Hallo zusammen, ich muss demnächst in einer netten, aber etwas förmlichen Runde einen Witz erzählen. Und jetzt bin ich auf der Suche nach einem unverfänglichen (also beispielsweise nicht politischen oder sexistischen) Witz, der lustig ist! Also meine Frage: Was ist euer Lieblingswitz? Gut wäre ein Witz, zu dem man eine kleine Geschichte erzählen kann, der also nicht nach zwei Sätzen schon wieder vorbei ist… Freu mich über eure Tipps!
ich erzähl mal die Kurzform - bitte selber ausschmücken sonst wirds ein Aufsatz ^^
Huber Karl sitzt mit Kollegen am Stammtisch.
Huber Karl: „Ich kenne unseren Landeshauptmann (egal wer… nenne wir ihn Fritz) persönlich“
Kollegen: „glauben wir nicht“
Huber Karl: „ich beweis es euch! nächste Woche hält er eine Rede am Hauptplatz von…“
1 Wo später
Huber Karl steht in der Menschenmenge, hüpft herum und schreit und winkt dem Landeshauptmann zu
Huber Karl (HK) „FRITZ! FRITZ!“
Fritz: „Hey, der Huber Karl mein Freund, komm rauf auf die Bühne“
… Begrüßung, Umarmung, Pressefoto, usw…
Die Freunde sind begeistert.
„HK, ist zwar keine Weltsensation, aber nicht schlecht dass du den Landeshauptmann kennst“
HK: „Ach, das ist ja noch garnichts. Ich kenne auch den Papst persönlich - ist ein Freund von mir!“
Freunde: „HK, sei nicht blöd - das glauben wir dir jetzt aber wirklich nicht!“
HK: „Beweise bei Rede am Petersplatz in einer Woche usw…“
1Wo später
Freunde sind am Petersplatz …
HK steht in der Menschenmasse und schreit und winkt dem Papst zu…
Papst sieht in die Menschenmenge: „Hey, der Huber Karl mein Freund, komm rauf zu mir!“
HK läuft rauf zum Papst, Kuss am Ring, Umarmung, Menschenmasse jubelt … usw…
Plötzlich sieht HK wie seine Freunde umfallen. einer nach dem anderen…
HK lässt Papst links liegen, läuft runter zu seinen Freunden - durch die Menschenmengen durch…
Bei den Freunden angekommen
HK ganz aufgebracht: „HEY! was los? was ist passiert? ist EUCH etwas passiert? was los? was los?“
Freunde: „nene, Huber Karl, alles gut!.. nur, das haben wir nicht mehr verkraftet wie der Chinese hinter uns gefragt hat wer leicht das dort oben neben dem Huber Karl ist“
bitte entschuldige die Rechtschreibung 
den Witz gut ausgebaut (emotional) und du hast nen burner
LG
Baumi
In unserer Familie lautet die Pointe „Wer ist denn der alte Mann da, neben Koslowski?!“
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Jesus wandelt durch die Wüste und trifft dort einen armen, alten, blinden Mann, der bitterlich weint. Und Jesus sprach zu dem armen, alten, blinden Mann:
„Armer, alter, blinder Mann, warum weinst du so bitterlich?“
Und der arme, alte, blinde Mann antwortete:
„Ich habe meinen Sohn verloren!“
Und Jesus antwortete;
„Armer, alter, blinder Mann, wie sieht er denn aus, dein Sohn?“
Und der arme, alte, blinde Mann antwortete:
„Er hat Löcher an Händen und Füßen.“
Und Jesus ruft: „Vater!“
Und der Mann ruft „Pinocchio!“
…die beiden vorgenannten Witze sind politsich nicht korrekt. Es ist vom Papst und Jesus die Rede.
Dies beleidigt etwaige am Tisch sitzende Angehörige anderer Religionen .
Also kannst du sie nicht zum Besten geben.
Den kannst ausbauen auf 5 Minuten
mit Wiederholungen von Teilen, zwischendurch anwesende ansprechen, zurueckfinden … http://witze.net/uroma-witze
Tochter: „Mama, warum schneidest du an der Wurst immer die beiden Enden ab?“
Mama: „Das habe ich von meiner Mutter, die hat das auch immer so gemacht.“
Tochter: „Oma, warum hast du früher an der Wurst immer die beiden Enden abgeschnitten?“
Oma: „Weiß ich jetzt auch nicht mehr, aber meine Mutter hat das immer so gemacht.“ usw
Und hier einer aus der Geburtsklinik:
2 Babies liegen nebeneinender, sagt Baby 1 zum Baby 2 „Bist du ein Buberl oder ein Mäderl?“ Sagt Baby 2 „Weissich nicht“, Baby 1 „Na das werden wir gleich haben“ und kriecht unter die Decke, kommt zurück und sagt „Du bist ein Mädi!“ „Wieso weisst du das?“ „Na, du hast doch einen rosa Strampler an!“
Und vom Nordpol: Wieso ist der Eisbär weiß??? Na, wenn er rosa wär, wär er ja ein Him-bär!
LG
SL99
Du hast den Ironietag vergessen.
Der Himmel ist überfüllt und es werden nur noch Leute aufgenommen, die einen außergewöhnlichen Tod gestorben sind.
Nummer 1 erzählt: Ich habe meine Frau schon einige Zeit verdächtigt, fremd zu gehen. Also bin ich eines Tages eher von der Arbeit gekommen. Meine Frau kommt mir in Unterwäsche entgegen. Ich bin wie ein Berserker durch die Wohnung und habe den Ehebrecher gesucht. Zum Schluss bin ich auf den Balkon gerannt und da hing er am Geländer. Ich holte meinen Hammer und klopfte ihm auf die Hände. Er ließ los und fiel in ein Gebüsch. Ich war so wahnig, dass ich in die Küche gerannt bin, den Kühlschrank aus der Verankerung gerissen habe und ihn hinterher geschmissen habe. Zwischenzeitlich hatten sich meine Hosenträger im Kühlschrank verfangen und ich stürzte hinterher. Nun stehe ich hier!
Petrus ist begeistert und gewährt Einlass.
Nummer 2: Ich bin Fensterputzer von Beruf. Ich putzte also Fenster und verlor das Gleichgewicht und stürzte nach unten. Gottseidank konnte ich mich an einem Balkongeländer festhalten. Kurze Zeit später kam ein wahnsinniger Mann und klopfte mir mit einem Hammer auf die Finger und ich musste loslassen. Ich stürzte in ein Gebüsch und lebte immer noch. Dann kam der Kühlschrank mit dem Mann und erschlug mich.
Petrus klatscht vor Vergnügen in die Hände und gewährt ebenfalls Einlass.
Nummer 3: Also ich saß ahnungslos im Kühlschrank…
Dieser Witz kann wunderbar pantomimisch begleitet werden, kann natürlich noch ausgeschmückt werden und hat bis jetzt immer viele Lacher eingeheimst.
Soon
nEE…habsch ned…de Taschte klämmt
Nabend,
eine junge Frau muss verreisen und bittet eine gute Freundin auf Wohnung sowie Katze und Oma aufzupassen, die mit der Frau zusammen leben.
Nach einer Woche ruft die Frau bei der Freundin an und erkundigt sich nach dem Wohlergehen der Katze. „Die Katze ist tot“ erklärt die Freundin knapp. Die Frau ist schockiert und fragt die Freundin, warum sie es nicht hätte sanfter rüberbringen können. „Die Katze ist tot, bleibt tot, warum sollte man das sanft erklären und vor allem wie?“
„Naja“, erklärt die Frau, „Du hättest Dir eine Geschichte von Mut und Tragik ausdenken können, damit es mich nicht so umhaut. Du hättest erzählen können, dass die Katze auf dem Fensterbrett saß und die Vögel auf dem Baum davor beobachtete. Irgendwann ist sie rüber auf den Baum gesprungen, hat die Vögel verscheucht, traute sich aber nicht wieder zurück auf das Fensterbrett. Die zur Hilfe gerufene Feuerwehr kam auch schnell mit einem Leiterwagen und bekam die Katze zu fassen. Etwa auf halber Höhe entwischte die Katze dem Feuerwehrmann, fiel unglücklich auf den Gehweg und tat sich weh. Der zu Hilfe gekommene Tierarzt konnte ihr leider nicht mehr helfen, er konnte ihr noch noch die Schmerzen nehmen und den Abschied aus dem Leben erleichtern. So eine Geschichte würde zwar am Sachverhalt nichts ändern, aber es würde mir leichter machen damit umzugehen.“
Nach kurzem Nachdenken entgegnet die Freundin „ich verstehe was Du meinst. Ich war wirklich taktlos und möchte Dich um Entschuldigung bitten.“
Darauf hin fragt die Frau: „wie geht es eigentlich meiner Oma?“
„Also … Deine Oma saß auf dem Fensterbrett und beobachtete die Vögel im Baum davor …“
Noch einer (leider nur die ungewünschten zwei Sätze)
Die Arztpraxis betritt ein Mann mit Frosch auf dem Kopf. Fragt der Arzt: „was haben Sie denn da?“ Sagt der Frosch: „habe ich mir irgendwo eingetreten.“
(Ok, sind drei Sätze.)
Auch wenn nur nach den einen Lieblingswitz gefragt wurde, hier noch einer, der aus der recht erfolglosen und unwitzigen Sendung „Kennen Sie den?“ mit Mike Krüger stammt, von einer Dame im Publikum erzählt wurde und bei Mike auf völliges Unverständnis stieß.
Eine Frau fragt den Mann neben sich auf dem Sofa: " wollen wir heiraten?"
„Ja!“ antwortet er.
Sie geht in den Keller, holt einen Hammer und haut ihm auf den Kopf. Nachdem der Mann wieder aus der Bewusstlosigkeit erwacht, ruft er freudig: „Hammer-Hai!“
Mein Lieblingswitz geht leider nur auf Englisch… aber ich find den hier auch nicht schlecht (die Örtlichkeiten lassen sich evtl. auch auf die Region der Anwesenden anpassen):
Zwei ältere Ehepaare waren bei den Karl-May-Spielen in Bad Segeberg.
Auf dem Heimweg nach Hamburg werden sie von der Polizei angehalten:
„Guten Tag. Warum fahren Sie denn so langsam? Sie sind hier auf der Autobahn!“
Opa: „Na… aber da steht doch ‚7‘. Also muss man 7 fahren!?“
Polizist: „Nein nein! Das ist die Nummer der Autobahn A7! Hier dürfen Sie gerne schneller fahren, sonst behindern Sie ja alle anderen!“
Opa verblüfft: „Ach so… danke!“
Der Polizist schaut auf die Rückbank zu den beiden Damen, die kreidebleich sind um am ganzen Körper zittern: „Ist Ihnen nicht gut?“
Oma: „Doch doch, alles in Ordnung. Wir kommen nur gerade von der B206…“
Gruß,
Kannitverstan
Ein Mann hat einen Unfall
Der Notarzt kommt, untersucht ihn und sagt dann zu ihm: „So, wir bringen sie jetzt in die Pathologie“
Darauf sagt der Mann: „Aber Herr Doktor … ich bin doch noch nicht tot“
Darauf der Arzt: „Wir sind ja auch noch nicht da“
Der Burner- oder 
Hallo,
bin gestern mit meinem Hund am Wasser spazieren gegangen.
Als wir einen Angler gesehen haben, haben wir uns dazugestellt.
Nach einer Zeit drehte sich der Angler zu uns um, ich ich fragte ihn,
Na, beißen sie
Darauf antwortete er, Nein, sie können ruhig ins Wasser fassen.
Gruß
nicht so einfach, einen solchen Witz zu finden!
Kommt ein Betrunkener zum Schießstand und verlangt nach einem Gewehr.
Nach längerem Überlegen reicht der Schießbudenbetreiber ihm das Gewehr.
Der Mann zielt wackelnd, schießt und trifft.
Glücklicherweise ist niemand verletzt, aber der Schuss ging erstaunlicherweise voll auf die Zwölf.
Hauptgewinn: eine kleine lebende Schildkröte.
30 Minuten später kommt er – noch betrunkener - wieder zum Schießstand und möchte wieder schießen.
Nach langem Zögern reicht der Besitzer ihm dann doch das Gewehr, passt aber gut auf, daß nichts passiert.
Der Betrunkene zielt lange und wackelt heftig, als er dann abdrückt, trifft er voll ins Schwarze und hat damit die freie Auswahl.
„Was wollen sie denn jetzt haben?“ fragt der Schießbudenbetreiber
"Egal was, nur nicht wieder so ein Fischbrötchen wie vorhin!“
Sehr lustig!! Danke 
Kannst du den Witz auf Englisch auch noch erzählen?
Auch ein sehr lustiger Witz, den man bestimmt gut erzählen kann!
Hihi, also der ist ja wirklich makaber!
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