… sich zwischen ihr und seiner mutter zu entscheiden ,sie möchte keinen kontakt zu der schwiegermutter mehr ,
ich möchte mich an Euch wenden weil ich schon sehr verzweifelt bin .
Ich weiß nicht mehr weiter ,mein Sohn wird für nichts unter Druck gesetzt und soll sich entscheiden für sie oder seiner Mutter .Wie krank ist das denn.
Mein Sohn hat vor 3 1/2 Jahren eine Frau kennengelernt mit zwei Kinder und eins im Bauch ,3.mon .Mein Sohn stellte sie mir vor und fragte mich was ich davon halte .Ganz ehrlich ,ich sagte zu ihm ,mein Junge es ist mir egal mit wem du dein Leben teilen möchtest hauptsache du bist Glücklich dabei .Es war am anfang alles super nur nicht lange .Sie versuchte immer irgend eine belanglose Sache zu suchen um mit mir streit zu haben und damit mein Junge endlich mal dazu etwas sagt ,Es gab nichts was er dazu sagen hätte können weil da nichts war .Das ging aller halbe Jahre so .Ich würde ihm das nicht gönnen ,ich soll loslassen ,muß dazu sagen er wohnt 170 km von mir entfernt ,ich habe meinen sohn 3-5 mal besucht und danach gab es immer streit zwischen den beiden angeblich wegen seinen Eltern .Inzwischen kam ein viertes Kind was eine Frühgeburt war ,sie hatten schwere zeit durch gemacht und brauchten unsere Hilfe ,alles ok wieder ,dachten wir ,sie hat alle ausreden gesucht um mir den Enkel fern zu halten .Jetzt ist alles super dem kleinen geht es gut wie ihr auch ,statt sich nun zu freuen wurde es immer schlimmer ,Sie verlangt vor lauter hass gegenüber ihrer Schwiegermutter damit sich mein Sohn zwischen mir und Sie entscheiden soll ,sie lässt mich nicht mit ihm unter vier Augen reden ,darf nicht mal mit seinem Vater alleine über Lkw,s unterhalten ,verbietet ihm mal alleine zu uns zu kommen ,liest seine emails ,und sms und das schlimmste ist sie verlangt von ihm mir auf meine sms böse sachen zu schreiben ,ich hatte es aber vermutet weil das nichtdie Worte von meinem Sohn sind das hat sie dann über sein Handy geschrieben .Mir fehlen die Worte .Sie haben sich jetzt so in den Haaren damit das Wort Scheidung fällt .Ich könnte noch mehr schreiben das war die Kurzfassung .Ich habe ein gutes Verhältnis zu meinen Kindern und das lassen sie nicht zu .Nun steht er dazwischen und möchte keinen von beiden verlieren und ist gezwungen damit wir heimlich telefonieren unter anderer nummer ,weil sie alles kontolliert .Wie soll ich mich da Verhalten ,ich wäre glücklich wenn ich mein Sohn dabei helfen könnte seine Ehe zu retten er hängt an die Kinder alle vier und wir auch sehr und würde alles für sie machen ,er macht keinen Unterschied ,wer kann mir bitte helfen oder mir raten was wir tun sollen .im Moment ist stille ,konakt abgebrochen und wir leiden beide darunter ,Danke für das zuhören lg
Hallo
wer kann mir bitte helfen oder mir raten was wir tun sollen .
Ob das hilft, weiß ich nicht, aber ich würde raten, die Sache noch mal von vorne aufzurollen.
Sie versuchte immer irgend eine belanglose Sache zu suchen um mit mir streit zu haben
Was waren das für belanglose Sachen? Waren sie wirklich belanglos, aus ihrer Sicht?
Es gab nichts was er dazu sagen hätte können weil da nichts war
Das heißt, es gab da was, was für sie ein Problem darstellte, und er (wie auch ihr) hat ihr rübergebracht, dass es gar kein Problem gibt? Dass sie es sich nur einbildet, sich anstellt, oder was auch immer, dass jedenfalls eine Lösung des Problems nicht vonnöten sei? - Egal, was für ein albernes Problem man hat, der Partner sollte es schon ernst nehmen.
danach gab es immer streit zwischen den beiden angeblich wegen seinen Eltern
Weißt du denn, worum die sich gestritten haben?
Also, mein Rat geht vor allem in die Richtung, dass ihr dieses ‚nichts‘ doch mal ernst nehmt, und das vor allen Dingen dem Sohn mal diesen Rat gebt, das ernst zu nehmen.
Viele Grüße
Hallo,
mein Rat halt dich raus!
Dein Sohn ist erwachsen, er muss selbst wissen, was er sich von seiner Frau bieten lässt und was nicht.
Ganz wichtig, hab ein offenes Ohr wenn er dich anruft, aber sei vorsichtig mit Ratschlägen. Soll nicht heißen keine Ratschläge, eben nur vorsichtig.
Alles Gute
Kati
Hallo,
nimms mir nicht übel, aber das ist so ein klassischer Fall, wo ich jetzt liebend gern erstmal die Gegenseite hören würde. Wenn deine Schwiegertochter eine Runde über das Verhältnis zu dir erzählen würde, käme mutmaßlich ein ähnliches Bild raus. Ich könnte mir gut vorstellen, dass ihr beide der Meinung seid, nur im besten Sinne für euren Sohn/Mann zu handeln und nichts falsch zu machen. Daraus kann aber immer eine Menge Missverständnis resultieren. Z.B. könnte der Grund für Schwiegertochters Ablehnung deiner Person der Eindruck sein, du hängst dich zu sehr in das Leben deines Sohnes rein. Das musst du im Zweifelsfall gar nicht im Bösen Willen tun, aber es könnt ein Ursprung ihrer Antipathie sein. Genauso wie du viele Verhaltensweisen von ihr nicht billigst, die sich aus ihrem Mund wahrscheinlich ganz anders darstellen.
Für euren Sohn/Mann wäre es wahrscheinlich das beste, wenn keiner mehr an irgendeinem Strick zieht und er einfach mal für sich selbst entscheiden kann. Dazu gehört dann aber z.B. als erster Schritt von deiner Seite auch, dass du aufhörst, irgendwas tun zu wollen. Er ist nunmal alt genug und wenn er sich einer Frau wegen dafür entscheidet, den Kontakt zu dir abzubrechen - was willst du tun? Klar, du könntest ihn genauso unter Druck setzen, wie das seine Frau anscheinend tut… aber ist das gut für ihn? Ich denke nicht.
In einem weiteren Schritt würde ich mit offenen Ohren auf die Schwiegertochter zugehen und sie um ein Gespräch bitten. Frag sie, woher euer Konflikt rührt, sag ihr, dass dir nichts daran gelegen ist, mit ihr im Streit zu liegen und frag sie, was genau du anders machen solltest, damit ihr gut miteinander auskommt. Sei aber auch darauf gefasst, dass möglicherweise Kritik kommt, über die sich nachzudenken lohnt. Wie gesagt, für mich liest sich deine Geschichte ausdrücklich nicht so, als wär da nur die eine Seite an allem Übel Schuld.
Falls das Scheitern sollte, bleibt nicht viel übrig, als sich rauszuhalten und den Sohn seinen Weg gehen zu lassen. Ihn von zwei Seiten zu beeinflussen, macht das Ganze sicher eher schlimmer als besser.
Gruß
Hallo Gisela-Margarete,
puh… Da was Vernünfiges zu raten, ist fast unmöglich. Zum einen, natürlich, weil die Situation wohl total verfahren ist, aber vor allem deshalb, weil wir hier nur deine Sicht der Dinge kennen und die ist ganz sicher nicht objektiv. Damit will ich dir nicht unterstellen, dass du lügst. Es ist ganz normal, dass du das ganz anders siehst, als deine Schwiegertochter und vielleicht auch anders, als dein Sohn. Objektiv ist wohl keine eurer Sichtweisen.
Rein aus deinem Text geht ja tatsächlich nichts hervor, dass du dich zu sehr einmischen würdest. Aber deine Schwiegertochter findet ganz offensichtlich das Verhältnis zwischen dir und deinem Sohn zu eng. Es wäre nicht zielführend, da jetzt bewerten zu wollen, wer Recht hat. Wahrscheinlich hat jeder aus seiner Perspektive Recht. Zwischen den Zeilen mein ich auch ein bisschen herauszulesen, wie deine Schwiegertocher die Situation vielleicht sieht.
Als erstes find ich es schon etwas seltsam, dass du diese Anfrage hier stellst. Das ist nämlich schon ein zuviel an Einmischung und das genaue Gegenteil, von dem, was du tun kannst. Nämlich raushalten.
Dann machte mich das hier stutzig:
Mein Sohn stellte sie
mir vor und fragte mich was ich davon halte.
Es kann ja wohl nicht sein, dass ein erwachsener Mensch seine Mutter fragt, was sie von seiner Partnerin hält! Dass man einen neuen Partner seinen Eltern vorstellt, ist ja ganz normal, aber doch nicht mit der Frage, was sie davon halten. Wenn das typisch für euer Verhältnis ist, kann ich deine Schwiegertochter schon ein bisschen verstehen. Selbst wenn die Eltern versuchen sich rauszuhalten, ist es total belastend für eine Beziehung, wenn der Partner sehr von der Meinung und dem Urteil anderer abhängig ist. Ehrlich gesagt ergibt sich von deinem Sohn für mich das Bild eines Mannes, der nicht so recht eigenständig ist, der schlecht Entscheidungen treffen kann und quasi jemanden braucht, der ihm vorschreibt, was zu tun ist. Meine Einschätzung kann nun auch daran liegen, dass ich auch mal einen Freund hatte, der so ähnlich drauf war, aber in deinem Posting deutet alles drauf hin, dass es bei ihm ähnlich ist. Dadurch kann ich mir schon ganz gut vorstellen, wie es deiner Schwiegertochter evtl. damit geht. Es belastet eine Beziehung unglaublich, wenn sich einer der Partner nicht so richtig von seinen Eltern abgenabelt hat. (Die Distanz und die seltenen Besuche, bedeuten nicht zwangsläufig eine echte Abnabelung.) Die Frau bemerkt dieses Problem, und möchte, dass er sich mehr von seinen Eltern löst. Die Falle, in die sie dabei vermutlich tappt, ist die, dass sie mit dieser Forderung gezwungen ist, den Part der Eltern zu übernehmen, weil er eben immer noch nicht fähig ist, für sich allein zu entscheiden.
Sie versuchte immer irgend
eine belanglose Sache zu suchen um mit mir streit zu haben und
damit mein Junge endlich mal dazu etwas sagt, Es gab nichts
was er dazu sagen hätte können weil da nichts war.
Vermutlich wollte sie deinen Sohn damit dazu zwingen, klar Stellung zu beziehen, eine eigene Meinung zu haben, die auch mal eurer entgegen steht. Hat nicht funktioniert. Er hat überhaupt nicht Stellung dazu bezogen. Aus seiner Sicht ist das sogar verständlich, sich in so einen künstlich heraufbeschworenen Streit einzumischen, erscheint sinnlos. Aus ihrer Sicht hat er aber die Befürchtung, dass er ein Muttersöhnchen ist bestätigt. Er hat den Test nicht bestanden. Warum sie daraus nicht die Konsequenz gezogen hat, Schluss zu machen, liegt wahrscheinlich daran, dass die Hoffnung zuletzt stirbt.
Sie verlangt vor lauter hass
gegenüber ihrer Schwiegermutter damit sich mein Sohn zwischen
mir und Sie entscheiden soll, sie lässt mich nicht mit ihm
unter vier Augen reden, darf nicht mal mit seinem Vater
alleine über Lkw,s unterhalten ,verbietet ihm mal alleine zu
uns zu kommen, liest seine emails ,und sms und das schlimmste
ist sie verlangt von ihm mir auf meine sms böse sachen zu
schreiben,
Na ja, sie fährt jetzt anscheinend härtere Geschütze auf, und ist damit in die Falle getappt, die ich oben erwähnt hatte. Das ganze liest sich allerdings auch für mich wie eine ziemliche Überreaktion. Allerdings ist das schwer zu beurteilen, weil niemand von uns weiß, was zwischen den beiden zu Hause abgeht. Außerdem kann es ja sein, dass sie schon früher schlechte Erfahrungen diesbezüglich gemacht hat. Für mich scheint auf jeden Fall recht offensichtlich, dass weniger dein Verhalten, als eher das Verhalten deines Sohnes, diese extremen Reaktionen auslöst. Im Gegensatz zu anderen hier, glaube ich nicht, dass es irgendwie helfen würde, wenn du nochmal versuchst, mit deiner Schwiegertochter zu reden. Ich befürchte aber auch, dass die Beziehung auch dann irgendwann den Bach runtergehen würde, wenn dein Sohn tatsächlich dem Willen seiner Frau nachgeben, und mit euch brechen würde. Einfach deshalb, weil er dann ja noch immer nicht in der Lage sein wird, eigene Entscheidungen zu treffen etc. Das dominate Verhalten seiner Frau ist dazu auch nicht geeignet.
Ich denke, das einzige, was wirklich helfen kann, ist, dass dein Sohn es schafft, sich wirklich abzunabeln, eigenständig zu werden, ein gesünderes Verhältnis zu euch, zu seiner Frau und vor allem zu sich selbst zu finden. Dann ist ein Kontaktabbruch überhaupt nicht mehr nötig. Ich bin allerdings ziemlich sicher, dass er das allein nicht schaffen wird, und würde zu einer Therapie raten. Vermutlich wäre es auch hilfreich für die beiden, irgendeine Art von Paartherapie zu machen. Es könnte nämlich sein, dass sie sich mittlerweile so in das Problem reingesteigert hat, dass sie gar nicht mehr mitkriegt, wenn sich da was verbessert.
Du selber kannst m. E. gar nichts Besseres machen, als dich rauszuhalten. Ich würde an deiner Stelle sogar soweit gehen, und auch auf gezielte Fragen um Rat von deinem Sohn, zu antworten, dass er das selber entscheiden müsse. Ich denke zwar, dass man normalerweise als Eltern den Abnabelungsprozess seiner Kinder schon auch mit Rat und Tat unterstützen kann, ohne sich so extrem zurückzuhalten, aber in dem Fall scheint es mir dafür zu spät zu sein.
Zum Schluss möchte ich noch erwähnen, dass ich nicht ausschließen will, dass es das Beste für deinen Sohn sein könnte, sich von dieser Frau zu trennen, weil auch sie evtl. seine Entwicklung hemmt. Wahrscheinlich ist es typisch für diesen Typ Mann, sich in Frauen zu verlieben, die ihm sagen, wo es lang geht. Dass das dann zu Konflikten mit der Schwiegermutter führt, ist fast vorprogrammiert. Aber wenn auch sie in der Lage ist, zu erkennen, was los ist, und bereit an sich zu arbeiten, besteht vielleicht auch noch Hoffnung.
Ich wünsche euch allen alles Gute
Gruß
M.
PS: Ich hoffe, du fasst meinen Beitrag nicht als Kritik auf. Natürlich ist das wohl irgendwas schiefgelaufen, wenn sich dein Sohn nicht so recht abnabeln konnte. Und wahrscheinlich lag das auch an eurer Erziehung. Aber Menschen sind nunmal unterschiedlich und einem fällt sowas leichter, anderen schwerer. Es kommt mir sinnlos vor, da jetzt nach Schuldigen zu suchen.
PPS: Dein Beitrag war ziemlich anstrengend zu lesen. Abgesehen davon, dass du keine Absätze gemacht hast, setzt du die Satzzeichen falsch. Ein Satzzeichen kommt normalerweise ohne Leerzeichen direkt nach dem Wort. Anschließend kommt das Leerzeichen und dann das nächste Wort. Du machst es genau umgekehrt. Vielleicht kannst du ja nächstes Mal drauf achten.
Hi
lass die beiden einfach mal in Ruhe machen.
Halte dich raus und vor allem im Hintergrund.
Ich denke, sie werden wieder auf dich zukommen
wenn die Zeit reif ist (ggf Festlichkeite wegen der Kids).
Er ist zwar dein Sohn, aber wenn du zu ihnen kommst, bist du Gast. Verhalte dich dann auch so oder du musst damit rechnen, dass du nicht mehr erwünscht bist.
Dein Sohn ist erwachsen. Behandel ihn so wie einen guten Freund oder einen guten Bekannten. Und vor allem behandel seine Frau so, als wäre es die Frau eines Freundes. Wenn du das nicht kannst, dann sehe ich schwarz für dich. Gut möglich, dass er sich dann für sie entscheiden würde.
LG
WD
Nachtrag
Nochmals hi,
Mit diesem Satz wurde mir klar, dass in der Beziehung der beiden DU die Hosen anhast:
„Nun steht er dazwischen und möchte keinen von beiden verlieren und ist gezwungen damit wir heimlich telefonieren unter anderer nummer ,weil sie alles kontolliert .“
Nicht fair von dir und auch nicht von ihm.
Hallo,
dein Sohn macht genau das, was er schon immer gemacht hat:
auf die wichtigste Frau in seinem Leben hören.
Jetzt hört er eben auf seine Ehefrau und nicht mehr auf die Frau Mama.
Grüße
miamei
Hallo!
Ich kann mich dem Tipp der anderen nur anschließen: lass deinen Sohn und seine Frau in Ruhe; die sollen das unter sich ausmachen.
Andererseits: ist die Situation für dich als Mutter nicht eh eigentlich gut? Wenn du deinen Sohn nicht mehr siehst? Ich bin eigentlich immer davon ausgegangen, dass Mütter ihre Kinder nur bis zur Volljährigkeit lieb haben und das eher als eine Art Startpaket für´s Leben sehen - und danach ihre Ruhe haben wollen.
Insofern wärest du natürlich fein raus, wenn du keinen Kontakt mehr zu ihm hättest.
LG,
Stefan
hi ,wir haben uns wie freundinnen verhalten ,sie hat von anfang an nie zu gelassen damit mein sohn sich mit seinen vater ,mutter oder andere personen seiner seite alleine unterhalten konnten ,ist das raushalten ?um die ganze geschichte zu beschreiben brauch es zu lange ,fakt ist ,wenn es wir nicht sind hat sie zoff mit ihren eltern wegen ein geborgtes auto ,wenn sie es nicht sind ist es ihr bruder der mal geld für ein geschäft bekommen hat und sie auch das beansprucht ,dann wieder ihre mutter die sie im geschäft für ein paar stunden unterstützen sollte und nicht wollte ,und und und ,und ich habe nie etwas gesagt das hat sie mir alles erzählt wie freundinnen halt die lästern ,habe mich auch nicht dazu geäussert ,da muß irgend etwas in ihren kopf sein ,denn sie hatte sich ja immer danach entschuldigt und meinte sie weiß auch nicht warum sie das macht ,hallo …ich habe mich nie von mir aus gemeldet sondern immer von ihrer seite aus ,um zu helfen bei den kindern damit sie weg können .ihre tochter schon gesagt hat ob ich nicht ihre mama sein kann ,da stimmt doch etwas nicht ,ich halte auch zu ihr wenn sie im recht ist und ich sagte von anfang an zu ihr wenn ich irgend etwas falsch mache oder sage dann soll sie mich gleich darauf ansprechen und das ist eben nicht so immer 1-2 wochen später kam sie mit belanglose sachen ,wie ich habe ihre katzen ausgesperrt wegen meinen hund …bsp von vielen belanglosen kleine sachen ,sie ist glauben wir alle damit sie einfach eifersüchtig ist damit unsere familie sich die meinung sagen können und danach lachen ,auch wir zusammen witze machen oder unsinn ,ich sehe keinen grund damit sie so reagiert ,und schau nicht auf die absätze oder groß und kleinschreibung mir geht es um die sache das schreibt sich schneller und einfacher ok ,lg
Ich habe es ja gemacht und das akzeptiert sie nicht .Ich würde damit meinen Sohn erpressen ,weiß nicht was ich noch machen soll ,sie versucht irgendwie an mich ran zu kommen .Ich bin aus Facebook weg ,skype geändert jetzt macht sie es vom Handy meines Sohnes um mich herauszufordern ,soll ich schreiben „lass mich in Ruhe mein Sohn“! Sie löscht alles danach wieder .
…es geht auch noch um die Enkelkinder .Er möchte damit ich es erlebe und daran teil habe und das darf ich nur auf Distanz und wenn sie hilfe brauch und sich gerade wieder mit ihrer Mutter gestritten hat dann fragt sie ihn ob ich nicht kommen kann und pass auf drei jetzt vier Kinder aufund das sehr gerne . .Darf man nach dem Auszug der Kinder nie mehr reden über dies und das ohne über sein Leben zu meckern das haben wir nicht ,gelacht über früher und so .
…was soll ich denn noch machen als mich zurück zu ziehen .Ich habe ihnen gesagt .Wenn sie der Meinung sind damit es immer Streit gibt wenn wir bei ihnen zu Besuch waren dann werde ich nicht mehr kommen .Darauf hin muß ich mir anhören ich würde sie erpressen .Was soll ich denn noch machen .Ich opfere mich für die Ehe meines Sohnes und er versteht auch wie ich es meine nur sie nicht .Ich habe seit dem nie gemeldet .Sie schreibt über sein Handy heimlich um mich herauszufordern und ich reagiere nicht darauf .Ist mein Sohn dabei glücklich ???
Hallo Gisela,
Ich habe es ja gemacht und das akzeptiert sie nicht .Ich würde
damit meinen Sohn erpressen ,weiß nicht was ich noch machen
soll ,sie versucht irgendwie an mich ran zu kommen .Ich bin
aus Facebook weg ,skype geändert jetzt macht sie es vom Handy
meines Sohnes um mich herauszufordern ,soll ich schreiben
„lass mich in Ruhe mein Sohn“! Sie löscht alles danach wieder
Wenn sie dir vom Handy deines Sohnes ein SMS sendet, kann sie es am Handy deines Sohns löschen, aber nicht auf deinem Handy.
Antworte ihr nicht, lasse dich nicht provozieren, aber Nachrichten auf Facebook speicher, Sitzung bei Skype speichern, SMS speichern und abwarten bis sich dein Sohn bei dir meldet. Dann lege ihm die gesammelten Werke vor und frage was das soll.
…es geht auch noch um die Enkelkinder .Er möchte damit ich
es erlebe und daran teil habe und das darf ich nur auf
Distanz
ER möchte etwas von DIR, schreibt dir aber vor, wie das zu geschehen hat und nimmt keine Rücksicht darauf, was DU willst?
Mit Verlaub, dann pfeif ich doch drauf!
Entweder du darfst sie sehen oder du lässt es bleiben.
Darf man nach dem Auszug der Kinder nie mehr
reden über dies und das
Freilich, nur ich dachte, dass Mütter generell froh sind, wenn ihre Kinder aus ihrem Leben verschwinden, sobald sie volljährig sind. Es bekommt ja offenbar eh jeder nur noch deswegen Kinder, weil das entweder alle so machen, oder für die Gesellschaft, den Staat.
würde mich da sehr interessieren!
Du stellst dich ziemlich „perfekt“ dar, -aber wer ist das schon?
Bist du dir sicher, dass du nie etwas falsch gemacht hast? Vielleicht sogar in guter Absicht -kam aber (bei der Schwiegertochter) ganz anders an…
Andererseits, wer mag seine Fehler schon gerne zugeben?
Vielleicht könntet ihr euch ALLE zusammen zu einem klärenden Gespräch treffen?
Mit einem Mediator -auf keinen Fall „allein“!
Hallo,
das liest sich nun immer mehr danach, als hätte diese Frau ein ernsthaftes Problem. Ich bin mir aber immer noch nicht sicher, ob das nicht vielleicht nur daran liegt, dass wir hier eben nur deine Seite der Geschichte kennen. Was ich aber nicht verstehe: Wenn diese Frau so fürchterlich ist, wie du beschreibst, warum liegt dir soviel daran, die Ehe deines Sohnes zu retten? Du hast immer nur von den Kindern geschrieben und dass ihr sie nicht verlieren wollt. Ist denn dein Sohn auch nur noch wegen der Kinder mit ihr zusammen? Oder liebt er sie tatsächlich noch? Wenn er sie liebt, ist es seine Aufgabe, zwischen euch zu vermitteln. Es wäre aber total sinnlos, dir einen Rat zu geben, wie dein Sohn das am besten machen könnte. Schon allein deshalb, weil es für die ganze Situation kontraproduktiv wäre, wenn du ihm in dieser Hinsicht Ratschläge geben würdest. Außerdem müssten wir hier die Geschichte aus seiner Perspektive kennen, um ihm einen sinnvollen Tipp geben zu können.
Falls diese Frau tatsächlich ernsthafte Probleme hat und dein Sohn gar nicht das Muttersöhnchen ist, das ich aus deinem ersten Beitrag herausgelesen hab, wäre es vielleicht sinnvoll, dass sie eine Therapie macht. Eine Paartherapie würde ich auf jeden Fall für angebracht halten.
Eigentlich ist mir aber immer noch nicht so ganz klar, was du eigentlich möchtest, wie wir dir helfen sollen, welchen Rat du brauchst. Wenns dir einfach nur darum geht, dich hier mal auszukotzen, okay. Aber wenn du wirklich Hilfe möchtest, finde ich das hier:
und schau
nicht auf die absätze oder groß und kleinschreibung mir geht
es um die sache das schreibt sich schneller und einfacher ok
schon extrem beratungsresistent.
Lebst du auch sonst nach dem Motto, Hauptsache für dich gehts einfach und schnell? Wie andere damit klar kommen, ist deren Problem? Es ist doch ganz allein dein Problem, wenn wir die Situation nicht genau verstehen, weil du nicht in der Lage bist, die verständlich auszudrücken. Und es ist auch dein Problem, wenn Leute hier, die vielleicht einen guten Tipp für dich hätten, deinen Buchstabenhaufen gar nicht erst lesen.
Abschließend möchte ich nochmal sagen, es ist Sache deines Sohnes, ob und wie er seine Beziehung retten möchte. Ich bin ziemlich sicher, dass er dazu Hilfe gute gebrauchen könnte, die muss er sich aber ganz allein, und wo anders als von dir holen.
Gruß
M.