Dir selbst verändert. Viel Glück bei diesem erfolgversprechenden Projekt.
Hallo Vanessa,
gerne möchte ich auf Deine Fragen und Dein Problem ein wenig eingehen. Und glaube nicht, ein Mann wäre nicht geeignet darüber zu reden, wie es einer Frau geht, die Ihren Körper nicht schön findet oder durch äußere Einflüsse zu der Überzeugung gelangt ist, sie sei nicht anziehend und begehrenswert. Es gibt Männer, denen geht das genauso, wahrscheinlich deutlich seltener, … aber die gibt es wirklich!
Wenn Dein Alias „vanessa_96“ wirklich etwas über Dich aussagen sollte (was oft genug nicht der Fall ist), dann bist Du etwa 17 Jahre alt. Allerdings wundert mich dann Deine Formulierung, wenn Du von Deinem Ex-Freund als von einem „Mann“ sprichst und auch die Person, die Du kennenlernen möchtest als attraktiven „Mann“ bezeichnest.
Entweder zieht es Dich - sofern Du wirklich 17 Jahre alt sein solltest - zu deutlich älteren „Männern“ hin oder Du bist selbst deutlich älter als 17 Jahre.
Warum das wichtig ist? Weil Männer oft mit Mädels „spielen“ und es Ihnen nur um „das Eine“ geht. Möchtest Du eine „Affäre“ mit ihm beginnen, weil es Dir auch genau darum geht?
Wenn ja, dann bist Du tatsächlich in einer fatalen Lage: denn dann ist Dein Körper ja Dein einziges „Kapital“, das Du einsetzen möchtest, um zu punkten. Und wenn Du nun der Meinung bist, Dein Körper ist nicht schön, dann fehlt es Dir natürlich vermeintlich an der genau an diesem „Kapital“. Da ich nicht beurteilen kann, ob Deine Ängste wirklich berechtigt sind (was ich stark (!!) bezweifle), kann ich Deine Selbsteinschätzung nicht wirklich beeinflussen.
Aber ich möchte Dich zum Nachdenken anregen:
1.) Was ist von einem Ex-Freund zu halten, der seiner Freundin sagt, sie sei zu dick, … noch zumal, wann das eigentlich gar nicht sein kann? Na klar, … unter anderem deshalb wird er wohl Dein „Ex“-Freund gewesen sein. Aber frage Dich, Wie gut hast Du ihn denn gekannt, … seinen Charakter, seine Eigenschaften, seine aufrichtigen Gefühle für Dich, … einfach seine Persönlichkeit? Kann es sein, dass Du bereit warst, Deinen Körper viel, viel zu schnell preis zu geben?
2.) Da ich fest an einen Schöpfer glaube, der den menschlichen Körper mit viel Liebe gestaltet hat und persönlich der Meinung bin, dass die Frau – was ihren Körper und das Wesen betrifft – die Krönung seiner Schöpfung war, solltest Du Deinen Körper als etwas sehr Wertvolles ansehen, dass es nicht gilt, dem „Nächstbesten“ vor die Füße zu werfen, der Dich dazu auffordert (verzeih diese provozierende Formulierung). Und auch wenn die Aufforderung nicht von ihm kam, sondern Du aus eigenen Stücken gehandelt hast, läufst Du Gefahr, dass Du an jemanden gerätst, der Dich als reines Lustobjekt betrachtet und entsprechend schonungslos mit Dir umgeht. Und glaube mir, es kommt sehr (!!) auf die persönliche Vorstellung des Betrachters an, ob man einen Menschen und seinen Körper als schön empfindet oder nicht. Und das Urteil eines Menschen, der so mit Dir umgegangen ist, kannst Du getrost in die Tonne werfen, … glaube mir.
3.) Wenn Dir etwas daran liegt, Deinen Körper nur einen Menschen „zum Geschenk zu machen“ (beachte die Formulierung!!), mit dem Du Dir mehr als eine flüchtige Affäre, sondern ein gemeinsames Leben vorstellen kannst und wünscht (so wie es Gott für die Ehe vorgesehen hat), dann kommt es darauf an, dass Deine Schönheit von innen kommt … und glaube mir, das beeinflusst die körperliche Schönheit enorm (das ist ein Fakt!!). Und auch der Mensch, den Du an deiner Seite haben möchtest, sollte nicht in erster Linie mit seinem Körper glänzen. Denn leider ist es oft so, dass ein „schöner“ Mann oder eine „schöne“ Frau sehr schnell an Reiz verlieren, wenn sie den Mund aufmachen!
4.) Ich möchte Dir folgende Quelle empfehlen, die Dir vielleicht ein paar sehr nützliche Ratschläge geben können:
a. „Passen wir zusammen?“ (http://www.jw.org/de/bibel-und-praxis/familie/teens/…)
b. „Ich bin nie zufrieden mit meinem Aussehen! Was kann ich ändern?“ (http://www.jw.org/de/bibel-und-praxis/familie/teens/…)
c. „Die andern wollen mich zum Sex überreden. Was soll ich tun?“ (http://www.jw.org/de/bibel-und-praxis/familie/teens/…)
d. Buch „Fragen junger Leute – praktische Antworten – Band 1“ (http://www.jw.org/download/?fileformat=PDF&output=ht…)
d.1 Kapitel 12 „Was kann ich für mein Selbstwertgefühl tun?“
d.2 Kapitel 24 „Bringt Sex etwas für unsere Freundschaft?“
d.3. Kapitel 26 „Was wenn jemand Sex haben will?“
d.4 Kapitel 27 „warum komme ich bei Jungs nicht an?“
e. Buch „Fragen junger Leute – praktische Antworten – Band 2“ (http://www.jw.org/download/?fileformat=PDF&output=ht…)
e.1 Kapitel 5 „Warum ist es gut, mit Sex zu warten?“
e.2 Kapitel 7 „Was, wenn ich mich hässlich finde?“
Vielleicht solltest Du einen „Mann“, der auf Dich anziehend wirkt, mal im Lichte der folgenden beiden – zugegeben sehr romantischen – Gedichte betrachten und überlegen, auf welche Art und Weise er Dich wirklich spüren lässt, dass das Ziel all seines Trachtens nicht nur ist, Deinen Körper zu sehen und zu spüren, sondern dass er Dich als Mensch liebt und begehrt und dass Dein Wesen auf ihn anziehend und reizvoll wirkt. Denn nur dann ist er es wahrscheinlich wert, dass Du eine echte Beziehung zu ihm aufbaust … und wahrscheinlich wirst Du mehr als überrascht sein, wie schön er … irgendwann … den Körper empfindet, der zu diesem bezaubernden Mädel gehört!
Mit einem lieben Gruß
Andreas
Gedicht „ALS GOTT DIE FRAU ERSCHUF“
Als Gott die Frau erschuf, ging er daran, seine Schöpfung mit
etwas Einzigartigem, etwas Wunderbarem zu krönen.
Als er die Frau erschuf, definierte er den Begriff Schönheit neu,
denn er bildete etwas unglaublich Bezauberndes und Liebenswertes,
er gab ihr einen faszinierenden Körper und ein so wundervolles, zartes Wesen.
Als Gott die Frau erschuf, schenkte er dem Menschen etwas,
was unglaublich reich und unsagbar glücklich zu machen vermag: die Liebe
Als er die Frau erschuf, legte er so viel Herz und Gefühl in sein Werk,
dass er bei dem Menschen eine unbeschreiblich starke Sehnsucht
nach diesem Juwel, diesem engelähnlichen Geschöpf hervorrief.
Ja, als Gott die Frau erschuf, schenkte er dem Menschen Empfindungen,
die ein tiefes Glück hervorrufen wie Zärtlichkeit, Sehnsucht,
romantische und erotische Gefühle sowie das Gefühl, gebraucht und begehrt zu werden.
Wie unglaublich reich, wie unsagbar glücklich diese
Krone der Schöpfung doch einen Mann zu machen vermag,
dem sich eine solch liebevolle und bezaubernde Frau zum Geschenk macht.
Gedicht „DAS LEBEN IST WIE EIN EDELSTEIN“
Das Leben ist wie ein Edelstein, mit jedem Schliff
wird er wertvoller - ein richtig funkelndes Schmuckstück:
Die Facette „Liebe“ macht Dich zu einem glücklichen, rücksichts-
vollen Menschen, der die Interessen anderer sehr wichtig nimmt;
Die Facette „Freude“ gibt Dir die Kraft, trotz Problemen
optimistisch in die Zukunft zu sehen und andere auch noch zu ermuntern;
Die Facette „Frieden“ bewirkt, dass Du großen Wert auf ein
harmonisches Verhältnis zu anderen legst;
Die Facette „Langmut“ hilft Dir, auf die Schwächen und Fehler
anderer geduldig und nachsichtig zu reagieren und nicht zu grollen;
Die Facette „Freundlichkeit“ macht aus Dir einen sehr liebens-
werten Menschen, der immer ein gutes Wort für andere hat;
Die Facette „Güte“ kennzeichnet Dich als einen hilfsbereiten
Menschen, der die Bedürfnisse anderer erkennt und gerne gibt;
Die Facette „Glauben“ stützt Dich und gibt Dir Mut, weiter-
Zu kämpfen und die Hoffnung niemals aufzugeben;
Die Facette „Milde“ gibt Dir Ausgeglichenheit und Stärke,
die Ruhe zu bewahren und anderen gegenüber sanft zu reagieren;
Die Facette „Selbstbeherrschung“ hilft Dir, an eigenen Fehlern
zu arbeiten und die anderer nicht überzubewerten.
Geschliffen wird dieser Edelstein des Lebens durch die
Anleitung des großen Ratgebers und unser Herz und unseren Sinn!
Die Fassung dieses Edelsteines bist Du; betrachte dieses Schmuck-
stück als eine Verantwortung, eine Gabe und ein großes Vorrecht.
Mit jeder weiteren Facette werden Deine Zufriedenheit, Dein Glück
und die Kraft, anderen Liebe zu schenken, wachsen!
Und andere werden das Funkeln bemerken und
Dir die Liebe schenken, nach der Du Dich sehnst.
Hallo Andreas,
Vielen Dank für deine Antwort und die mühe die du dir damit gemacht hast.
Ja es stimmt ich bin 17 und fühle mich zu älteren Männern hingezogen. Mein ex freund war 38 und ich war mit ihm über 1 1/2 Jahre zusammen. Ich war sehr in ihn verliebt. Er war der liebste Mann den ich kannte. Auf einmal hatte er sich stark verändert und fing an mich ständig runter zu putzen wie dick ich sei, obwohl er deutlich ein paar Kilos zuviel hatte.
Ich bin jetzt seit fast einem Jahr von ihm getrennt und noch nicht ganz über ihn hinweg und möchte auch erstmal keine feste Beziehung.
Mir fehlt aber die Körperliche Nähe und ich fühle mich stark zu dem Mann den ich kennen gelernt habe hingezogen und er sich zu mir. Er weiß das ich mich hässlich fühle und sagt mir auch immer wieder wie hübsch er mich finde und das meine makel in echt bestimmt nicht so schlimm seien. Sie sind es aber und ich habe total angst das er mich abstoßend findet oder sich sogar ekelt…
Liebe Vanessa,
ich freue mich sehr, dass Du mir geantwortet hast. Das machen die wenigsten Fragesteller.
Zu dem, was ich Dir in meiner ersten Antwort geschrieben habe, lässt sich inhaltlich kaum etwas hinzufügen. Ich kann verstehen, dass Dir die körperliche Nähe fehlt, noch zumal Du sie bereits 1 1/2 Jahre lang mit Deinem ersten Freund verspüren durftest.
Ich bin der persönlichen Überzeugung, dass die körperliche Nähe ein sehr kostbarer Schatz ist, den man sich für eine feste Partnerschaft - die Ehe, wie sie unser Schöpfer vorgesehen hat - aufbehalten sollte.
Deine Ängste kann ich nur zu gut (!!) verstehen, auch wenn ich mir gut vorstellen kann, dass Du aufgrund des taktlosen und abwertenden Verhaltens Deines ersten Freundes leider ein völlig verzerrtes Bild von Deinem Körper bekommen hast.
Es gibt nunmal Menschen, die reden schlecht über einen kleinen Busen, die anderen finden genau das wunderschön und zart. Andere finden lange Beine schön, andere bezeichnen das als „Storch“. Die einen bezeichnen eine Frau mit einer weiblichen (damit meine ich nicht dick) Figur als wunderschön, ein andere lacht über den „dicken Po“. Was der eine als anziehend und reizvoll empfindet, empfindet ein anderer als weniger schön.
Liebe Vanessa, lass Dich nicht ins Boxhorn jagen, … auch wenn ich weiß, dass das leichter gesagt ist, als getan.
Deine Schönheit sowie die Schönheit Deines Partners entsteht im Herz und im Kopf des Gegenüber. Das hat sehr viel mit Gefühlen und weniger mit Maßen und Proportionen zu tun. Oder warum denkst Du, dass Dein erster Partner 1 1/2 Jahre mit Dir zusammen war und ihm dann plötzlich aufgefallen ist, dass Du nicht seiner Idealvorstellung entsprichst. Im jugendlichen Alter von 17 Jahren verändert sich der Körper natürlich noch, aber glaube mir, was sich verändert hat, waren die Gefühle Deine Ex-Freunds (so wie Du es beschreibst).
Wie in meiner ersten Antwort (vor allem in dem Gedicht „Das Leben ist wie ein Edelstein“) beschrieben, kommt das Funkeln in den Augen und die Schönheit als allererstes von Innen und äußerliche Reize, werden dadurch entweder verstärkt oder auch wertlos.
Ich wünsche Dir, dass es Dir gelingt, Deine äußere Schönheit durch die Arbeit an der inneren Schönheit so zu unterstützen, dass Du nie mehr so etwas erleben musst, wie Du es beschrieben hast. Aber … dazu braucht man etwas Zeit. Nicht Dein Körper ist Dein Kapital, sondern Du als Mensch. Nur beides zusammen ist wertvoll und schön … und um das zu erkennen, braucht auch ein Partner, den man kennenlernt, einfach genügend Zeit. Ungeduld führt nur allzu schnell zu einer herben Enttäuschung!
Mit einem lieben Gruß
Andreas