Meine Frau sagte, ich soll Medikamente besorgen, damit es im Bett wieder klappt. Bin ich in die Apotheke und habe ihr Diätpillen mitgebracht.
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Im verflixten siebten Ehejahr wird er nachdenklich und fragt seine Frau: „Liebling, würdest du mit einem anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?“ Sagt sie: „Schatz, dafür musst du nicht extra sterben!“
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Männer in der Midlife-Crisis erkennt man daran, dass sie ihr Jagdrevier erweitern, obwohl die Munition knapp wird.
Zwei Freundinnen unterhalten sich:
„Gestern bin ich endlich mal wieder nach allen Regeln der Kunst vernascht worden.”
„Interessant, von wem denn?”
„Das sage ich niemandem und schon gar nicht seiner Frau!”
Bauer und Knecht setzen Pfähle für den neuen Weidezaun. Es fängt an zu regnen, der Bauer steht im Matsch, aber will heute unbedingt die Pfähle fertig machen.
Bauer: „Geh ins Haus und hole meine Gummistiefel“.
Knecht: „Kannst du das nicht selbst machen?“
„Wer ist hier der Bauer und wer der Knecht?“
Knecht ist knatschig, trollt sich aber. Im Haus trifft er die beiden hübschen Töchter des Bauern an:
„Der Bauer schickt mich, ich soll euch vernaschen.“
„Das kann unser Vater gar nicht gesagt haben.“
Knecht reißt das Fenster auf und schreit über den Hof:
„Beide, Bauer?”
„Du Idiot - natürlich beide!“
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Gebet eines älteren Herrn.
Lieber Herrgott, das Können hast Du mir schon genommen,
so nimm mir doch bitte auch noch das Wollen.
Ein Mann kommt nach Hause, findet seine Frau im zweiten Stock mit einem fremden Mann im Bett. Er macht das Fenster auf , packt den Kerl am Genick und wirft ihn durch das offene Fenster mit den Worten, wer vögeln kann der kann auch fliegen.
Der eheliche Sex ist zum Erliegen gekommen. Die beiden holen sich Rat beim Eheberater. Der empfiehlt, dass der Mann seiner Frau erstmal Lust macht - was immer das bedeutet.
Der durchforstet das Internet und findet, dass auch Frauen auf optische Reize stehen, wer hätte das gedacht. Die beiden einigen sich, einen potenten schwarzen Nachbarn um Hilfe zu bitten, er soll mit seinem ansehnlichen Geschlechtsteil wedeln, während der Ehemann in sie eindringt.
Doch die Idee fruchtet überhaupt nicht, die Frau kommt nicht in Fahrt.
Ehemann und Nachbar wechseln die Position und auf einmal geht die Frau ab wie seit Jahrzehnten nicht mehr.
Der Ehemann grinst den Nachbarn siegessicher an: „Guck her, so musst du wedeln!“
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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt …
… ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: „Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können Sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren Sie es aus.“ Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: „Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen.“ Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: „Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn Sie dem Mann den Schwanz abschießen und meiner Frau den Kopf.“ Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: „Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem einzigen Schuß.“