Brauch eure Meinung zur Geschichte

Eigenes Buch am schreiben bitte eure Meinung

Ich schreibe gerade eine Geschichte.Ich gebe mein bestes,aber es ist ein wenig na wie soll ich sagen…umständlich geschrieben.Aber lest euch bitte das erste Kapitel durch und sagt mir eure Meinung.

Elfenland

Die Prophezeiung

An einem schönen,warmen Sonntag Vormittag spielten zwei Kinder,ein Junge und ein Mädchen fangen.Der Junge hieß Aaron und das Mädchen Jill. Aaron musste versuchen Jill zu fangen,doch dies erwies sich als ziemlich schwierig,denn sie konnte viel schneller laufen als er.
Aaron war ihr dicht auf den Fersen und als er sie festhielt und über einem Ast stolperten ,fielen sie gemeinsam durch ein Tor.Was sie danach erblickten war ihnen nicht bekannt.
Aaron und Jill wechselten misstrauische Blicke.Als sie nach langen Suchen keinen Rückweg fanden erkundeten sie die Welt.
Plötzlich schrie Jill Aaron herbei und zeigte ihm was sie entdeckt hatte:ein kleines Haus auf einem kleinen Hügel aus dem Rauch aufstieg.“Sieh!“,wies sie ihn an,“ein Haus“.
Aaron antwortete:“Komm lass uns nachsehen,ob jemand dort lebt.“
So gingen sie hin und gerieten in das große,noch kommende Abenteuer.Oben angekommen erwartete sie ein alter Mann.
Er musterte die Geschwister und fragte mit einer tiefen,rauen Stimme:“Was macht ihr hier und was wollt ihr bei mir?“Aaron der Mutigere von den beiden erzählte:“Meine Schwester und ich wollten nachsehen ob jemand hier wohnt.Eigentlich kommen wir woanders her.“
“Wo kommt ihr her?“,unterbrach er den Jungen .
Aaron sagte darauf:“Aus Berlin in Deutschland.“Der alte Mann murmelte etwas vor sich hin von etwa:“Dann trifft die Prophezeiung doch ein!““Was trifft ein?“,fragte Jill verwirrt.“
Doch sie bekam keine Antwort.Der alte Mann ging in sein Haus und kehrte mit Schriftrollen zurück,
dann rief etwas in einer komischen Sprache.
Darauf hin kam ein großer Junge gehüllt in einer schweren Rüstung und musterte Aaron und Jill ausgiebig:“Hallo ich bin Liam und wer seid ihr?““Ich bin Jill.““Und ich bin Aaron. Kann mir aber jetzt mal jemand erklären was hier los ist?“
Der alte Mann schilderte :“Ich heiße Arminas. Entschuldige,dass ich so unhöflich zu euch war,es bleibt nicht viel Zeit aber ich will euch alles erklären:Vor langer Zeit sagte eine weise Elfin aus dem Norden,dass zwei Kinder mit runden Ohren und kurzem Beinen,dass Böse aus der Welt vertreiben werden…“
“Mit runden Ohren?“,fragte Jill.
“Wir haben spitze Ohren.“,antwortete Liam und hob sein langes,schwarzes Haar hoch,darunter konnte man die spitzen Ohren erkennen.
“Jaja. Darf ich jetzt fortführen?“,fragte Arminas,“Also folgendes hat sich vor hundertern von Jahren zugetragen :ein Dämon namens „Shiva“ wurde von einer mächtigen Hexe heraufbeschworen,er sollte ihr helfen alles Gute auf dieser Welt zu vernichten.Doch Shiva weigerte sich und die Hexe ging auf ihn los.Doch der Dämon war so mächtig,dass als sie ihn berührte in Staub zerfiel.Seit diesem Moment terrorisiert er unsere Dörfer und Städte mit seinen Orks. Sie sind ein paar Köpfe kleiner als ein ausgewachsener Elf,hinterlistig und halten nichts vom Waschen.“
Lange starrten sich Jill und Aaron an, bis Aaron fragte:“Ihr glaubt wirklich,dass wir die beiden Kinder sind?“
“Ja.Und wir müssen uns beeilen zum Schloss zu kommen,denn schon bald werden sie angreifen.“,sagte Liam und zeigte auf einen Bogen und einen Schild und Schwert,“Nehmt diese Waffen und folgt mir rasch.“
Er ging schon in Richtung Wald,doch die beiden Kinder fragten:
“Wie kommen wir aber wieder nach Hause und warum kommt Arminas nicht mit?“Arminas äußerte:“Ich bin zu alt dafür und zu eurer Welt werdet ihr bald schon zurückkehren.“
Sie holten ihre Waffen:Jill den Bogen und Aaron das Schild und Schwert.

Hallo Gruß (siehe oben)
„Raven“

Hallo ich bin 13 Jahre alt.Ich finde ich kann nicht so gut schreiben.Aber nach mehrmaligen Überarbeitungen war ich zufrieden

Hallo.Ich bin 13 Jahre alt.in der Schule bin ich im 3 Bereich-er.Aber wie fandest du es?Das zweite Kapitel ist aber viel besser als das zweite meines serachtens.

Hallo.Ich bin 13 Jahre alt.in der Schule bin ich im 3
Bereich-er.Aber wie fandest du es?

Hm… nun ja. Für einen 13-jährigen ok.

Das zweite Kapitel ist aber
viel besser als das zweite meines serachtens.

Öhm, das zweite ist besser als das zweite?

Also gut, ein paar Anmerkungen und Tips meinerseits:

1. Die Geschichte an sich klingt ja schon mal nicht uninteressant, aber das Ganze liest sich, ehrlich gesagt, in etwa so spannend wie die Gebrauchsanweisung für einen Toaster. Da muß mehr Spannung ‚rein - laß‘ den Leser raten, was passieren wird.

2. Schmücke deine Schilderungen mehr aus (Adjektive sind dazu nicht schlecht). Aus dem Inhalt, den du da in ein paar Absätzen beschreibst, könnte man locker mehrere Seiten machen.

Beispiele:

fielen sie gemeinsam durch ein Tor

Was für ein Tor? Ein Fußballtor? Wie sah das aus? Was passierte mit den beiden, als sie durchfielen? Wie haben sie das empfunden? Wurde ihnen schwindelig, haben sie die Orientierung verloren, war’s so ähnlich wie bei „Stargate“?

Was sie danach erblickten war ihnen nicht bekannt.

Ja, was haben sie denn erblickt?

3. Du benutzt einige Formulierungen, die einfach nicht passen. Beispiele:

Der alte Mann schilderte :“Ich heiße Arminas.

Das „schilderte“ paßt hier einfach nicht. Wie wäre es mit „erklärte“?

“Sieh!“,wies sie ihn an,“ein Haus“.

Also, wenn die beiden aus dem heutigen Berlin kommen, kann ich mir nicht vorstellen, daß sie so reden. Auch das „wies sie ihn an“ paßt nicht. Sie erteilt ihm ja keinen Befehl, oder?

gehüllt in einer schweren Rüstung

In eine schwere Rüstung kann man sich nicht hüllen. „Hüllen“ impliziert eher einen weichen, anschmiegsamen Stoff, das paßt überhaupt nicht zu einer schweren Rüstung.

4. Irgendwie war das alles schon mal da. Müssen es denn unbedingt Elfen und Orks sein? Es wäre viel origineller, wenn du dir etwas Neues einfallen lassen würdest.

5. Abschließend wäre es nicht schlecht, wenn du den Text nochmal auf Rechtschreib- und Grammatikfehler überprüfen würdest.

Ansonsten: üben, üben, üben. Und viel lesen, dadurch erweiterst du deinen Wortschatz.

Gruß
„Raven“

danke werde bald anfangen es zu überarbeiten,nachdem ich mein Buch beendet habe

Hallo, was ich dir jetzt schreibe, sind lediglich Vorschläge. Ich hoffe, es kommt dir nicht so vor, als würde ich deinen Text „zerpflücken“. Ich finde nämlich, für deine 13 Jahre schreibst du gar nicht schlecht!

An einem schönen,warmen Sonntag Vormittag spielten zwei
Kinder,ein Junge und ein Mädchen fangen.Der Junge hieß Aaron
und das Mädchen Jill.

Ich weiß nicht, ob das beabsichtigt ist, aber der Anfang klingt ein bisschen nach einem Märchen oder einer Geschichte für Kinder. Du könntest diese Einleitung doch weglassen und gleich bei Aaron beginnen, der keuchend durch den Wald läuft, um seine (jüngere? ältere?) Schwester Jill einzuholen. So wird der Leser gleich mitten ins Geschehen „hineingezogen“.

Aaron war ihr dicht auf den Fersen und als er sie festhielt
und über einem Ast stolperten ,fielen sie gemeinsam durch ein
Tor.Was sie danach erblickten war ihnen nicht bekannt.

Hier geht alles sehr schnell - für einen kurzen Text vielleicht noch in Ordnung, aber wenn du einen Roman schreiben möchtest, solltest du alles genauer schildern. Was war das denn für ein Tor, einfach ein Loch im Boden? Wo genau sind die beiden (unsanft?) gelandet? Danach solltest du auch beschreiben, was sie empfinden bzw. was sie sagen, um ihr Staunen auszudrücken. Schließlich gerät man nicht alle Tage in eine andere Welt! Und ganz wichtig: Wie sieht es denn dort aus? Worauf stoßen sie, als sie die Welt erkunden?

Plötzlich schrie Jill Aaron herbei und zeigte ihm, was sie
entdeckt hatte: ein kleines Haus auf einem kleinen Hügel aus
dem Rauch aufstieg.

Wo kommt der Rauch her? Etwa aus dem Hügel? (Und es heißt eigentlich: rief Jill Aaron herbei.)

“Sieh!“,wies sie ihn an,“ein Haus“.

Das würde ich einfach weglassen, und Aaron macht gleich seinen Vorschlag.

So gingen sie hin und gerieten in das große,noch kommende
Abenteuer.

Auch das würde ich weglassen.

ein
Dämon namens „Shiva“ wurde von einer mächtigen Hexe
heraufbeschworen,er sollte ihr helfen alles Gute auf dieser
Welt zu vernichten.Doch Shiva weigerte sich und die Hexe ging
auf ihn los.Doch der Dämon war so mächtig,dass als sie ihn
berührte in Staub zerfiel.Seit diesem Moment terrorisiert er
unsere Dörfer und Städte mit seinen Orks.

Das verstehe ich nicht ganz: Der Dämon hatte sich doch geweigert, alles Gute zu vernichten. Wieso terrorisiert er jetzt alle? Oder wollte er sich einfach nicht der Hexe unterwerfen?

“Ja.Und wir müssen uns beeilen zum Schloss zu kommen,denn
schon bald werden sie angreifen.“

Was wollen sie denn im Schloss? Weiß man denn schon, wie genau die Kinder alle retten können?

“Arminas äußerte:

Du verwendest oft recht merkwürdige Verben, wenn jemand etwas sagt. Natürlich ist es gut, wenn es nicht immer heißt „er sagte dieses, sie antwortete jenes“, aber „äußerte“ finde ich hier nicht sehr passend.

Ich hoffe, meine Vorschläge helfen dir ein bisschen (und du solltest übrigens ein Rechtschreibprogramm verwenden). Weißt du eigentlich schon, wie die Geschichte weitergehen soll? Mir hilft es, wenn ich vorher ein grobes Handlungsgerüst festlege. Sonst kann es schnell passieren, dass man sich „verrennt“ und dann gar nicht mehr weiß, wohin man eigentlich wollte. Daran kann so ein Projekt scheitern!
Liebe Grüße und viel Spaß beim Schreiben,
Pierretta

Moin Moin
Kinderbuch würde ich mal sagen.
Ersma

Hm. Das Problem ist wohl, dass es diese Geschichte schon hundertmal gab. Wolfgang Hohlbein allein hat dutzende von genau diesen Geschichten erzählt (einer der Gründe warum ich ihn nicht mehr lese).

Ansonsten kann ich mich den anderen nur anschliessen - arbeite an deinem Wortschatz und vor allem, verwendet die Worte im richtigen Kontext.

Hauptsätze sind zwar gut in wissenschaftlichen Arbeiten, hier lassen sie den Text allerdings kindlich wirken.

Ein Anfang ist gemacht, aber aus dem kurzen Text solltest du einen mindestens 4 mal so langen rausholen können :smiley: