Große aber sehr unglückliche Liebe... Längerer Text

[tumiart]

Hallo auch,

Zwischen uns hat es nie etwas sexuelles gegeben, und wird es
in der ungeklärten Situation auch nicht. Weil das Unrecht
wäre 
Egoistisch  und ihm zudem alle Wege zurück verbauen würde.

Ehrlich gesagt, steig ich hier bereits aus.
Warum, dazu später.

Er ist auf dem Standpunkt, dass man nicht gehen darf wenn
man sich verliebt hat, sondern nur wenn man ohne alle äußeren
Einflüsse auch gehen würde. Aus Fairness und um mit sich im
reinen zu sein.

Nettes Konstrukt.
Manche Leute schaffen eine Trennung alleine, andere brauchen stets ein neues Verliebtsein für den „Absprung“. Das hängt vielmehr mit der Persönlichkeit zusammen,als mit einer moralischen Haltung.

Kommen wird.

Kommen wird da gar nichts. Trennung muß man TUN.

Es ist moralisch richtig was er tut. 

Nein, es ist ein Bindungsmechanismus den er auf dich ausübt, genau wie eure wunderbar moralische sexuelle Abstinenz.
Warmhalten gilt nicht:smile:

Oder die Frist abwarten mit
sporadischen Kontakt. Und wenn er sich trennt, es dann
miteinander zu versuchen… Er will, dass ich warte. Damit er
Klarheit für sich selbst und für uns hat.

Ich befürchte eher, das wird nur was, wenn ihn seine Frau verlässt.
Das Grundgefühl, dass er die Beziehung zu dir vom Scheitern seiner Ehe abhängig macht, das ist schon absurd.Und entwürdigend für dich.

Ich denke, Männer trennen sich generell nicht leicht aus ihren Ehen, und wenn, dann tun sie es schnell ohne Umschweife.
Dieser Mann stellt so einen emotionalen Filz her, eine Situation in der es kein vor und zurück gibt. Wenn er so gestrickt ist, wird er diese Situation auch so einfach nicht verlassen können.

Was würdet ihr tun ? 

Wenn ihr noch Kollegen seid,schwierig.
Die Gefühle wegschnipsen kannst du nicht.
Klarsicht. Nach und nach immer mehr Klarsicht.

Grüße
Heidi

[Joerg_Zabel]

Hallo,

2. Er scheint es
   ja mit Versöhnung zu versuchen, aber das fruchtet nicht.

Ganz allgemein: Wenn man immer das Gleiche tut und es funktioniert nicht, welche Chance besteht, dass es nach der soundsovielten Wiederholung endlich zum gewünschten Ergebnis führt?

Wenn er immer das Gleiche versucht, dann wird das Ergebnis auch immer gleich sein …

Gruß
Jörg Zabel

[hmmmh]

Hallo,

Er glaubt, dass dieser Zustand… Ohne dritte
person diese ehe zu beenden… Kommen wird. Weil er sehr
unglücklich ist.

wie kann der Zustand „ohne dritte Person“ je kommen, wenn du auf der Warmhalteplatte sitzt?

Er er hat sich selbst eine Frist gesetzt, seine Probleme zu
lösen. Und wenn es nicht funktioniert, sich zu trennen. 

Wie lang ist die? Das finde ich den entscheidenden Punkt. 1-2 Monate zu warten ist schließlich etwas ganz anderes als sich selbst für 6-12 Monate auf Eis zu legen.

Wenn der Betrug schon mehrere Jahre her ist darf man sich übrigens fragen, was eine weitere Frist noch bringen soll. Er konnte doch in den letzten Jahren sehen, wie der Beziehungsalltag mit dieser Frau aussieht, da bringt ein Datum, an dem man miteinander glücklich sein will, wenig. Selbst wenn es bis dahin funktioniert - was ist drei Monate später?

Nun ist mein persönliches Problem: ihn jetzt aufzugeben, für
immer und ohne Rückweg?

Warum das Extrem? Man muss sich nicht „für immer“ entscheiden. Die Umstände ändern sich ständig und auch wenn er sich trennt und ihr es miteinander versucht gibt es dafür keine „für immer“-Garantie. Bzw wenn er das Beziehungsziel bei Fristablauf erreicht hat bedeutet das keineswegs, dass die Ehe zwei Jahre später immer noch existiert.

Er will, dass ich warte. Damit er
Klarheit für sich selbst und für uns hat.

MMn ein heftiger Widerspruch.
Würde er es wirklich ernst meinen mit der Rettung seiner Ehe würde er dich nicht als Option in der Hinterhand behalten. Im Moment hat er sich mE nur gegen dich entschieden, aber nicht tatsächlich für seine Frau.

Was würdet ihr tun ? 

Ihn tun lassen, was er tun möchte, aber in dieser Zeit nicht „auf ihn warten“ sondern schauen, was das Leben noch so bietet. Kurzfristig einfach „glücklich sein“ anstreben, wohin der Lebensweg langfristig führt weiß man einfach nicht, wird es aber früh genug herausfinden.

Wenn er sich komplett unabhängig von dir von ihr trennen will dann sollte er auch genau das tun. Nicht mit dem Wissen im Hinterkopf, dass er eine Frau auf jeden Fall am Termin des Fristablaufs mit der Entscheidung verletzt. Dass er jemanden verletzt ist unausweichlich, wenn er sich für die Frau entscheidet bist es du - und bis dahin bist du es auch. Dir das anzutun ist übrigens eine Entscheidung, die er trifft. Ob du dir das antun möchtest ist wiederum deine eigene.

Ich würde den Kontakt vermutlich abbrechen. Trennt er sich und liegt ihm genug an dir wird er sich so oder so melden. Und wenn du ihn dann noch willst kann man sich wieder annähern, wenn du bis dahin anderweitiges Glück gefunden haben solltest gibt es die Option einer Freundschaft.

Bei allem Verständnis für die Sehnsucht danach, mit ihm ein Paar zu sein: ihr seid Individuen, jeder trifft die Entscheidungen nur für sich selbst, kommt aber auch nicht drumherum, die eigenen Entscheidungen zu treffen. Er entscheidet sich im Moment nicht für dich, es gibt also deinerseits keine Veranlassung, dich für ihn zu entscheiden. Ist der Wunsch zum Zusammensein beiderseits groß genug werden euch eure Entscheidungen zusammenführen. Früher oder später, vielleicht auch über den Umweg, dass er seine Ehe rettet, ihr den Kontakt abbrecht und in 10 Jahren trefft ihr euch zufällig irgendwo und seid beide frei füreinander. Man weiß es nicht.

Ich wünsche dir viel Glück.

[Anonym_f6ef0ff2dbde]

Man soll eine Person nicht für eine
andere verlassen.

Hallo,

vielleicht muss er sich nur einen anderen Abreißkalender kaufen … mit anderen Weisheiten …

Schöne Grüße

vV

[Biensle]

Hallo
…

Ich versteh nich so richtig was daran so kindlich oder
kindisch sein soll.

Weil das nur Kinder ernsthaft glauben können.

Ok vieleicht haben wir hier eine unterschiedliche Definition von „Jemanden verletzen“
Wenn ich merke, dass ich meine/n Partner/in nicht mehr liebe und die Sache beende, ist dass sicherlich schwerzvoll.
Jemanden verletzen ist für mich jedoch eher eine Handlung bei der ich billigend in kauf nehme, dass ich jemanden dadurch verletze.
Nehmen wir Fremdgehen als Beispiel…Schon vorher ist klar, dass es verletzend ist…da man mehr im Kopp hat als sein Stammhirn, hat man die Entscheidungsfreiheit es einfach zu lassen…macht man es trotzdem, stellt man sein eigenes Bedürfnis über die Gefühle des Partners oder der Partnerin…
Ist hingegen die Liebe nicht mehr da, ist dass selten etwas für das man sich entschieden hat bzw. auf das man großen Einfluss hat.

Soll nich heißen, dass jeder Mensch der schonmal fremdgegangen ist, von grund auf schlecht ist…dennochfinde ich dass es ein gutes Ziel ist, dies nicht zu tun.

Und schuldlos bleiben kann man am ehesten mit Ehrlichkeit.

Nein! Sogar Ehrlichkeit kann als Waffe benutzt werden.
Niemand wandelt schuldlos über Terra. Je eher man das
begreift, desto besser.

Kannst du das erklären oder ein Beispiel dafür geben?

Er hat ja scheinbar gesagt, dass er versuchen will seine Ehe
zu retten. Wenn es ihm ernst damit ist, hat er die Karten auf
den Tisch gelegt und es ist somit ihre Entscheidung.

Ach so - ja so spielt man „Schwarzer Peter“

Wie schon geschrieben…wenn er seine Ehe retten will ist es ihre Entscheidung…Wenn Sie sagt Entscheide dich JETZT ist es seine Entscheidung.
Ich seh da nur ein Problem drin.
Dasss er Sie gebeten hat zu warten…was, wenn man ernsthaft an seiner Beziehung arbeiten möchte schwachsinn ist…und an dem Punkt wird es unfair und unehrlich.

Wie schön man doch bei andern immer den „blinden Fleck“
erkennen kann
Ich erkenne mich eindeutig wieder (
Habe mich in vergleichbarer Situation genauso bescheuert
hinhalten lassen ((
Als nächstes fehlt eigentlich nur noch, daß er eine menage à
trois vorschlägt, weil er ja beide liebt und beide nicht
verletzten will (((

Ich muss auch hier sagen, dass ich Konstelationen kenne, wo dies funktioniert hat…aber grade in einer Dreiecksbeziehung ist eine Ehrliche aussprache noch wichtiger…damit es eben nicht so ist, denn sowas funktioniert nicht, wenn man aus „Liebe“ für den Partner die dritte Person aushällt…insgesammt sind Dreiecksbeziehungen noch viel schwieriger und „wartungsintensiver“ als klassische Beziehungen…aber das ist ein ganz anderes Thema