Hi Forumteilnehmer!
Gerade habe ich einen „Kettenbrief“ gelesen. Es war soooooo lustig, daß ich es nicht vorenthalten kann und will.
Ich hoffe es war hier noch nicht. Wenn ja, dann Sorry!
Schöne Grüße aus Nürnberg!
Helena
Und… hier ist es:
Hallo, mein Name ist Meike. Ich leide unter einigen sehr
seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten
Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und
Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50
Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, daß, wenn
man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in
Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde,
genug Geld für die rettende OP zusammenbekommt, gerade noch
rechtzeitig, bevor die Eltern es an die „Freak Show“
verkaufen.
Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der
„seine“ Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird?
Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch…
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK
YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun
haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine
Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe.
Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im
Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem, dem
Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und
die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch
Eintrag erhält. Und hier die Drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
scroll weiter nach unten
Wünsch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll
weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc. Hahaha
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5
Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer
einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von
einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefaß gestoßen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all
die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, daß Du Dir die Zeit nimmst, diesen
Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen,
der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren
am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil
jedesmal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL
eine Deutsche Mark auf das „Kleine, hungernde, arm-, bein-,
eingeweide- und elternlose, Doppelohren-Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto“ überwiesen wird.
Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiß nicht, wir
haben absolut keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu
zählen, selbst mit NASA und BND- Unterstützung, und das hier
alles ist ein großer Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb
der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine
e-Mails gab.
Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute
weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,
sonst…:
Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Noch bizarreres
Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr viel bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
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War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir
androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn
sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von
denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen
Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes
Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch
dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines
toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance
jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine
Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.
Danke… 
P.S. Leite dieses hier weiter
und Lady Di und Elvis kommen zurück…