Emotionale Unzufriedenheit Beziehung

Liebe & Partnerschaft Beziehung
#1

Hey…

Ich Fühle mich momentan total unzufrieden und ich weiß
einfach nicht wie es weiter gehen soll.

Ich habe nun seid 8 Wochen eine neue Beziehung.
Die Person ist mir wirklich sehr ans Herz gewachsen und ich habe mich wirklich in Sie verliebt doch seid knapp 1 1/2 Wochen merke ich einfach das von Ihrer Seite aus nicht wirklich viel rüber kommt. Sie schiebt es immer auf Ihren Job den sie vor 2 Wochen angenommen hat (Gastronomie). Ich kann verstehen das es sehr Stressig ist und bedingt durch die Arbeitszeiten Sie vieleicht ein bisschen aus dem Rythmus kommt aber das ist doch völlig Normal ??

Zur Ihrer Vorgesichte kann ich folgendes Sagen:

Ihr letzter Freund hat mit mir zusammen im Delta Musikpark Essen gearbeitet, wodurch ich Sie auch kennengelernt habe.
Sie ist wirklich froh von diesem Typen los zu sein, da er es wirklich Faust Dick hinter den Ohren hat… (Schlägerrein, Messerstecherreien,Drogen und vieles mehr. Er hat sie in der Beziehung auch sehr genötig und wurde auch handgreiflich. Er verbat ihr das Feiern etc. pp. Ich denke Ihr könnt euch selber ein Bild machen.

Was ich auch sagen kann, das in den ersten 4 Wochen echt alles super lief wir haben viel unternommen und hatten echt super Abende. liegt es dann vieleicht doch nur an den Job ?
Denn ich muss sagen ich bin ein sehr Aufmerksamer und Emotionaler Mensch der auf die kleinigkeiten achtet. Ich mache ihr immer mal wieder kleine Geschenke oder Aufmerksamkeiten um Ihr zu zeigen wie gern ich Sie habe. Zb: Hole ich Sie nach Feierabend ab nehm Sie mit zu mir, wo ich eine kleine Kerzenshow Vorbereitet habe. Sie freut sich auch aber es hält sich in Grenzen.

Wenn ich Sie frage was mit Ihr los ist dauert es einige Zeit bis Sie aus sich raus kommt. Wir haben uns auch schon oft genug über die Situation Unterhalten und ich habe Ihr meine Gefühle und Probleme mittgeteilt „Im ruhigen und zuvorkommenden Ton“ Ich habe immer betont, das dies „noch“ kleine Probleme sind und wir dran arbeiten können.
Doch meistens bin ich der alleinige Redner und Ihre Antwort verkürzt sich meist auf die Aussage, dass Sie selber nicht weiß was mit Ihr los ist.
Und das Sie nur Angst hat alles nicht unter einem Hut zu bekommen… Sprich " Familie,Freunde und die Beziehung"
Ich bemühe mich wirklich … Ich setze Sie nicht unter Druck und betone jedes mal das Sie auch mit anderen Leuten was unternehmen soll (Schwester, Freunde und Co,) was Sie auch letztendlich tut.
Sie ist auch gerne mal Abends für sich alleine.

Aber ich sehe in der ganzen Situation auch kein Problem und trotzdem kommt immer weniger rüber.

Kleines Beispiel:

Gestern Abend habe ich Sie nach Feierabend abgeholt und wir sind zu Ihr gefahren. Wir waren gegen 24 Uhr Bett. Von Ihr kam nur „Gute Nacht Schlaf schön“ und das wars… So war es vorher nicht!
Als ich dann ca 45 min nichts gesagt habe, bin ich aufgestanden und habe gesagt das es glaub ich besser ist, wenn ich jetzt fahre… Antwort: "Warum ? "
— Nun gut ich habe gesagt das ich einfach merke das von Ihr nicht mehr viel rüber kommt und ich solangsam Zweifel ob Sie noch Interesse an mich hat bzw. mich Liebt… Sie sagte einfach nichts und das ist sehr frustrierend. Ich muss immer nach Fragen und Bohren, was eigentlich garnicht meine Art ist.
Sie weiß einfach nicht was los ist, doch verlieren will Sie mich auch nicht…

Ich bin wirklich ein sehr Emotionaler und Sensibler Mensch und solangsam verpack ich es einfach nicht mehr. Ich kann keinen wirklich klaren Gedanken mehr fassen wenn es um andere Dinge geht.
Irgendwo hab ich ja auch noch meinen Stolz.
Kann ich vieleicht einfach nicht alleine sein??

Ihre Worte: " Ich bin echt froh einen Freund zu haben der mich so nimmt wie ich bin. Mir weder das Feier noch sonst irgendwas verbietet. Den sogar meine Familie akzeptiert und sogar mag. Sowas hatte ich noch nie und trotzdem weiß ich einfach nicht was mit mir los ist…"

Könnte jetzt noch viel mehr schreiben, denn mir hängt
eine ziemliche Last auf dem Herzen.

Ich hoffe ihr könnt mir weiterhelfen und mit einem kleinen Rat zur Seite Stehen…

Ich danke schonmal im Voraus

Liebe Grüße

Pascal

#2

Hey…

Ich Fühle mich momentan total unzufrieden und ich weiß
einfach nicht wie es weiter gehen soll.

Sie ist wirklich froh von diesem Typen los zu sein, da er es
wirklich Faust Dick hinter den Ohren hat…

Und trotzdem hat sie keiner gezwungen, mit ihm zusammenzusein. Er muss also etwas gehabt haben, das sie sehr wohl sehr anziehend fand.
Und wenn du (so wie du dich darstellst) wohl das komplette Gegenteil von ihm bist, hast du genau das, was sie sexy fand, möglicherweise nicht.

Man darf nicht verurteilen, dass Leute, die sich (augenscheinlich) einen Dreck um andere scheren, auf sehr viele Menschen anziehend sind, eben weil sie sich einen Dreck um einen scheren. Von jemandem immer mal wieder „trotzdem“ wahrgenommen zu werden, kann eine Lebensaufgabe sein, man kann sich sehr schön an etwas abarbeiten - und außerdem muss man sich bei so jemandem nicht verantwortlich fühlen. Wenn etwas schief läuft, kann man sowieso die Schuld bei ihm suchen. Man selbst ist zwar vielleicht notorisch unzufrieden, aber dafür nie ein schlechter Mensch, denn das ist ja schon der andere. Man ist in seinem Begehren sozusagen freier.

Jemanden zu lieben, der lieb und auf jeden Fall für einen da ist, ist eine Kunst, die nicht jeder gut beherrscht. Schließlich liegt hier wesentlich mehr Verantwortung auf einem selber, und man stellt möglicherweise fest, dass man gar nicht so der Heilige ist, der man zu sein geglaubt hat. Man möchte zwar mit jemand Liebem glücklich sein, merkt aber, dass man sich unter Druck fühlt und einem die emotionale Unerreichbarkeit des anderen fehlt, um sich sicher zu sein, dass man ihn begehrt.

Ich weiß nicht mal, ob das jetzt eine Persönlichkeitsstörung sein muss. Und ob sie es aushalten wird mit dir oder nicht, kann sie wohl nur selber herausfinden. Es ist auf jeden Fall eine große Aufgabe für sie, und je mehr sie sich unter Erwartungsdruck fühlt, desto weniger wird sie empfinden können. Selbst wenn du nach außen keinen Druck machst, allein dass du mehr Sicherheit deiner Gefühle ihr bezüglich spürst als sie umgekehrt, ist vielleicht schon Druck für sie.
Für dich gibt es evtl. nur den Weg, dich innerlich ein bisschen von ihr zu verabschieden, auch wenn das nicht heißt, dass man gleich den Kontakt abbrechen muss.

gruß

#3

Hallo Vexx,

ich kenne diese Situation von mir selbst. Jahrelang war ich glücklicher Junggeselle, dann kam die Liebe und fing mich ein und auf einmal war alles anders. Nach und nach veränderte sich mein Leben, ich nahm das in Kauf.

Ich merkte aber in mir, dass ich unzufrieden war mit den Veränderungen. Ich habe ein Stück weit mich selbst verloren, um ihr mehr zu gefallen, ohne dass ich es merkte. Viel reden hilft, aber ich habe noch einen anderen Tipp für dich:

http://www.mayer-jacobson-verlag.de/die-rueckkehr-de…

Dieses Buch habe ich in den letzten 12 Jahren schon 3 mal gelesen und nehme mir immer wieder etwas mit. Es hat mir immer wieder geholfen, mich als Mann besser kennen zu lernen und zu akzeptieren. Ich fühlte mich glücklicher mit mir selbst und selbstsicher. Du glaubst nicht, wie sehr das auf die Beziehung abfärbt, wenn du dich selbst magst, ohne selbstverliebt zu sein, wenn du selbstbewusst aber nicht arrogant bist, wenn du zuvorkommend aber nicht unterwürfig bist.

Ich glaube die ersten Kapitel sind sogar kostenlos, da kannst du erstmal reinlesen.

Ich wünsche dir alles Gute.

#4

Hi,

Sie schiebt es immer auf Ihren Job
den sie vor 2 Wochen angenommen hat (Gastronomie). Ich kann
verstehen das es sehr Stressig ist und bedingt durch die
Arbeitszeiten Sie vieleicht ein bisschen aus dem Rythmus
kommt aber das ist doch völlig Normal ??

Natürlich ist das normal! Aber du scheinst trotzdem nicht viel Verständnis aufzubringen für die Veränderung in ihrem Leben; stattdessen bist du nun unzufrieden wie ein Kind, das nicht mehr die gewohnte Aufmerksamkeit bekommt.

Was ich auch sagen kann, das in den ersten 4 Wochen echt alles
super lief wir haben viel unternommen und hatten echt super
Abende. liegt es dann vieleicht doch nur an den Job ?

Sie hat dir doch gesagt, dass es am Job liegt. Ist sie eine notorische Lügnerin, oder warum willst du ihr nicht glauben?

…
Ihr zu zeigen wie gern ich Sie habe. Zb: Hole ich Sie nach
Feierabend ab nehm Sie mit zu mir, wo ich eine kleine
Kerzenshow Vorbereitet habe. Sie freut sich auch aber es hält
sich in Grenzen.

Solche Aufmerksamkeiten können leicht ins Auge gehen. Sie mögen ganz amüsant sein an einem romantischen Wochenende zu zweit, aber wenn ich nach einem langen Tag in der Gastronomie nach Hause käme und meine Partnerin hätte eine „Kerzenshow“ arrangiert würde ich erstmal denken: „Au weia, was hat das denn jetzt zu bedeuten…“ Es ist leider so, dass viele Männer einen solchen Aufwand nicht ohne Hintergedanken betreiben.

Wenn ich Sie frage was mit Ihr los ist dauert es einige Zeit
bis Sie aus sich raus kommt. Wir haben uns auch schon oft
genug über die Situation Unterhalten und ich habe Ihr meine
Gefühle und Probleme mittgeteilt „Im ruhigen und
zuvorkommenden Ton“ Ich habe immer betont, das dies „noch“
kleine Probleme sind und wir dran arbeiten können.

Hm…„ruhig und zuvorkommend“ klingt gut…trotzdem ist mir nicht wohl bei dieser Formulierung. So redet man mit einem Kind oder dem senilen Opa. „Ruhig und zuvorkommend“ ist so ziemlich das Gegenteil von leidenschaftlich. Es spricht nichts dagegen, seinen Gefühlen Ausdruck zu verleihen. Man muss deswegen ja nicht gleich losbrüllen oder auf den Tisch schlagen.

…
Gestern Abend habe ich Sie nach Feierabend abgeholt und wir
sind zu Ihr gefahren. Wir waren gegen 24 Uhr Bett. Von Ihr kam
nur „Gute Nacht Schlaf schön“ und das wars… So war es vorher
nicht!

Mit „vorher“ meinst du, als sie noch keinen Job hatte? Was genau hast du denn von ihr erwartet, als sie nach einem anstrengenden Tag um Mitternacht endlich ins Bett fallen konnte?

Als ich dann ca 45 min nichts gesagt habe, bin ich
aufgestanden und habe gesagt das es glaub ich besser ist, wenn
ich jetzt fahre… Antwort: "Warum ? "

Was hat dich daran gehindert, ihr mit den Worten „ok, schlaf gut“ einen Gute-Nacht-Kuss zu geben, dich an sie ranzukuscheln und mit ihr zusammen einzuschlafen?

— Nun gut ich habe gesagt das ich einfach merke das von Ihr
nicht mehr viel rüber kommt und ich solangsam Zweifel ob Sie
noch Interesse an mich hat bzw. mich Liebt… Sie sagte
einfach nichts und das ist sehr frustrierend. Ich muss immer
nach Fragen und Bohren, was eigentlich garnicht meine Art ist.

Was soll sie schon sagen, wenn du ihr das, was sie sagt, doch nicht glaubst?

Irgendwo hab ich ja auch noch meinen Stolz.
Kann ich vieleicht einfach nicht alleine sein??

Du musst entscheiden, ob du mit dem, was sie dir in ihrer jetzigen Situation geben kann, zufrieden bist. Wenn es nicht genug ist und dein Stolz darunter leidet, dann musst du sie halt verlassen. Fühlst du dich aber wohl in ihrer Gegenwart und glücklich (das merkst du daran, wenn du in ihrem Beisein denkst: ich möchte jetzt nirgendwo anders sein, jetzt, hier mit ihr ist es richtig), dann bleib bei ihr und bedränge sie nicht weiter mit durchsichtigen Aufmerksamkeiten und Erwartungen.

Gruß, C.

#5

Hallo,

ich persönlich würde vor einem Kerl, der so laut nach Aufmerksamkeit schreit und mich gleichzeitig ständig mit derartigen „Überraschungen“ bedenkt, schleunigst die Flucht ergreifen :smile:.

Denn ich muss sagen ich bin ein sehr Aufmerksamer und Emotionaler Mensch der auf die kleinigkeiten achtet.

Heißt: Du erträgst es nicht, wenn du nicht im Mittelpunkt des Interesses stehst und die Frau an deiner Seite nicht gewillt ist, ihr Leben nach deinen Bedürfnissen zu richten.

Zum Trost: Es gibt Frauen, die stehen auf das, was du machst. Die Beschriebene scheint mir eher nicht dazu zu gehören. Sie findet (noch) ganz nett, was passiert, weil es neu für sie ist, aber wirklich drauf einlassen will sie sich nicht. Ich vermute, sie ahnt, wie besitzergreifend das werden kann.

Schöne Grüße,
Jule

#6

Hi,

ich weiß nicht, ob dus bewusst tust, aber zumindest unterbewusst hegst du wahrscheinlich eine ganze Menge Erwartungshaltungen. Es spricht ja nichts gegen ne Menge Überraschungen und Liebesbekundungen, solang man darauf nicht eine ganz bestimmte Reaktion (totale Freude, Beschenkungen im gleichen Maße usw) erwartet. Man kann ganz gut mit einer Beziehung oder Freundschaft klarkommen, wo der andere nicht „angemessen“ reagiert, wenn man das vorher mit einplant, dass das der Fall sein könnte. Wenn man die Erwartungshaltungen zum Großteil stecken lässt. Dann schenkst du ihr nämlich z.B. was, weil es dir zufällig über den Weg gelaufen ist und du wolltest, dass sie es bekommt, und nicht „damit sie sich freut“ (tut sie das dann nämlich nicht im erwarteten Umfang, bist du verstört). Sensible und emotionale Menschen neigen meiner Erfahrung nach dazu, die Reaktionen anderer gleich aufs Kleinste zu hinterfragen und mit einem Sinn zu versehen. Meistens verzettelt man sich dabei und verrennt sich in irgendwelchen Theorien („Sie liebt mich nicht mehr“), wo am Ende gar nichts war. Dass du nach 45 min Grübeln aufstehst und die Nacht woanders verbringen willst, weil sie „Gute Nacht, schaf schön“ gesagt hat, sieht für mich so aus, als geht es in die Richtung.

Also: Statt zu grübeln, rede mit ihr. Wenn es keinen triftigen Grund gibt, ihr nicht zu glauben, dann glaub ihr. Triff keine Entscheidungen Minuten nach dem Auslöser für irgendeine Stimmung. Versuch nicht, irgendwas zu machen um eine bestimmte Reaktion („Freude“) von ihr zu erreichen, sondern weil es DIR ein inneres Bedürfnis ist (dann ist nämlich mit der Ausführung schon das Bedürfnis ansich befriedigt und die Reaktion vom Gegenüber nicht mehr der ausschlaggebende Punkt).

Gruß
Yvette
(bitte immer beachten, dass jeder Rat hier immer mehr oder minder eine Mutmaßung ist, da wir vom Ratsuchenden nur winzige Bruchstücke kennen… sollte was nicht zutreffen, dann bitte darüber hinwegsehen)

#7

doch du bist darauf ausgerutscht.

Was hast du nach deiner „Kerzenshow“ nachdem sie von schwerer Arbeit kam, erwartet? Dass sie dir einen feurigen Striptease hin legt, dir nackend um den Hals springt.

Möglich, dass sich deine Egomanie noch legt, du bist ja noch jung, aber ich glaub’s nicht.

Ich habe schon zuviel Männer erlebt, die ihrer „Traumfrau“ nur deshalb die Sterne vom Himmel holten, damit sie selber besser glänzen konnten.

Merke: Wenn man eine Kuh ständig im Kreis herum treibt, kann man sie nicht melken!

In diesem Sinne,

mfg

#8

Danke!
Hallo,

Man darf nicht verurteilen, dass Leute, die sich
(augenscheinlich) einen Dreck um andere scheren, auf sehr
viele Menschen anziehend sind, eben weil sie sich einen Dreck
um einen scheren. Von jemandem immer mal wieder „trotzdem“
wahrgenommen zu werden, kann eine Lebensaufgabe sein, man kann
sich sehr schön an etwas abarbeiten - und außerdem muss man
sich bei so jemandem nicht verantwortlich fühlen. Wenn etwas
schief läuft, kann man sowieso die Schuld bei ihm suchen. Man
selbst ist zwar vielleicht notorisch unzufrieden, aber dafür
nie ein schlechter Mensch, denn das ist ja schon der andere.
Man ist in seinem Begehren sozusagen freier.

Jemanden zu lieben, der lieb und auf jeden Fall für einen da
ist, ist eine Kunst, die nicht jeder gut beherrscht.
Schließlich liegt hier wesentlich mehr Verantwortung auf einem
selber, und man stellt möglicherweise fest, dass man gar nicht
so der Heilige ist, der man zu sein geglaubt hat. Man möchte
zwar mit jemand Liebem glücklich sein, merkt aber, dass man
sich unter Druck fühlt und einem die emotionale
Unerreichbarkeit des anderen fehlt, um sich sicher zu sein,
dass man ihn begehrt.

Frecherweise klinke ich mich mal kurz hier ein, obwohl ich für den UP überhaupt keinen Rat habe.

Aber seit einiger Zeit beschäftigt mich immer wieder die Frage, ob ich ernsthaft ein Mensch bin, der es darauf anlegt, sich Partner zu suchen, die - na sagen wir mal - in letzter Konsequenz vielleicht nicht so nett sind wie es schien. (Nichts richtig schlimmes, vielleicht Typen, die ein wenig zu egozentrisch sind, um aufrichtig zu lieben.)
Ich habe bisher noch nicht wirklich verstanden, warum das so sein könnte.

Wirklich, das hat mich so beschäftigt in letzter Zeit. Deshalb wollte ich mich nur kurz bedanken für diesen sehr interessanten Erklärungsansatz. Auf den bin ich einfach nicht gekommen. Ich hab jetzt zwar auch nicht ernsthaft geforscht, aber es freut mich einfach gerade richtig, dass ich hier so ganz zufällig darüber stolpere. :smile:

Wobei ich nicht so richtig verstehe, was du damit:

Man möchte
zwar mit jemand Liebem glücklich sein, merkt aber, dass man
sich unter Druck fühlt und einem die emotionale
Unerreichbarkeit des anderen fehlt, um sich sicher zu sein,
dass man ihn begehrt.

meinst. Könntest du das mal genauer erklären? :smile:

Viele Grüße,

larymin

#9

Aber seit einiger Zeit beschäftigt mich immer wieder die
Frage, ob ich ernsthaft ein Mensch bin, der es darauf anlegt,
sich Partner zu suchen, die - na sagen wir mal - in letzter
Konsequenz vielleicht nicht so nett sind wie es schien.

Vielleicht bist du das, ja, aber zu einem gewissen Grad ist es doch immer so, dass einen das antreibt, was man nicht sicher hat. Den einen mehr, den anderen weniger. Wenn der Leidensdruck hoch ist dabei, wird es natürlich zu extrem.
Ich finde nichts schlimmes daran, sich eher an den weniger Netten als an den mehr Netten zu orientieren. Dem einen gefällt halt mehr Sicherheit, dem anderen mehr Spannung, jeder hat seine Tendenzen, und jemanden wirklich auf Augenhöhe zu finden, ist ein Glück, das einem selten, oder vielleicht auch nicht jedem widerfährt.
Bei Männern wird es oft als Jagdinstinkt bezeichnet. Erobern wollen. Dabei ist es bei Frauen nichts anderes: wer zu aufmerksam und zu „nett“ ist, nimmt einem die Möglichkeit, selber für sich zu herauszufinden, was man begehrt. Zudem muss dieserjenige innendrin gar nicht unbedingt nett sein, sondern kann dies auch tun, um, wie Misanthrop oben sagt, selber zu glänzen. Oder um sich gewisse Sicherheiten zu erkaufen.

(Nichts richtig schlimmes, vielleicht Typen, die ein wenig zu
egozentrisch sind, um aufrichtig zu lieben.)

Ich weiß gar nicht, was „aufrichtig lieben“ überhaupt genau bedeutet. Wer kann das schon. Ich glaube ja, dass Liebe ein Mischgefühl ist und sich für jeden aus anderen Mischungen von Faktoren zusammensetzt. Insofern haben manche Leute vielleicht zu viele offene Themen, Komplexe, um sagen wir mal „problemlos“ lieben zu können. Vielleicht bist du genauso, wer weiß? Nicht jeder hat ein Gespür für das Lieben, das einem gut tut, in die Wiege gelegt bekommen. Oder die Fähigkeit, zu erkennen, wer einem guttut, und v.a.: selber so zu sein, dass man anderen guttut.

Wirklich, das hat mich so beschäftigt in letzter Zeit. Deshalb
wollte ich mich nur kurz bedanken für diesenErklärungsansatz.

Es ist aber tatsächlich nicht mehr als ein Ansatz…

Man möchte
zwar mit jemand Liebem glücklich sein, merkt aber, dass man
sich unter Druck fühlt und einem die emotionale
Unerreichbarkeit des anderen fehlt, um sich sicher zu sein,
dass man ihn begehrt.

meinst. Könntest du das mal genauer erklären? :smile:

Also ich habe schon so oft erlebt, dass ich, wenn ich gemerkt habe, dass jemand sich sehr sicher war mit mir, mich unter Druck gesetzt fühlte, weil ich glaubte, das genauso erwidern zu müssen. Andersrum, wenn ich spürte, jemand war sich nicht sicher, glaubte ich genau zu wissen, dass ich ihn will und keinen anderen. (dabei wollte ich in erster Linie nur nicht vor den Kopf gestoßen werden).
Grad beim Kennenlernen sind Gefühle ja extrem trügerisch und mit so viel anderem Zeug durchmischt, aber wenn ich das Gefühl hab, ich habe keine Wahl und muss mir immerzu Sorgen machen, dass ich dem anderen wehtun könnte, kann ich definitiv nur eins empfinden: Erwartungsdruck und Schuldgefühle. Und wenn ich dann noch das Gefühl habe, der glaubt zu wissen, wer ich bin und was mir gefällt, werde ich irgendwann richtig bockig. Ich will das nicht, denn ich will dem ja auch ne Chance geben, und v.a. will ich mich ja auch nicht immer an den unsicheren Situationen aufreiben. Aber es kommt halt so. Ich persönlich bin in dieser Hinsicht vielleicht etwas extrem, und in der anderen Hinsicht auch: extrem ängstlich, wenn sich jemand NICHT sicher ist mit mir. Aber ich habe das Gefühl, dass es bei vielen in genau die gleichen Richtungen geht, wenn auch nicht so ausufernd.

grüße

#10

Hallo !

Sorry, ich bin jetzt mal sehr dirket mit meinen Gedanken :

deine Freundin soll sich also nach einem sehr langen Tag (24 Uhr)nicht schlafen legen, sondern mit Sex bei dir für deine Mühe mit der Abendgestaltung bedanken, sonst stehst du auf und gehst…

Ich persönlich würde dich gehen lassen, egal wie schweren Herzens.

Ich glaube du musst lernen, nicht nur an deine Wünsche zu denken.

Viel Erfolg !

#11

Vielleicht trägt die Dame einfach etwas viel „Ballast“ aus der alten, in Teilen evtl. sehr problematischen Beziehung mit sich. Das kann man ihr sicherlich nicht vorwerfen, und man darf es auch nicht geradezu naiv ignorieren - nach dem Motto „jetzt bin ich ja da und alles ist gut…“.

Sie hat es doch offenbar sehr konkret ausgedrückt, was sie möchte und was sie an Dir (bisher) schätzt; Akzeptanz ohne bestimmte Bedingungen.

Wenn Du nun anfängst Bedingungen aufzufahren, dann geratet Ihr schnell auf das Gleis von einer Beziehung, die auf bestimmten Transaktionen beruht.
Ich weiß persönlich nicht, ob es die komplett romantische, absolut bedingungslose Liebe nun wirklich überhaupt gibt oder geben kann. Allerdings ist es vermutlich eine schöne Idee, so oft es geht, darauf hinzuarbeiten.

Also, liebe sie doch einfach mal. So, wie sie eben ist. Wer weiß, vielleicht entwickelt sich dann mit etwas Zeit und Geduld eine Qualität in ihr und mit ihr, von der Du noch gar keine Ahnung hast und noch nicht einmal träumen könntest. Eine völlige Öffnung nach acht Wochen zu erwarten ist etwas viel verlangt.
Natürlich kommt es aber auch darauf an, wie wichtig und ernst Dir diese Beziehung ist, oder ob Du sie eher nur als MIttel zum Zweck für etwas zetiweilige Unterhaltung ansiehst.

#12

Uff, ich merkte gerade erst, daß die Originalfrage von 2012 war!!

Ich bin mit dem momentanen Layout von wer-weiß-was irgendwie nicht mehr so vertraut (habe es für Jahre nicht benutzt).