Ich bitte um Hilfe Liebe, Verzweiflung

Liebe & Partnerschaft Beziehung
#1

ich habe ein Problem und zwar ich bin seit 10 Jahren verheiratet und habe auch seit 14 Monaten zwei Babys.
Meine Beziehung zu meiner Frau war einfach perfekt. Wir haben uns sehr gut verstanden und haben alles gemeinsam gemacht. Viel Spaß gehabt, viel gelacht…

Wir hatten Probleme mit der Schwangerschaft und bei der Geburt gehabt. Wir waren die ganze Zeit beschäftigt, dass unsere Babys gut gehen.
Wir haben ein halbes Jahr nur im Krankenhaus, Kindertherapie usw. verbracht.

Wir hatten Monate lang keinen Sex. Genau gesagt: während der Schwangerschaft gar nicht und 9 später auch nicht also insgesamt 15 Monate. Danach (Juni letztes Jahr)haben wir miteinander geschlafen aber war unschön. Irgendwie keine Gefühle und nichts.

Noch ein Problem besteht, dass ich letztes Jahr Juni auch eine andere Frau kennengelernt habe. Sie ist geschieden und hat auch zwei söhne.
Als ich sie kennengelernt habe war ich wirklich schwach und habe nach Aufmerksamkeit und Anerkennung gesucht.

Wir hatten schöne aber auch schlechte Momente gehabt.

Meine Beziehung zu meiner Frau ist seit Juni nur beschränkt. Wir sehen uns nur abends für eine Stunde oder zwei und die Kinder sind immer bei uns.

Ich schlafe auch schon seit Monaten in Wohnzimmer und haben auch kein Sex, keine Küsse, keine Berührungen…

Zurück zu der anderen Frau: wir sind immer noch zusammen. Wir sehen uns jeden Tag, telefonieren auch ständig.
Mit ihr bin ich nur beschränkt glücklich, denn ihr Ex ist immer noch in ihrem Leben. Ihre Kinder brauchen sie auch.

Ich will meine Frau und meine Kinder nicht aufgeben. Ich fühle mich aber zuhause überhaupt nicht wohl.

Ich weiß nicht mal ob ich die neue Frau liebe. Ich denke zwar die ganze Zeit an sie. Möchte sie jeder Zeit sehen. Der Sex mit ihr ist sehr schön aber ich weiß dass ich mit ihr keine Zukunft haben kann. Ich kann sie nicht irgendwann heiraten, ich komme mit ihren Kindern, ihrem ex oder ihrer Familie nicht klar und das größte Problem, dass ich ihr ex auch sehr gut kenne und keiner weiß Bescheid über meine Beziehung. Somit müssen wir uns immer verstecken.

Mit meiner Frau ist anders. Sie macht mir kein Stress, sie ist immer für mich da aber mit ihr kann ich irgendwie auch nicht weiter.

Ich weiß überhaupt nicht was ich machen soll… ich liebe meine Frau zwar aber nicht als Partnerin sondern als Mensch. Ich liebe die zweite Frau aber ich kann mir keine Zukunft mit ihr vorstellen.

Bitte um Rat.

vielen Dank

#2

Machen wir vielleicht einen Chanson-Text draus? Oder einen Geronto-Rap, aha, aha.

#3

Hallo,

das klingt ja gar nicht gut.

In solchen Fällen ist es oft besser, man holt sich von außen Hilfe. Eine Paartherapie (mit Deiner Frau) könnte vielleicht Probleme lösen, die den Druck von Dir und sicher auch von Deiner Frau nehmen könnte, oder zumindestens verringert.
Wahrscheinlich leidet sie auch unter dieser Situation, ahnt vielleicht etwas von Deiner Affaire aber spricht beides nicht an.

Ohne ein Herangehen an dieses Problem sehe ich nämich schwarz für Deine Ehe!

Stellen für eine, meist kostenfreie, Paartherapie gibt es bei kirchlichen Stellen, keine Angst, man muss kein Christ sein, um sie wahrzunehmen.

Auf jeden Fall müsst ihr beide (Deine Frau und Du) daran arbeiten!

Viel Glück

Gandalf

#4

Dem ist wenig hinzu zu fügen… vielleicht noch als Google Stichwort EFL (Ehe-, Familie-, und Lebensberatung) mit nächster Stadt am Wohnort.

Das sind keine Pfarrer sondern ganz normale Psychologen und chistliche Inhalte werden da keine gepredigt. Nur ums nochmal zu betonen.

Gruss HighQ

#5

Wir? Du!
Hallo Odehans,

Machen wir vielleicht einen Chanson-Text draus? Oder einen
Geronto-Rap, aha, aha.

Wenn du das schaffst und annami1980 damit helfen kannst, dann bekommste ein Sternchen von mir.

Gruß Roman

#6

Hallo

Wahrscheinlich leidet sie auch unter dieser Situation, ahnt vielleicht etwas von Deiner Affaire aber spricht beides nicht an.

Ich halte es nicht für ganz unwahrscheinlich, dass sie es ahnt und sich erleichtert fühlt, dass sie nicht zusätzlich zu der Babypflege der Zwillinge noch ‚ehelichen Pflichten‘ ausüben soll. Ich hatte auch Zwillingsbabys und kann sagen, dass daneben nichts mehr geht.

Allerdings wird sie sich nur erleichtert fühlen, wenn sie nicht denkt, dass der Vater zu häufig abwesend ist, um sich an der Arbeit ausreichend zu beteiligen. Dass er sich sozusagen ein schönes Leben macht, während sie sich kaputt arbeitet. Ich weiß ja nicht, wie die Arbeiten aufgeteilt sind.

Viele Grüße

#7

Hallo,

ich schließe aus Deinem Post, dass Du „in zwei Beziehungen“ unglücklich bist und Dich zwischen Baum und Borke fühlst bzw. das Gefühl hast, zwischen Pest und Cholera wählen zu müssen . . .

Wenn Du selbst für Dich allein oder mit einer Vertrauensperson AUSSERHALB beider Beziehungen keine Lösung findest i. S. v. erkennen, was Du willst, könntest Du im ersten Schritt ggf. allein professionelle Hilfe (z. B. Gesprächstherapie) in Anspruch nehmen, um Klarheit über Deine Gefühle zu kriegen und diese ggf. neu zu ordnen - darauf aufbauen könntest Du dann gezielt weiter vorgehen: ggf. Paarberatung, Trennung, Scheidung . . .

Im Moment siehst Du vermutlich vor lauter Bäumen den Wald nicht und in so einer Verfassung sollte man keine weitreichenden Entscheidungen treffen!

#8

[Team] Ich bitte um Hilfe Liebe, Verzweiflung
Keine Veralberung, bitte. Danke.

2 Like
#9

Hallo,

Sie sitzen
zwischen 2 Stühlen und das wird auf Dauer nicht gut gehen. Paarberatung?- Ich persönlich halte da nichts von.
Ich finde, Sie müssen schon selbst heraus finden, wie und mit wem Sie Ihren weiteren
Lebensweg gehen möchten.
Vielleicht brechen Sie die alten Brücken ab und bauen sich eine stabile, krisenhafte " neue"…denken Sie mal darüber nach.
Liebe Gr. Marie

#10

Hi,

Paarberatung?- Ich persönlich halte da nichts von.
Ich finde, Sie müssen schon selbst heraus finden, wie und mit
wem Sie Ihren weiteren
Lebensweg gehen möchten.

D’oh.
Genau dabei hilft die Beratung.

xxx
Tantamount

3 Like
#11

Moin Marie,

Paarberatung?- Ich persönlich halte da nichts von.

das ist ihr gutes Recht - allerdings basiert diese Haltung häufig auf persönlich als negativ oder nicht lohnenswert empfundenen Erfahrungen oder schlichtweg (wohl in den meisten Fällen) auf Vorurteilen . . .

Ich finde, Sie müssen schon selbst heraus finden, wie und mit
wem Sie Ihren weiteren Lebensweg gehen möchten.

Genau dabei soll ja die Paarberatung helfen, die im übrigen häufig in Einzelgesprächen mündet. Viele Betroffene dürften in der akuten Situation auf sich allein gestellt schlichtweg überfordert sein, derartig weitreichende Entscheidungen zeitnah optimal zu treffen . . .

Merke: Nicht der Therapeut trifft die Entscheidungen: Im Idealfall gelingt es mit seiner Hilfe, die Dinge „unbefangener von der akuten Situation gelöst“ zu betrachten.

Vielleicht brechen Sie die alten Brücken ab und bauen sich
eine stabile, krisenhafte " neue"…denken Sie mal darüber
nach.

Witzig - was macht er wohl aktuell?

1 Like
#12

Ho,

ach Gottchen…ich glaub du weißt überhaupt nicht was Liebe ist!

Du betrügst deine Frau (ihr habt 2 Kinder!)und selbst das ist dir nicht genug.

Find doch erstmal heraus was du überhaupt willst!

Daß das Liebe ist was du bei der anderen findest kannst du vergessen.
Die hat ihre Gefühle vielleicht noch bei ihrem Ex (ist ja vielleicht auch der Vater ihre Kindes?).

Du bist meines Erachtens einfach aufmerksamkeitssüchtig und kannst das nicht auf deine Partnerin projizieren was ich fatal finde!

Anstatt mit deiner Frau zu reden betrügst du sie.
Hast du denn jemals versucht eure Sexualität in den Griff zu kriegen?
Ist sie häßlich?

Meines Erachtens geht nur noch Eheberatung, ansonsten sehe ich nicht nur deine Ehe im Bach sondern sogar deine Existenz!

Grüßle,

Ralf

#13

Hallo

und sich erleichtert fühlt, dass sie nicht zusätzlich zu der
Babypflege der Zwillinge noch ‚ehelichen Pflichten‘ ausüben
soll. Ich hatte auch Zwillingsbabys und kann sagen, dass
daneben nichts mehr geht.

Dann wär sie aber recht tolerant wenn sie den Pappa woanders poppen läßt:wink:

Grüßle,

Ralf

#14

Hallo

Wahrscheinlich leidet sie auch unter dieser Situation, ahnt vielleicht etwas von Deiner Affaire aber spricht beides nicht an.

Ich halte es nicht für ganz unwahrscheinlich, dass sie es ahnt
und sich erleichtert fühlt, dass sie nicht zusätzlich zu der
Babypflege der Zwillinge noch ‚ehelichen Pflichten‘ ausüben
soll. Ich hatte auch Zwillingsbabys und kann sagen, dass
daneben nichts mehr geht.

Es hört sich wahrscheinlich wieder mal sehr männlich egoistisch an und ich bin auch auf Proteste gespannt, aber…
Wenn eine Frau ihre Ehe/Paarbeziehung erhalten möchte, dann sollte sie bei Überlastung ev. auf alle möglichen Pflichte (Kochen, Putzen, Waschen, was weiß ich) verzichten, nur nicht auf die ehelichen. Wenigstens nicht für längere Zeit.

Der Begriff ist längst negativ belastet und doch sagt er eigentlich viel aus. Denn wer diese Pflichten aufgibt, der bricht den ungeschriebenen Vertrag und braucht sich über die Folgen nachher nicht zu wundern.

Sicherlich gibt es im Laufe der Jahre, oder auch von Anfang an, vieles, was Mann und Frau, so sie sich zu einem Paar zusammen gefunden haben, was die beiden verbindet, aber das stärkste Band, zehnmal stärker als alle anderen und, im Normalfall vollkommen exklusiv, ist eben der gemeinsame Geschlechtsverkehr.

Was bleibt denn, wenn er oder sie dieses Band durchschneidet? Bestenfalls ein guter Freund, ein Verwandter. Davon gibt es aber mehrere und meistens sind sie austauschbar.

Dass ein Mann, wenn er lange Zeit keinen Sex mehr mit seiner Frau hatte, sich i. A. keine großen Skrupel macht, wenn sich ihm denn eine Gelegenheit bietet, dürfte klar sein. Dass ein Mann aber nicht dagegen gefeit ist, sich dabei zu verlieben, sollte auch bekannt sein. Die Folgen sieht man in der Ursprungsfrage.

Deshalb gilt es, wenn gesundheitlich möglich, nach einer Geburt den regelmäßigen Geschlechtsverkehr so schnell wie möglich wieder aufzunehmen und wenn er nicht will, soll sie ihn halt verführen, damit er merkt, dass sich nichts an ihr geändert hat. Denn auch Männer sind durch eine Geburt oft traumatisiert, der Anblick der Frau im neunten Monat genügt dabei oft schon, schlimmer noch, wenn er, wie ja heute üblich, dann noch bei der Geburt dabei ist.

Komischerweise fällt vielen Paaren die Wiederaufnahme des Sexuallebens nach längerer Pause ja manchmal schwerer als das erste Mal.

Sicher wird man, wenn Kinder da sind, auf vieles Spontane verzichten müssen und aus dem Geschlechtsakt jedesmal einen Akt zu machen, wird auch nicht immer gelingen, aber der Platz für eine „kleine Nummer“ zwischendurch sollte immer da sein. Und wenn die Frau nicht sexfeindlich eingestellt ist und sie die Geburt/ das Kind nicht als willkommene Ausrede nimmt, wird ihr das auch gelingen.

mfg

#15

Manchmal stellt uns das Leben vor schlimme Konflikte.

Mir ging es vor Jahren mal so, als ich mich sterblich in eine Arbeitskollegin verliebte, aber gleichzeitig meiner Frau, mit der mich viel verband, auf keinen Fall weh tun wollte.
Ein Traum zeigte mir damals die ideale Lösung, die beiden verstanden sich prima und lebten gleichzeitig mit mir in einer Wohnung. Leider verbündeten sie sich dann und fielen beide über mich her. Da bin ich aufgewacht. :smile:

Heute lebt meine Ex mit einem anderen zusammen, fern ab am Meer und die hübsche Arbeitskollegin ist alt und hässlich und immer noch zuviel geschminkt.

Das war aber nicht, zumindestens nicht unmittelbar, eine Folge von damals.

Was ich sagen wollte:

Es gibt Probleme im Leben, da kann nur die Zeit Abhilfe bringen. Solange man verliebt ist, kann auch kein Eheberater helfen, man muss abwarten, bis der Zustand vorbei ist, um wieder klar denken zu können.

Was man machen kann, ist Abstand nehmen. Abstand von der Geliebten, Abstand von der Ehefrau, Abstand vom ganzen vorher gelebten Leben.

Nimm dir eine eigene Wohnung, ein Zimmer vielleicht und lebe DEIN Leben, denn du hast nur eins.

Rede vernünftig mit deiner Frau, lass sie und die Kinder nicht im Stich, aber sage ihr auch ganz klar, dass das was du jetzt hast, nicht das Leben ist, das du dir vorstellst. Und dass du dein Leben von jetzt an selbst in die Hand nimmst.

Ähnliches gilt für die Geliebte.

Übrigens, die Zukunft eines Mannes liegt nicht unbedingt an der Seite einer Ehefrau, das ist ein Irrglaube, den dir deine Mutter eingeredet hat.

Aber wenn’s denn sein muss, irgendeine Frau findet sich mit der Zeit schon wieder und vielleicht ist sie ja besser als die beiden, die du jetzt hast, zusammen.

Möglich auch, dass du wieder mit deiner Frau zusammen kommst, dass ihr beide erkennt, was alles falsch gelaufen ist und es besser macht.

„Kommt Zeit, kommt Rat.“, sagt ein altes Sprichwort.

mfg

#16

Hallo

Wenn eine Frau ihre Ehe/Paarbeziehung erhalten möchte, dann sollte sie bei Überlastung ev. auf alle möglichen Pflichte (Kochen, Putzen, Waschen, was weiß ich) verzichten, nur nicht auf die ehelichen.

„was weiß ich“ wäre dann: die Kinder versorgen …
Es geht sicherlich besser, wenn der Ehemann nach Kräften hilft.

Deshalb gilt es, wenn gesundheitlich möglich, nach einer Geburt den regelmäßigen Geschlechtsverkehr so schnell wie möglich wieder aufzunehmen und wenn er nicht will, soll sie ihn halt verführen, damit er merkt, dass sich nichts an ihr geändert hat.

Es kann aber leicht sein, dass sich an ihr was geändert hat. Es scheint so, dass Frauen nach einer Geburt, besonders wenn sie stillen, einfach keine Lust auf Sex haben. - Jedenfalls war ich damals in einer Baby-Gruppe mit Eltern, die Babys waren alle so ca. 8 oder 9 Monate alt, und dann hat die Leiterin der Gruppe mal die Frage in den Raum gestellt - und alle haben das bestätigt.

Denn auch Männer sind durch eine Geburt oft traumatisiert

Die Frau ja vielleicht auch.

Schon schwierig, das ganze …

Und wenn die Frau nicht sexfeindlich eingestellt ist

Was heißt hier sexfeindlich eingestellt? Wenn sie sexfeindlich eingestellt ist, dann hat sie wohl keine guten Erfahrungen damit gemacht.

Viele Grüße

#17

Du solltest mal lieber Deine Frau unterstützen und sie fragen, was sie von Eurer Beziehung hält.
Vielleicht ist sie auch am Ende Ihrer Kräfte… hast Du da mal drüber nachgedacht?