hallo zusammen ich würde mich gerne zu meinen Problem öffnen.
Ich würde gerne von ganz vorne Anfangen weil ich echt schwere Probleme hab, und sehr gerne ernstgenommen werden will.
Als ich 14 Jahre alt war, ist mir echt peinlich fühlte ich mich sexuell zu meiner Mutter hingezogen und hatte Fantasien mit Ihr…als ich geboren wurde war meine Mutter nicht viel da, mein Vater war sehr viel mit mir zusammen. Das ging dann soweit bis ich auch Inzest Filmchen im Internet geschaut habe und mir Sachen vorstellte… Ich hatte auch was mit anderen Frauen aber ich war immer sehr schüchtern es klappte alles bis wir mal zur Sache gehen wollten und ich mir immer Probleme machte. Was ist wenn ich nicht küssen kann ? oder was sie jetzt denkt wenn ich sie berühre usw.
Mit 15 fing es mit meinem Bruder an ich und mein Bruder haben ein sehr gutes Verhältnis, unsere Eltern waren nicht viel für uns da, darum war unser Verhältnis echt eng wir haben fast alles zusammen erlebt. und auf einmal hatte ich auch sexuelle fantasien von meinem bruder die ich erregend fand. Seit dieser Zeit bezeichnete ich mich selber als psychopat… ich fiel in ein tiefes loch, war unzufrieden mit allem. dann habe ich mir mal den finger in den po geschoben und mir selber gesagt ich sei nicht schwul das ist Selbstbefriedigung… ich war sehr viel zu hause und dann machte ich immer kränkeres zeug kleider von mutter anziehen und dann habe ich mir mal einen Gegenstand hinten rein gesteckt seit dem fühle ich mich nur noch beschissen ich dachte mir was habe ich nur gemacht ? was läuft mit mir.
Ich habe schon zu dieser Zeit sehr viel Porno geschaut ich möchte einfach wissen was ich bin. Ja ich hatte diese Gedanken schwule Gedanken mit 15 aber trotzdem verliebte ich mich in Frauen. Es bedrückt mich alles weil ich diese Gedanken auch sehr erregend fand mit meinem Bruder… ich war 15 und er etwa 18-19 momentan bin ich 17 Jahre alt.
Ich redete mir immer mehr ein das ich schwul bin und hatte homo fantasien dabei stellte ich mich als frau vor sozusagen, mit Tanga und alles und in diesen fantasien werde ich entweder dominiert oder provoziere Männer… ich weiss einfach nicht mehr weiter wieso habe ich diese Fantasien, ich fand nie in meinem leben einen Jungen anziehend oder verliebte mich. Es war einfach eine freundschaftliche liebe ich war immer grosszügig teilte alles was ich hatte, meine Eltern denken auch ich sei schwul…
ich beschäftige mich so sehr mit diesem Thema ich lese jeden tag so Sachen bin ich schwul oder nicht und sage mir dann akzeptiere es und teste mich selber wenn ich einen jungen sehe stell ich mir Sachen vor die ich gar nicht will !! für mich ist es wie ein test aber ich will das gar nicht und wen ich bei diesem test erregt werde fühle ich mich noch viel beschissener. Ich weiss das ich durch Frauen erregt werde aber ich konzentriere mich nicht mehr auf Frauen irgendwie sag ich mir selber du bist schwul kriegst eh keinen hoch oder findest du das überhaupt gail ? schwulenpornos habe ich auch nie geschaut und da regt sich bei mir auch nicht was nur wenn ich ihn anfasse. bei heteropornos schon.
auch wen ich rausgehe denke ich nur schwul schwul schwul du musst jetzt diese frau gail finden wieso habe ich keine fantasien von ihr usw mir geht es so beschissen glaubt mir. bin ich echt schwul und will es nicht wahrhaben ? echt jetzt ? ich habe noch einen test gemacht da bin ich in einen Strip Club und ein freund hat mir einen tanz bezahlt… ich hatte einen steifen ich fand es übergeil ich kam nach 2minuten schon ich fasste sie an und fand es gaiil. Das war die schönste nacht meines Lebens ich wusste du kannst nich schwul sein am nächsten tag wieder dasselbe. hoffe ihr lest das durch und hilft mir ich bin echt am ende kurz bevor ich mich selber umbringe
sry für die Rechtschreibung es geht mir gad nicht gut … mehr auf
