hi,
Meiner Meinung nach ist Harndrang kein Notfall. Normalerweise
kann man es ein Weilchen aushalten,
du bist ein mann oder?? 
es IST ein notfall. frauen müssen
doppelt so oft als männer und KÖNNEN es nicht allzulange
aushalten
Hallo Datafox, das muss ich dir jetzt wiederlegen. Bei verschiedenen Exemplaren erforscht. Ein Beispiel.
Autofahrt.
Sie „Ich muss auf´s Klo.“
Ich „Gut, bei der nächsten Gelegenheit halte ich“
Sie „Nö, es geht schon noch.“
Ich „Aber wenn ein Stau …“
Sie „Ich hab gesagt, es geht schon noch“
Weiterfahrt ohne Halt.
Eine Stunde später.
Sie „Ich muss auf´s Klo“
Ich „Raststätte Schlumpfhausen 5 km“
Sie „Gut“ ( auf dem Sitz hin und her rutschend )
4 Kilometer später.
Schild „Raststätte Schlumpfhausen 1000m“
Einordnen auf rechte Spur.
Plötzlich ein polnischer LKW. Schleppt sich mit 80 dahin.
Noch 300 m zur Ausfahrt.
Sie „Nun überhol schon, ich muss dringend…!!!“
Der Befehlston lässt keine Entgegnungen und Einwände zu.
Ich setze zum Überholen an. Da ich keinen Ferrari
habe, dauert es etwas, bis ich von 80 hoch bin,
um a) den LKW zu überholen und b) den Linksspurverkehr nicht
zu beeinträchtigen.
Ich schaffe es nicht. Vor dem LKW aus Polen ist ein weiterer.
Aus der Türkei. Hat wohl Pfirsische geladen. Egal.
Ich kann nicht mehr einscheren und gefahrlos die Raststätte befahren.
Sie (keifend): „Mann … !“
Ich ( genervt ) „Ja … an der nächsten Ausfahrt wende ich und fahr´ zurück.“
Sie „Nö, brauchste nicht.“
Schweigen. Eisiges Schweigen.
Kein Wort der Bedrängnis mehr.
Die Stille nur gelegntlich durchbrochen von:
Ich:frowning: zu einem Daewoo Nexia Fahrer mit Kennzeichen DÜW ) „Arsch, fahr schneller“
Sie „…“ ( hörbares Ausatmen durch die Nase )
Ich: ( zu einem Golf 2 Fahrer mit Kennzeichen EU [Österreich] ) „Kannst du net blinken vor´m Ausscheren?“
Sie „…“ ( hörbares Ausatmen durch die Nase )
Ich: ( angesichts eines im Rückspiegel immer größer werdenden gelben Porsche ) „uiuiui …///…Mann du Aff´, ich fahr schon 180, nu wart bis ich fertig bin !“ Lichthupe vom Porsche. Als ich an der Kolonne voller „Blindschleichen“ auf der rechten Spur vorbei bin, schere ich ein. Der Porsche brummt davon. Kennzeichen S-EX … Aha, denke ich. Schwanzersatz nötig und extra noch ein erotisches Erlebnisdefizit. Ich bedauere immer, dass es auf den Autodächern keine Schrifttafeln gibt, vermittels derer man anderen Verkehrsteilnehmern Mitteilungen zur Kunde geben kann.
Sie „…“ ( hörbares Ausatmen durch die Nase )
Und nachdem wir 2 Kamele, 3 Affen, 5 Ärsche, 6 weitere Tiere überholt haben oder diese uns am selbigen hinderten und meine Freundin noch 7 mal hörbar durch die Nase ausatmete und mein Angebot, die beiden Raststätten, die noch auf dem Weg lagen, zu befahren ausschlug, wir glücklicherweise durch den Gegenverkehr vor einer Radarkontrolle gewarnt wurden, fuhr ich schließlich eine Rastanlage an. Ich muss ja schließlich auchmal. Sie schoss in´s Gebäude, ich hinterher. Kurz zuvor hatte ein Reisebus aus „CUX“ seine graubehaarte Ladung auf den Vorplatz ergossen. Fein säuberlich getrennt warten je eine weibliche, nach Kölnisch Wasser duftende weibliche Riege vor den „Damen“ Toiletten und eine weniger lange Schlange nach „Old Spice“ und „Tabac Original“ Riechender vor der Herrenabteilung. Hm. Na gut. Wer weiß, wie wir im Alter sind ? Kann man seine Prostata irgendwie gegen Erweiterung trainieren? Beim Pinkeln spült die Automatik zweimal zwischen. Als ich endlich an einer der 7 Boxen stehe, von denen eine als „DEFEKT“ deklariert war und eine andere ständig durch die Spülung bis zum Rand befüllt wurde, denke ich „War aber gut dass ich rausfuhr, mittlerweil ist es wirklich dringend“ Ich quetsche mich im Vorraum durch die erwähnten Herren, die Waschbecken, Spiegel und Händetrockner belegten und gehe raus. Der mit polnischem Akzent sprechenden weißbekittelten Dame an der WC - Rezeption bedeute ich mit einem Blick „Du kriegen nix Gelde - ich nix zahlen fier dreckig Toilette!“. Das muss sie doch vestehen. Blicke sind international.
Meine Freundin wartet Apfel essend am Auto.
Ich: „Und … ?“
Sie: „Nee, da hat mir´s zu sehr gestunken, es war mir zu dreckig.“
Ich: „Also warst du nicht. [Eher provozierend und genervt] Soll ich dann nochmal rausfahren ?“
Keine Antwort.
2 Stunden später. Wir sind kurz vor dem Ziel.
Sie „Jetzt muss ich aber wirklich !“
Ich " Kurz vor der Ausfahrt ist doch der Autohof, den fahren wir an. Den kenne ich, da ist´s auch sauber."
Sie „Nö, nachher können wir auch gleich ganz durchfahren.“
Am Ziel angekommen, vergingen noch 22 Minuten, bis sie die Toilette aufsuchte.
HM
- sieh dir mal eine anatomische zeichnung an. ich
sage es dir ehrlich: ich würde eine geldstrafe für das fahren
auf dem pannenstreifen gerne in kauf nehmen, nur um nicht
entweder a) in der öffentlichkeit urinieren zu müssen oder b)
mir in die hose zu machen! das geld kann ich leichter
verschmerzen als den psychischen schaden mich derart beschämen
zu müssen.
gruß datafox
, was den Einwand betrifft, andere Leute könnten zuschauen, gilt der nicht, denn dann kann´s so dringend nicht gewesen sein. Ich weiß, wovon ich da rede