In den Staub!
Hallo, Marion!
Offenbar erkennt deine Partnerin gerade auch deine für sie nicht so
angenehmen Eigenschaften und testet vorsichtig an, ob diese
veränderbar wären, …
Sie versetzt ihrem Partner mit dem Wischmopp den „Todesstoß“, indem sie die Beziehung beendet (Schluss macht) und Du nennst das „vorsichtig“. Was hätte sie denn tun müssen, damit Du Mitleid mit ihm haben kannst? 
Beste Grüße
Elli
Was hätte sie denn tun müssen, damit Du
Mitleid mit ihm haben kannst?
Ihm selbst die Bude putzen. Männer mit solchen Frauen sind echt gestraft *g*.
Gruß
Marion
Hi Jürgen,
schade, dassde nicht im Kölner Stadtarchiv gewohnt hast, da hätte sich das mit der Ordnung von selbst erledigt , nee nix für ungut
denk nicht zuviel und zu lange nach, tu einfach so ich sag nur zappeln lassen,is wie beim angeln wer lange zappelt wird schnell müde und is eher wieder inne reuse alse denkst,überleg dir aber gut ob es sich wirklich lohnt die beziehung weiter zu führen und auf den nächsten knaller zu warten, alles loslassen ist auch ein neuanfang
du schaffst das
ciao PALLEX
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
dann gehst halt…
… unabhängig von ihr.
good luck man
palma
Hallo Jürgen!
den Eindruck habe ich auch eher, Sie meint aber, ich wäre der
Problemfall.
Da haben wir es ja schon. Aus ihrer Sicht hat sie einen Grund. Wobei es zwei einseitige „Ansichten“ sind: sowohl Deine Sicht, als auch Ihre. Das Ergebnis ist allerdings das gleiche: es lauft etwas in der Beziehung schief… Es lief etwas in der Beziehung schief, da ihr schon getrennt seid.
Darf ich Dir eine persönliche Fragen stellen:
Hatte sie versucht, Dich ab und zu am Wochenende zu überreden / überzeugen etwas mit Dir zu unternehmen?
Sie geht bald wegen Burn-out (ähnlich wie
Depression) in Behandlung.
Ihr gute Besserung!
Ich habe ihr eine Paartherapie
vorgeschlagen, dass hat sie aber vehement abgelehnt.
Es gibt hier auf wer-weiss-was viele Userinnen die gegen Paartherapie sind. Da hatte ich erst vor kurzem eine heftige Diskussion.
Ich verstehe nicht, warum sie dagegen sind. Meiner Erfahrung nach, kann eine gute Therapie gut helfen, bei beiden Erwartungen die er dem Partner gegenüber hat, zu reduzieren. Gleichzeitig auch das Vertrauen ineinander aufbauen.
Ich finde, dass eine Paartherapie zeigt, dass man den Partner liebt und die Beziehung zu ihm ernst nimmt.
Hallo Martin,
schön, daß Du noch antwortest, obwohl der Thread nicht mehr ganz oben steht.
Zu deiner Frage:
Es ist/war eine Fernbeziehung, wir hatten festlegte Zeiten, wo wir uns sahen, da sie auch noch einen Sohn zu betreuen hatten. Auch innerhalb dieser Zeiten hatten wir ein festlegtes „Programm“.
Aber die Beziehung muß nicht zu Ende sein, siehe mein Kommentar etwas weiter unten: „kein Schluss - ich soll nur nachdenken“.
Ich verstehe schon, daß viele Menschen keine (Paar)-Therapie machen möchte, da diese ihr Weltbild verändern könnte, was vielen zuviel Angst bereitet. Und sie ist eine sehr ängstliche Person.
Viele Grüße
Jürgen
Hallo Jürgen!
Danke für Deine Antwort!
Bei dem Festgelegtem Programm, war es so, dass Sie Dich überreden mußte, dies und jenes zu tun?
Oder eine andere Frage:
Was hat Dich, an ihr gestört? Was stört Dich an ihr?
Liebe Grüße
Martin
Programm / Störungen
Hallo Martin,
schön, daß Du wieder geantwortet hast.
Was wir unternommen haben war nicht das Problem, da wir ähnliche Interessen haben.
Was mich stört, ist ihre starke Angst. z.B.:
fühlt sich sich gekränkt, wenn ich ihre Linsensuppe nicht esse, ihre Musik nicht höre, meine Wäsche anders wasche als sie.
Sie sich nicht traut, ihre Meinung zu sagen, was langfristig zu Problemen führt.
Mir Sachen unterstellt, die nicht richtig sind.
Liebe Grüße
Jürgen
Hallo Jürgen,
Danke für Deine Antwort!
Also ich war einmal in genau der gleichen Situation. Eine Freundin mit der ich viele Gemeinsamkeiten hatte. Im Bett war ich laut ihr der zärtlichste und beste. (das sagte sie nachdem wir getrennt waren).
Also wie Du gelesenhast, es ging mit Trennung aus.
Kritisiert wurde von ihr, wie ich Wäsche wasche, dass ich zu selten bei ihr bin… Ich wußte wie ich auf das richtig reagieren muß. Ihr keine Hoffnungen machen, sondern klar sagen wie ich denke und warum ich es so mache. Dass es nicht gegen sie gerichtet ist, sondern für mich.
Jürgen, man muß sich das mal vorstellen, eine Beziehung wird getrennt, weil der Mann in der Waschmaschine die Wäsche anders wäscht als die Frau. Viele Frauen wären Glücklich wenn der Mann überhaupt mal einen Finger anrührt.
Im Nachhinein nach der Trennung kam raus, dass sie das Gefühl hatte, ich liebe sie nicht genug. Das passt auch zusammen.
Durch das Kritisieren von solchen extremen Kleinigkeiten wie Wäsche waschen, versucht sie sich wichtig zu machen „da bin ich, höre mich, ich möchte für dich da sein“
Wenn Dir etwas nicht schmeckt fühlt sie sich gekränkt „würde er mich lieben, würde er sie essen“ oder Musik: „würde er mich lieben, würde er sie hören“.
Ihre Reaktionen sind Minderwertigkeitsgefühle auf Ihrer seite. Du kannst ihr 1000 mal sagen, dass Du sie liebst, wenn sie Minderwertigkeitsgefühle hat, wird sie Dir kaum glauben. So war es auch bei mir, ich rief sie jeden Tag an, sagte es ihr jeden Tag, doch sie glaubte es mir nicht.
Nur, wenn Du anfängst ihre Musik zu hören und etwas zu essen, dass dir nicht schmeckt oder zu essen wenn Du keinen Hunger hast, nur weil sie das will, machst Du Dich selber fertig. Die Beziehung wird für Dich zur Last! Es folgt die Trennung, Du bist dann froh, wenn ihr euch trennt, damit Du wieder Du selbst sein kannst.
Daher, bleibe in der Beziehung Du selbst. Du kannst versuchen, ihr zu sagen, dass das nicht gegen sie ist, wenn Du die Wäsche so wäschst, wie Du es machst. Sondern dass das einfach für Dich selbst ist! Du hast es so gelernt und bist bis jetzt so glücklich gewesen und möchtest daher auch dabei bleiben. Und erwähnen, dass das nicht gegen sie gerichtet ist, sondern aufgrund Deiner Erfahrung, der für Dich richtige Weg ist, wie Deine Wäsche sauber wird.
Wie sie ihre Suppe kocht, mußt Du allerdings genau so Ihr überlassen, genau so wie welche Musik sie hört! Hier darfst Du sie nicht ändern versuchen, sondern in ihrem Geschmack stärken! Also ihr zum Beispiel sagen, dass Du es toll findest, dass sie die Musik hört und Dich freust, dass sie dazu steht. Im Gegenzug erkläre ihr, dass du ihren Musikgeschmack toll findest und das nicht so siehst, als ob sie dich nicht liebt, sondern so, dass sie ihren eigenen Teil bewahrt und Du deinen Teil von Musikgeschmack auch bewahren willst. Das ist nicht gegen sie, sondern für Dich.
Ähnlich bei der Suppe und allem anderen. Also falls sie zum Beispiel Schuhe, Puppen oder irgend etwas anderes sammelt. Das ist ein Teil von ihr, den darfst Du ihr nicht weg nehmen, sondern bestärke sie darin, dass du es toll findest, dass sie ihre Hobbys hat und dazu steht.
Dadurch werden auch ihre Minderwertigkeitsgefühle reduziert und das ist gut für euch beide!
Klar, ihr habt euch jetzt quasi schon getrennt, die Trennung kann trotz allem erfolgen. Garantie gibt es keine, aber ich glaube aus meiner derzeitigen Sicht, dass das der eherste Weg ist, wie es etwas werden könnte.
Liebe Grüße
Martin
Hallo Martin,
schön, von jemanden zu lesen, dem es fast genauso ging.
Was mich eben besonders wundert, Sie hatte davor 20 Jahre lang einen Partner, der im Gegensatz zu mir:
Dies hatte sie alles bei mir.
Das mit der Wäsche mag ich ja noch in einem gemeinsamen Haushalt einsehen, aber wenn man 2 getrennte Wohnungen hat …
Ich habe ihr frühzeitig gesagt, dass wir zwei Menschen mit unterschiedlichen Erfahrungen, Meinungen sind und sie es nicht persönlich nehmen soll, wenn ich was anders mache, als sie.
Nach der Trennung sagte sie, ähnlich wie deine, daß sie meine Streicheleinheiten sehr genossen hat, dies aber nicht so gezeigt hat.
Ihr habe ihr regelmäßig gesagt, daß ich sie lieb habe, aber nicht jeden Tag, war sonst aber sehr aufmerksam.
Ich habe sie selten kritisiert, und wenn, habe ich meistens gesagt, daß ich sie trotdem liebe.
Sie hat sehr wenig Selbstwertgefühl und große Ängste.
Ich habe sie so akzeptiert wie sie war, im Gegenteil von ihr.
Mein „Problem“ ist, dass Sie die liebste Frau (von vielleicht 8) ist, die ich in meinem Leben kennengelernt habe. Die anderen waren recht egoistisch.
Sie sagte mir, daß sie trotz Trennung mit mir befreundet sein möchte, ist für mich auch OK, da ich wenig Freunde habe.
Daraufhin wollte ich mit ihr nur alle paar Tage telefonieren, sie möchte es aber jeden Tag. Sie sagte mir, sie hat sich nur getrennt, damit ich mal nachdenke. Hast Du meinen diesbezüglichen Kommentar zwei Zeilen tiefer gelesen?
Als ich ihr sagte, daß ich großen Liebeskommer habe, sagte sie, dass sie Sehnsucht hätte.
Sie hat Burn-out, ähnlich Depression, solche Personen distanzieren sich sehr gerne von ihrem Umfeld, auch Lebenspartner.
Sie hat deshalb bald eine Therapie, ich hoffe, daß ihr da vielleicht einiges klarer wird. In dieser Zeit möchte ich unseren Kontakt noch auf Sparflamme weiterführen. Ich habe ihr gesagt, )ich weiss es geht nicht so), dass ich gerne von vorne anfangen würde.
Sie meint, dass ich meine Liebe darin zeigen müsste, daß ich alles nach ihren Vorstellungen mache.
Klar, ihr habt euch jetzt quasi schon getrennt, die Trennung
kann trotz allem erfolgen. Garantie gibt es keine, aber ich
glaube aus meiner derzeitigen Sicht, dass das der eherste Weg
ist, wie es etwas werden könnte.
Deinen letzten Satz verstehe ich nicht, bist Du so nett und schreibst es nochmal anders?
Was ich auch nicht verstehe, dies ist die 2.te Frau, wo ich gegenüber meinen Vorgänger eigentlich große Vorteile hatte, die Frau dann aber wegen „Kleinigkeiten“ Schluss machte. Die erste hatte auch sehr wenig Selbstwertgefühl.
Ich würde mich wehr freuen, wenn wir in Kontakt bleiben würden. Falls Du mir persönlich schreiben willt, dann kannst Du dass unter [email protected]
Liebe Grüße
Jürgen
Hallo Jürgen!
Ich schreibe Dir per e-Mail weiter!
Ist mir auch lieber, wie in dem Forum hier!
Liebe Grüße und bis gleich
Martin
Eine Beziehung die über ein Jahr geht, würde ich nicht überbewerten.
Manchmal reden sich Frauen irgendeinen Schwachsinn ein, den sie denn sklavisch befolgen. Im Zerstören sind Frauen, wenn sie ihren Rappel haben, wahre Meister. Logik ist keine weibliche Erfindung. Bevor jetzt der große Aufschrei kommt, Männer haben andere negative Eigenschaften, die eine Beziehung gefährden.
Ich würde einen scharfen Schnitt machen, auch wenn es wehtut. Kein einziges Treffen und kein Telefonat mehr.
Du hast es nicht nötig, dich derart blöd behandeln zu lassen. Wahrscheinlich hat es gar nichts mit Dir zu tun und die Frau hat einfach massive psychische Probleme und projeziert am laufenden Band. Entweder geht sie zum Therapeuten oder lernt es in weiteren unglücklichen Beziehungen.