Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
„Damit hat er nicht gerechnet.“
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Arzt: „Sie sind stark übergewichtig“
„Da hätte ich gerne eine zweite Meinung“
„Hässlich sind Sie auch.“
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Treffen sich zwei Jäger.
Kunde in der Metzgerei: „Bitte 200g Leberwurst! Von der Groben, Fetten!“
Metzger: „Die ist heute in der Berufsschule!“
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Zwei Angler vor Dover im Kanal. Der eine zieht eine wunderhübsche Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie eine Weile und wirft sie dann wieder zurück ins Wasser.
A1: „why“?
A2: „how?“
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Ich falle gerne mit der Tür ins Haus. -Frank (39) SEK Einsatzleiter
Mandant beim Anwalt: „Was kostet die Beratung bei Ihnen?“
Anwalt: „200€ pro Frage.“
Mandant: „Ist das nicht ein bißchen teuer?“
Anwalt: „Mag sein. Nächste Frage bitte!“
„Ihr Puls, mein Herr, geht reichlich langsam.”
„Das macht nichts, Herr Doktor, ich habe Zeit.”
Schorch ist total platt. Er träumt jede Nacht bis ins kleinste Detail, er müsse einen Lastzug nonstop von Basel nach Hamburg fahren. Wie gerädert wacht er morgens auf. Seine genervten Kollegen raten ihm zu einem Psychologen. Schorch sucht einen auf erzählt sein Leiden. Der Psychologe ordnet an, ab sofort in Frankfurt auf den Rastplatz zu fahren und ihm, der dort in seinem Traum warten würde, den Lastzug zu übergeben. Er würde ihn weiter nach Hamburg fahren. Schorch macht wie ihm angeordnet uns schläft selig den Rest der Nacht und erholt sich prächtig.
Nicht lange danach trifft er einen Freund der total erledigt aussieht. Auf seine Frage erklärt der ihm, er träume jede Nacht 4 Frauen begatten zu müssen. Darauf gibt er dem Freund die Adresse seines Psychologen.
Als er sich nach ein paar Wochen nach dem Erfolg der Behandlung erkundig, ist der Freund überhaupt nicht zufrieden. Er müsse im Traum zwar nur noch 2 Frauen pro Nacht begatten, aber danach träumt er, dass er einen Lastzug von Frankfurt nach Hamburg fährt.
Ein Übersetzer beim Arzt: „Es tut mir leid, dass ich Ihnen das sagen muss - so wie die Dinge stehen, haben Sie nur noch einige Monate zu leben.“ - „Aber um Gottes Willen, Herr Doktor - wovon denn?“
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Auf dem Grab eines Hütchenspielers stehen drei Grabsteine:
„Hier ruht Antonio“
„oder hier“
„oder hier“
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Am Stammtisch will jeder den ältesten Beruf haben.
Der Arzt: „Schon in der Bibel steht, Gott schuf Eva aus der Rippe des Adam, eindeutig eine chirurgische Leistung.“
Der Architekt: „Deutlich vorher steht da: Der Herr erschuf die Welt aus dem Chaos, eine architektonische Leistung.“
Der Softwareentwickler schmunzelt wissend: „Und was meint ihr, wer das Chaos angerichtet hat?“
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Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen.
Meint der Physiker: „Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben.“
Sagt der Ingenieur: „Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung.“
Sagt der Microsoft-Programmierer: „Moment mal, jetzt schließen wir alle Fenster, schalten den Motor aus, steigen aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder.“
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