So schlimm bin ich nicht. … ich kann es sehr guter verstecken, bisher ist noch niemandem im geringsten irgend etwas aufgefallen. Ich gehe mit meinen Kindern viel raus, rede mit ihnen, mache Späße. Das ist ein innerlicher Zustand den sie nur dann mal zu spüren bekommen wenn ixh sehr müde bin. … so wie alle Mütter mal einen schlechten Tag haben. …und es ist nicht das ixh auf meine Kinder verzichten muss sondern das sie auf mich verzichten müßten und das ixh meinem Mann so viel Arbeit aufhalsen würde das er nicht mehr weiß wo unten und oben ist. Er hat auch kein starkes nervenband.
Ja ixh Werd es versuchen. …Ixh denke nur ixh sollte zuerst mit meinem Mann darüber reden. …aber wie? Wie und wo Fang ich da an? Ich Krieg ja schon bei kleinen Dingen den Mund nicht auf, wie dann dabei? …es ist echt nicht zum aushalten ich bin in einer Zwickmühle und komm nicht da raus. …
Es war ein Impuls den ich schnell bereut hab. …im Grunde war ich froh das es nicht geklappt hat. …
Ixh will ja eigentlich schon was tun aber ich sitze in einem unsichtbaren Gefängnis. …einen Hausarzt habe ich übrigens nicht. …ich War schon 4 Jahre nicht mehr bei einem Arzt. …und Ärzte mag ich auch nicht weil icj immer das Gefühl hab sie nehmen mich nicht ernst. Ich hatte mal mit 14 einen sehr netten Psychiater kurz nach meinem Selbstmordversuch,leidet habe ich nie wieder einen Arzt gehabt der wirklich ehrliches Interesse an mir hatte. Jetzt bin ich wieder traurig weil mir auffällt wie einsam ich eigentlich bin und schon immer war. … Icj weiß ich hab eine Mauer um mich aufgebaut, aber es hat bisher keinen gegeben der versucht hat sie zu überwinden. …
Da hast Du vollkommen recht bufo bufo, es ist natürlich nicht sehr nützlich nur anzurufen um ohne Termin zu sein. Wäre ja toll wenn das das einzige sinnlose wäre was ixh tue. …ich kann es echt nicht beschreiben wie unmöglich es für mich ist darüber zu reden. Ixh überlege schon den ganzen morgen meinem Mann etwas zu sagen, aber es erscheint so schwer, einfach zu schwer. Die Hürde vor mir wird jeden tag größer, brauche mittlerweile schon eine Bergsteiger Ausrüstung. … ich Lüge ihn jeden tag an, tue so als wäre ich fröhlich obwohl ich einen Kloß im Hals hab und jede Minute nutze um alleine zu sein und in Verzweiflung zu baden. Ixh weiß einfach nicht weiter. Ihr seid alle so nett und ich schätze eure Offenheit ,Ehrlichkeit und das ihr euch wirklich Gedanken UM MICH macht! Danke danke. …aber Grad würde ich lieber sterben als die lügen der letzten Monate aufzudecken. …ist ein Teufelskreis. Der Teufel klopft sich auf die Schenkel und freut sixh über seine gelungene Arbeit. Ixh bin leider keine Kämpferin, obwohl ich schon so vieles überstanden hab habe ich noch nie für einen Sieg gekämpft. Es war irgendwie immer Glück. Ixh wünschte es gäbe jetzt mal wieder so ne extra Portion davon.
Das klingt schon alles nach zu viel Aufwand. …zehn absagen…oh gott
Ich hab fast nix verstanden. …nochmal in einzelnen Sätzen Bitte.
Es gibt keine Wurzel meiner Depression, mein leben war schon immer mies.
Hallo.
Der Grund des unangenehmen Lebens bzw. Gefühls allgemein. Du solltest ihn in das Visier eines wie auch immer gearteten - (je)doch jedenfalls nicht als ‚Lupe‘ zu sehenden - optischen Instrumentariums nehmen - im bildlichen Sinne. Versuche es hinzubekommen, daß diese Aktion ein bißchen von einer spielerischen Art hat. Oder ein bißchen schärfer ausgedrückt von einer experimentellen Art.
So siehts einfach ausgedrückt aus.
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Okay das klingt jetzt viel einleuchtender ironisch sei.ich glaub du willst das ich mich schlecht fühle weil ich nicht versteh was deine hochkomplexen Gedanken mir mitteilen wollen. …du meinst ich soll mal versuchen herauszufinden was dazu führt das ich mich so schlecht fühle. …das ist ganz unterschiedlich.manchmal wegen eines Versagens, manchmal einfach nur so. Wenn es so einfach wäre es an irgendwas fest zu machen, ich würde es an die Wand nageln. Würde es zum beispiel daran liegen das ich Fehler begehe; ich würde sofort damit aufhören jemals wieder einen zu begehen , nie wieder würde ich daS machen. …
Du siehst, so einfach ist das nicht. Es gibt keinen wirklich Grund, denn würde es den geben hätte ich ihn schon längst gefunden, ixh tue nämlich nichts anders als den ganzen tag zu grübeln.
Mal ein kurzes update:
Ich War heute morgen beim Arzt und habe ihr erzählt wie es mir geht, bzw.ich habe es versucht.
Das Ergebnis war genau das welches ixh gefürchtet hab. Die Frau hat mich nicht ernst genommen, hat mich gefragt was sie jetzt tun soll. Ich kann es nicht erklären aber sie hat es geschafft das ixh mich noch hilfloser als vorher fühle. Sie wollte sehen wo ich mich am Arm früher selbst verletzt habe, als ich den Ärmel hochschob um es ihr zu zeigen hat sie nicht mal hingesehen. Sonst hätte sie bemerkt das ixh gestern vergeblich mit einem stumpfen Messer und den eigenen Fingernägeln an meinem Arm rumgekratzt hab. …
Sie hat mir ein paar Telefonnummern gegeben bei denen ixh angerufen hab. Alle genau gleich kalt,Verständnislos und unpässlich. Ixh fühle mich jetzt erst recht hilflos, einsam und habe Lust zu sterben. … jetzt sehe ich Küchengeräte rasierer und Co wieder mit ganz anderen Augen. …
Tut mir sehr leid das ihr das lesen müsst, ixh wünschte es wäre anders!
Ich hab es versucht. …Ixh muss jetzt noch eineinhalb Monate warten auf einen Termin…
Ich weiß nicht ob jemand noch hier rein schaut doch ich dachte ich hinterlassen mal ein kurze es update darüber was sich so getan hat in letzter Zeit.
Also ich war bei zwei Psychiatern. Beide haben mit ans Herz gelegt eine tiefenpsychologisch fundierte Therapie zu machen. Ich habe einen Arzt gefunden der so etwas machen würde, allerdings stehe ich bei ihm auf der Warteliste und ich weiß nicht, wann iccch einen Termin bekommen werde. Ich hoffe das es bald sein wird, denn ich , wie es der Titel ja sagt, halte es nicht mehr aus! Ich habe alle Tipps die man mir gegeben hat soweit ich kann beherzigt, habe mir Freunde gesucht, lade mir nicht zu viel auf, bin zu Ärzten gegangen, habe mit meinem Mann geredet und so weiter. Doch leider hat das alles nur dazu geführt das ich mich noch einsamer und verlorener als vorher fühle. Freunde zu haben ist viel wert, aber nur dann wenn man selbst auch als einer angesehen wird. Ich habe nicht das Gefühl von irgendjemand eine Freundin zu sein. Ich kann mich einfach nicht öffnen. Dabei sehne ich mich so sehr danach. Keine Ahnung wieso. Wüsste auch nicht wie es hilft sich seelisch zu entblößen…