Hallo,
als schriftliche Unterlegung zu einem Personalgespräch zum Thema Verhaltensweisen suche ich
eine Checkliste.
Hat von euch jemand so etwas oder kann mir mitteilen, wo ich so etwas finde?
Danke und Grüße
- Morgens „Moin!“ sagen
- Mittags „Mahlzeit!“ sagen
- 16:00 „Wünsche angenehmn Feierabend!“ sagen
- Freitag 13:00 „Schönes Wochenende!“ sagen
- Wenn Kollege neues Auto hat bisschen bewundern
- Bei Urlaub, Urlaubsrückkehr, Betriebsjubiläum, Namenstag, Beförderung, Versetzung, neuem Auto, Pensionierung, Hund hat doch keine Läuse: Sekt und Schnittchen ausgeben
… und ganz wichtig
Wer morgens etwas später kommt, möge bitte äusserst rechts gehen, damit er nicht mit denen zusammenstößt, die abends etwas früher gehen.
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Tach.
Universelle Checklisten wird´s kaum geben.
Ob einem „Das Standardwerk des „guten Tons“ für alle Bereiche des beruflichen und privaten Lebens“ oder Codices aus Unternehmen weiterhelfen werden, wage ich zu bezweifeln.
Gruß.
B
Männer sollen die Praktikantinnen bitteschön nicht auf dem Kopierer vernaschen…
Laut heutigem Gesetzesvorschlag von Herrn Maas müssen Männer erst ein GV-Vertrag unterschreiben lassen, um gegen nachträglichen Beschuldigungen abgesichert zu sein.
(Wie sonst will Frau hinterher beweisen „Nein“ gesagt zu haben)
25 Tipps wie man seine Arbeitskollegen in den Wahnsinn treibt
1.Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen 200%, Din A3, 99 Kopien.
2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden,
steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos
um.
3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder „Angebot
zum Partnertausch“ oder aber „Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur“.
4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat.
5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte.
6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem
Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren
Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.
7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im
Internet und schicken Sie diese mit der Bemerkung „Das dürfte euch
interessieren“ per Mail an Ihre Kollegen weiter.
8. Beenden Sie jeden Satz mit „Amen“ oder „Das habe ich in meiner Vision gesehen“.
9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die
Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.
10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am Zählen ist.
11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit „Eingang“.
12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen
und notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß
„Psychologische Profile“ geschrieben haben.
13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner:
Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.
14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten
freien Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis „Ich erwarte
noch jemanden aus Hollywood“ weiter.
15. Wiederholen Sie – mit wirrem Blick - regelmäßig diesen Dialog
mit sich selbst: „Hörst Du auch diese Stimmen?“ – „Welche Stimmen?“ –
„Jetzt höre ich Sie auch nicht mehr…“.
16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedesmal laut „Die Fahrscheine, bitte!“
17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
18. schreiben sie nur in kleinen buchstaben.
19. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
20. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal
wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe
Schrift auf weißem Grund
21. Bestehen Sie auf die E-Mail-Adresse [email protected] oder [email protected] .
22. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen
Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum
Beispiel: „Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette.“
23. Klatschen Sie mit den Händen die Melodie der deutschen
Nationalhymne auf ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind,
sagen Sie „Nein, warte, ich habe es versaut“ und fangen von vorne an.
24. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.
25. Tragen Sie eine Handpuppe bei sich und benutze Sie diese, um mit Ihren Kollegen zu reden.
Äußerst hochwertige und intellektuelle Rückmeldungen heute, Danke!
Lebt ihr eigentlich zusammen in einer WG oder ist das eine andere Einrichtung 
Weiter so!
Hi!
Bitte verrate uns keine weiteren Details, es macht einfach zuviel Spaß zu raten, wozu du so etwas wohl brauchen könntest
Gruß
Wie man in den Wald hineinruft!
Keinesfalls verrate ich mehr!
Niemals im Leben würde ich auf eine Anfrage sinnvoll antworten, ohne genau zu wissen,
wozu es gebraucht wird und warum usw…
Und zum nachfragen sind wir doch viel zu stolz hier oder?
Also schreibt doch einfach was lustiges. Speicherplatz kostet ja auch nix mehr
Schönes WE
Es geht also weiter
Um die Frage von Anfang an zu präzisieren, sind wir auch zu stolz hier, oder? Wozu denn, wenn ein möglicher Antworter doch nachfragen könnte, wenn er wirklich helfen will!
Genauuu!
Armes Deutschland…