Ende der Ehe? Was tun?

[ichJenny1_0]

Hallo,

meine Mann und ich sind seit fast 8 Jahren verheiratet. Wir kennen uns seit der Ausbildung.
Das erste Kind war nicht so wirklich geplant, das zweite dann schon und das 3 ist unterwegs.

Für mich waren die Kinder immer geplanter als für ihn, wobei ich mich frage was er wohl gedacht hat, weil wir eigentlich nicht verhütet haben. Egal…

Vor ca. 9 Monaten hatte ich eine Affäre und es war toll. Mit diesem Mann habe ich mich ein paar mal getroffen, er ist ein alter Freund. Das wusste mein Mann auch und es war ok. Es ist dann nicht einfach so passiert, sondern war ganz bewusst. 
Nicht der beste Sex meines Lebens, aber es war schön.

Es ist mir nicht seid dem erst klar, dass ich in meiner Beziehung nicht so glücklich bin. Mein Mann ist ein toller Mann, der aber hat seine Kanten hat. Mir fehlt so sehr das kuscheln, mal eine liebe Geste, das gewollt und begehrt werden.
Wenn ich ihn mal in Kino oder zum Essen überreden kann, dann ist das immer mit sehr viel Arbeit verbunden. Ich weiß nicht, ob er gerne Zeit mit mir verbringt.
Er sagt nicht, dass er mich liebt oder gerne mag, wobei ich schon glaube, dass er mich liebt.
Aber sicher bin ich mir nicht. 
Er kennt mich gut und ich bin machnal auch überrascht, dass er mich doch tatsächlich so gut kennt. 
Aber ich fühle mich total lieblos und einsam.

Wir küssen und so gut wie nie. Vielleicht mal wenn wir Sex haben.
Den gibt es schon regelmäßig 2-3 die Woche. Das ist nicht schlecht mit 2 kleinen KIndern. Er achtet auch darauf, dass ich genügend Freiraum bekomme. Mal ein Wochendene weg komme oder einen Abend für mich habe.

Aber mir fehlt was. 
Mit diesem anderen Mann war das toll. Nicht der Mann an sich. Wir haben seit dem auch nur so ganz sporadisch Kontakt per Mail. Er hatte Geburtstag und zu Weihnachten haben wir geschrieben…
Aber wie schön es sein kann, begehrt zu werden. Wenn dir jemand sagt, dass du tortz 2 Schwangerschaften immer noch sehr atraktiv bist und dich küsst. Sich an dich kuschelt und dich fragt was du willst…
Unglaublich…

Ich habe mit meinem Mann schon öfters darüber gesprochen, dass mir was fehlt. Aber er kann sich da nicht ändern und ich nicht darauf verzichten. Ich will in meiner Beziehung geküsst werden. Also muss entweder einer unglücklich sein, oder eben verzichten.

Ich dachte auch schon daran ihm zu sagen, dass ich eine Affäre hatte. Aber er würde nur denken ich will ihm weh tun damit. Das möchte ich gar nicht. Ich will ja dieses Gefühl von ihm bekommen.

Wir fangen an uns wegen Kleinigkeiten zu streiten. Er soll bitte die Socken zusammen in den Wäschekorb tun, damit ich sie nicht einzeln suchen muss. Da regt er sich schrecklich auf ich sei kleinlich und das seine Entscheidung. 
Er motzt unseren Sohn an, weil der Saft trinkt und nicht mit Wasser gemischt hat. Dabei habe ich den Saft eingeschenkt. 
Es geht nicht darum wer Recht hat, sondern dass wir einfach in ganz vielen Dingen nicht mehr einer Meinung sind.

Aber wie da raus kommen? Die harte Variante und ihm sagen, dass ich so nicht mehr mit ihm zusammen leben will. Eine Affäre hatte und dann sich entweder trennen und darauf hoffen, dass er versteht dass eine Ehe nicht nur aus einem gemeinsammen Essen besteht?

Heute Abens sollte der Babysitter kommen, denn musste ich eben absagen, weil er eben sich beschwert hat, er hätte heute sonst gar keine Zeit für sich.
Jetzt sitzte ich hier mit den Kindern, er sägt in der Werkstadt und keiner geht ins Kino, weil er keine Zeit mit mir haben will…

Echt trennen? Erwarte ich zu viel? Bin ich undankbar?
Oder passen wir einfach nicht zusammen?
Was tun?

[kernig_b96e1e]

Krise oder Ende?
Hi!
Also erstmal ganz allgemein: In jeder Beziehung gibt es Höhen und Tiefen.

Und eine Affäre ist meist schöner/aufregender als eine langjährige Partnerschaft. Der Alltag mit dem aufregendem neuen Geliebten kann da ganz anders aussehen, gerade die Unverbindlichkeit, das Fehlen des Alltags kann den Reiz so einer Affäre ausmachen.

Du schreibst viel Positives über Deinen Mann fiel mir auf.
Aber auch, dass Dir was fehlt.
Sowas ist immer eine Art Kompromiss, finde ich zumindest. 100% bekommt man nirgends, oder glaubst Du im Ernst, mit Deiner Affäre wäre in einem gemiensamen Alltagsleben wirklich alles rosarot?

Es ist mir nicht seid dem erst klar, dass ich in meiner
Beziehung nicht so glücklich bin. Mein Mann ist ein toller
Mann, der aber hat seine Kanten hat. Mir fehlt so sehr das
kuscheln, mal eine liebe Geste, das gewollt und begehrt
werden.

Damit bist Du nicht allein. Das geht im Alltag oft verloren, vor allem, wenn kleine Kinder da sind.

Wenn ich ihn mal in Kino oder zum Essen überreden kann, dann
ist das immer mit sehr viel Arbeit verbunden. Ich weiß nicht,
ob er gerne Zeit mit mir verbringt.
Er sagt nicht, dass er mich liebt oder gerne mag, wobei ich
schon glaube, dass er mich liebt.
Aber sicher bin ich mir nicht. 

Sprecht Ihr darüber? Also nicht genau dann, wenn Du grade geknickt bist, sondern ganz gezielt und in Ruhe?

Den gibt es schon regelmäßig 2-3 die Woche. Das ist nicht
schlecht mit 2 kleinen KIndern. Er achtet auch darauf, dass
ich genügend Freiraum bekomme. Mal ein Wochendene weg komme
oder einen Abend für mich habe.

Davon träumen viele Ehefrauen nur.

Aber mir fehlt was. 

Keine Frage, das ist wichtig und Du solltest sehen, dass Du bekommst, was Dir fehlt.

Ich habe mit meinem Mann schon öfters darüber gesprochen, dass
mir was fehlt. Aber er kann sich da nicht ändern und ich nicht
darauf verzichten.

Kann sich nicht ändern? Also das ist doch eine klare Ausrede! Gerade, wenn es um so konkrete Dinge geht. Bei uns gibt es zum Thema küssen recht klare Absprachen, getroffen, weil mal dem einen und mal dem anderen das auch gefehlt hat: Wenn jemand von der Arbeit nach Hause kommt, dann gibt es einen Begrüßungskuss und abends vor dem Einschlafen auch. Hört sich profan an, aber mit so einer Abmachung kann man das dann auch einfordern, tut ja keinem weh, ist häufig nur Gedankenlosigkeit, wenn das vergessen wird. Und mit der Zeit wird es dann eine schöne Gewohnheit.

Und das mit dem sich ändern ist ja so eine Sache: Keiner will und soll sich total verbiegen, aber ich denke schon, dass man, wenn man seinen Partner liebt und einem etwas an ihm und seinem Wohlergehen liegt, so etwas ändern kann und auch will.

Ich dachte auch schon daran ihm zu sagen, dass ich eine Affäre
hatte. Aber er würde nur denken ich will ihm weh tun damit.
Das möchte ich gar nicht. Ich will ja dieses Gefühl von ihm
bekommen.

Wir fangen an uns wegen Kleinigkeiten zu streiten.

Naja, irgendwas stimmt offensichtlich nicht bei Euch. Auch, wenn Du Deinem Mann nichts von der Affäre erzählt hast wird er merken, dass Du unzufrieden bist, dass Du ihm unterschwellig etwas vorwirst etc.

Aber wie da raus kommen? Die harte Variante und ihm sagen,
dass ich so nicht mehr mit ihm zusammen leben will. Eine
Affäre hatte und dann sich entweder trennen und darauf hoffen,
dass er versteht dass eine Ehe nicht nur aus einem
gemeinsammen Essen besteht?

Wie wäre es, einen Gang runter zu schalten: Sprich Klartext mit ihm. Sage ihm deutlich, was Dir fehlt in Eurer Beziehung und dass Du über eine Trennung nachdenkst deswegen. Ob Du ihm die Affäre beichtest oder nicht, dass musst Du selbst entscheiden.

Heute Abens sollte der Babysitter kommen, denn musste ich eben
absagen, weil er eben sich beschwert hat, er hätte heute sonst
gar keine Zeit für sich.

Hättest Du ihn kommen lassen und wärst allein oder mit Freunden auf die Piste anstatt frustriert rumzusitzen…

Echt trennen? Erwarte ich zu viel? Bin ich undankbar?
Oder passen wir einfach nicht zusammen?
Was tun?

Reden!
Und, auch keine Schande: Zu einer Eheberatung gehen und mit Unterstützung eine Klärung versuchen.

Findet heraus, ob die derzeitige Lage einfach eine Krise ist, die man gemeinsam überstehen kann oder ob die Beziehung wirklich am Ende ist.

Grüße
kernig

[ceestmoi]

Moin,

eine generelle Antwort habe ich nicht parat - wie auch?

Erst mal: Ursachenforschung…
Wie hat sich denn Euer Zusammenleben im laufer der Jahre entwickelt?

Mal eine Theorie von mir: Frauen wollen begehrt sein, aber genau das nervt diese immer wieder zwischen drin. Und anstatt zu sagen: „liegt nicht an Dir, aber lass mich mal“ kommen immer wieder Situationen auf, wo der Mann sich immer weiter zurückzieht.
Beispiele:
-ein sinnloser Streit wird vom Zaun gebrochen
-harsche und unerklärliche Kälte
-der Versuch, sich fallen zu lassen, der in immer weitere Verkrampfung endet
-wie Luft behandelt werden

Das alles braucht Mann nicht und … Vermeidungsstrategie ist dann: Abstand

Weiter: was mir in Deinem text auffiel: Ihr scheint mehr eine Partnerschaft auf Basis von „Firma“ zu führen… war da mal mehr da? Mehr Herz, Leidenschaft und Bauchgefühl? Oder seid ihr eher beide … ich sach mal vorsichtig Nordlichter?

Und noch was… 2-3x pro Woche Sex. Das erstaunt mich … einzig kann ich mir das erklären, dass dies das Ventil ist, wo Du Dir die Streicheeinheiten abholst, die Du sonst so schmerzlich vermisst?

Tja, aber wenn ich mich in meinem Bekanntenkreis so umschaue, dann stelle ich fest, dass viele im Tagtäglichem den netten/zärtlichen Umgang miteinander verlernt haben. Ich bin der letzte, der nach THERaPIE schreit - eine einfach Übung ist aber, dass man sich gegenseitig 10x am Tag was nettes und dabei ernstgemeintes über den anderen sagt. Geschmeichelt fühlt sich immer gut an.

LG
Ce

P.S. schreibe grad ne Stunde mit Unterbrechungen an dem Text rum und muss jetzt los…

[abgemeldet62]

Moin,

ihr eher beide … ich sach mal vorsichtig Nordlichter?

wie soll ic h das denn verstehen ???

Gruß

Nordlicht

[ceestmoi]

passt ja…
Nein, sorry…

ich wollte auf das olle Klischee raus: nicht zu viel von sich preisgeben, keinen anderen an sich heran lassen, nicht zu viel Gefühl investieren.

Nicht persönlich nehmen

LG
Ce

[ichJenny1_0]

Hi!

Und eine Affäre ist meist schöner/aufregender als eine
langjährige Partnerschaft. Der Alltag mit dem aufregendem
neuen Geliebten kann da ganz anders aussehen, gerade die
Unverbindlichkeit, das Fehlen des Alltags kann den Reiz so
einer Affäre ausmachen.

Bei diesem Mann hatte ich einfach das Gefühl er interessiert sich tatsächlich für mich.
Wir kennen uns schon so lange und auch mit 14-15 waren wir total scharf aufeinander.
Jetzt haben wir noch fast 2 Jahrzehnte gebraucht, aber wir hätten damals schon gerne miteinander geschlafen.

Du schreibst viel Positives über Deinen Mann fiel mir auf.
Aber auch, dass Dir was fehlt.
Sowas ist immer eine Art Kompromiss, finde ich zumindest. 100%
bekommt man nirgends, oder glaubst Du im Ernst, mit Deiner
Affäre wäre in einem gemiensamen Alltagsleben wirklich alles
rosarot?

Ich denke gar nicht über ein gemeinsames Leben mit dem anderen Mann nach. Es ging tatsächlich ausschließlich um Sex.

Irgendwie war ich 5 Jahre nur Mama/ Hausfrau und berufstätig und gar nicht mehr Frau. Und dann kommt der Kerl da vorbei und ich hatte plötzlich wieder Lust mich hübsch zu machen und alles war anders.
Mein „neues Erwachen“ ist natürlich auch meinem Mann aufgefallen und er wurde auch aufmerksamer. Hat mich wieder mehr als Frau gesehen.
Jetzt ist die Affäre vorbei und ich werde wieder nur Haus- Mama…

Es ist mir nicht seid dem erst klar, dass ich in meiner
Beziehung nicht so glücklich bin. Mein Mann ist ein toller
Mann, der aber hat seine Kanten hat. Mir fehlt so sehr das
kuscheln, mal eine liebe Geste, das gewollt und begehrt
werden.

Damit bist Du nicht allein. Das geht im Alltag oft verloren,
vor allem, wenn kleine Kinder da sind.

Ich habe ja meinem Mann so geheiratet wie er ist und er war nicht nie ein großer Romantiker. Das ist auch ok, aber mittlerweile begrüßt er nur noch die Kinder wenn er heim kommt. Oder er küsst die Kinder zum Abschied und ich erfahren nicht mal, dass er gegangen ist. Manchmal fühle ich mich total als Möbelstück. Ich bin so selbstverständlich.

Wenn ich ihn mal in Kino oder zum Essen überreden kann, dann
ist das immer mit sehr viel Arbeit verbunden. Ich weiß nicht,
ob er gerne Zeit mit mir verbringt.
Er sagt nicht, dass er mich liebt oder gerne mag, wobei ich
schon glaube, dass er mich liebt.
Aber sicher bin ich mir nicht. 

Sprecht Ihr darüber? Also nicht genau dann, wenn Du grade
geknickt bist, sondern ganz gezielt und in Ruhe?

Nie so ausführlich wie man sollte. Er scheut sich wohl auch davor und ich werde zu schnell dann emotional. Meist endet es damit, dass er schon sieht, dass wir Probleme habe, aber ich halt zu viel will und er mir nicht mehr geben kann, weil er halt so ist.

Den gibt es schon regelmäßig 2-3 die Woche. Das ist nicht
schlecht mit 2 kleinen KIndern. Er achtet auch darauf, dass
ich genügend Freiraum bekomme. Mal ein Wochendene weg komme
oder einen Abend für mich habe.

Davon träumen viele Ehefrauen nur.

Ich würde das Wochenende gegen 4 Küsse pro Woche eintauschen.
Seit heute Morgen überlege ich, wann ich ihn zuletzt geküsst habe…

Aber mir fehlt was. 

Keine Frage, das ist wichtig und Du solltest sehen, dass Du
bekommst, was Dir fehlt.

Ich habe mit meinem Mann schon öfters darüber gesprochen, dass
mir was fehlt. Aber er kann sich da nicht ändern und ich nicht
darauf verzichten.

Kann sich nicht ändern? Also das ist doch eine klare Ausrede!
Gerade, wenn es um so konkrete Dinge geht. Bei uns gibt es zum
Thema küssen recht klare Absprachen, getroffen, weil mal dem
einen und mal dem anderen das auch gefehlt hat: Wenn jemand
von der Arbeit nach Hause kommt, dann gibt es einen
Begrüßungskuss und abends vor dem Einschlafen auch. Hört sich
profan an, aber mit so einer Abmachung kann man das dann auch
einfordern, tut ja keinem weh, ist häufig nur
Gedankenlosigkeit, wenn das vergessen wird. Und mit der Zeit
wird es dann eine schöne Gewohnheit.

Das klingt total schön. Aber das würde er nie machen. Er will sich nichts vorschreiben lassen und sich nicht eingeengt fühlen. Er muss mich ja nicht jeden Tag anfassen oder küssen. Aber es gab schon Zeiten, da konnte ich nicht mit ihm schlafen, weil mir seine Berührung so fremd war.
Da findet er, ich erpresse ihn. Sex nur, wenn er mich mehr anfasst.

Und das mit dem sich ändern ist ja so eine Sache: Keiner will
und soll sich total verbiegen, aber ich denke schon, dass man,
wenn man seinen Partner liebt und einem etwas an ihm und
seinem Wohlergehen liegt, so etwas ändern kann und auch will.

Aber ihn kann ich nicht ändern. Aber ich weiß nicht, was ich anders machen soll.

Ich dachte auch schon daran ihm zu sagen, dass ich eine Affäre
hatte. Aber er würde nur denken ich will ihm weh tun damit.
Das möchte ich gar nicht. Ich will ja dieses Gefühl von ihm
bekommen.

Wir fangen an uns wegen Kleinigkeiten zu streiten.

Naja, irgendwas stimmt offensichtlich nicht bei Euch. Auch,
wenn Du Deinem Mann nichts von der Affäre erzählt hast wird er
merken, dass Du unzufrieden bist, dass Du ihm unterschwellig
etwas vorwirst etc.

Aber wie da raus kommen? Die harte Variante und ihm sagen,
dass ich so nicht mehr mit ihm zusammen leben will. Eine
Affäre hatte und dann sich entweder trennen und darauf hoffen,
dass er versteht dass eine Ehe nicht nur aus einem
gemeinsammen Essen besteht?

Wie wäre es, einen Gang runter zu schalten: Sprich Klartext
mit ihm. Sage ihm deutlich, was Dir fehlt in Eurer Beziehung
und dass Du über eine Trennung nachdenkst deswegen. Ob Du ihm
die Affäre beichtest oder nicht, dass musst Du selbst
entscheiden.

Heute Abens sollte der Babysitter kommen, denn musste ich eben
absagen, weil er eben sich beschwert hat, er hätte heute sonst
gar keine Zeit für sich.

Hättest Du ihn kommen lassen und wärst allein oder mit
Freunden auf die Piste anstatt frustriert rumzusitzen…

Ich wollte ja aber mit ihm den Film anschauen. Wir haben vor Jahren das Buch dazu gelesen und es wäre ein Film, der uns beiden gefällt. Egal, dann doch eher auf eine Apfelschrole zu einer Freundin.

Echt trennen? Erwarte ich zu viel? Bin ich undankbar?
Oder passen wir einfach nicht zusammen?
Was tun?

Reden!
Und, auch keine Schande: Zu einer Eheberatung gehen und mit
Unterstützung eine Klärung versuchen.

Ja wäre sicher sinnvoll…aber ich glaube da müsste dann alles auf den Tisch, oder?
Ich kann mit der Tatsache gut leben ihn betrogen zu haben. Als ich damals heim gekommen bin, dachte ich ich könnte ihm nicht in die Augen schauen. Und ich hatte null Schuldgefühle. Das ist doch der Hammer…Aber ich kann ja nicht immer mit Affären seine Lieblosigkeit ausgleichen.

Findet heraus, ob die derzeitige Lage einfach eine Krise ist,
die man gemeinsam überstehen kann oder ob die Beziehung
wirklich am Ende ist.

Dazu muss er halt mit ziehen. Alleine geht das nicht und ich weiß nicht ob er da mit macht.
Danke für deine Ratschläge

Grüße
kernig

[youwel]

Männer gehen selten den Schritt sich in einer langjährigen Beziehung zu trennen. Sie verdrängen und bringen eher die Frau durch ihr Verhalten dazu sich zu trennen. Rückzug ist da ein oft gewähltes Mittel.

War es früher anders? Hat er sich verändert und das Interesse an Dir verloren, oder sind Deine Asprüche gestiegen? Manchmal verstärkt sich der Rückzug auch. Häufig schweigt der Mann und die Frau schreit. Das endet oft in einer Teufelsspirale, aus der einer bewusst austreten sollte. Je mehr Anforderungen gestellt werden, desto mehr wird einer im schweigenden Rückzug landen. Wer meckert, dem geht Mann aus dem Weg. Ihn zu Unternehmungen zu zwingen ist keine Lösung. Dadurch wird eine Abwehrhaltung bei ihm erzeugt. 

Du hast Dir die Antwort auf Deine Frage im Prinzip selber schon gegeben:   „Ich habe mit meinem Mann schon öfters darüber gesprochen, dass mir was fehlt. Aber er kann sich da nicht ändern und ich nicht darauf verzichten“

Den Schritt musst Du selber gehen, raten kann man Dir da nicht. Nur solltest Du nicht versuchen ihn zu zwingen, um die Trennung zu vermeiden.
Werde Dir selber klar, ob Du noch warten willst. Wenn nein, dann geh den Schritt der Trennung und bau Dir ein autonomes Leben auf. Wenn Du noch nicht bereit bist zu gehen, gönn Euch eine Pause und tritt aus der Spirale aus. Kein Meckern und keine Anforderungen. Beziehung muss freiwillig sein! Geh mit Deinen Freunden ins Kino und leb so aktiv wie Du möchtest. Aber verlang es nicht von ihm. Wenn er dich nach einiger Zeit nicht vermisst und nicht aus seinem Rückzug heraus kommt, wirst Du Dich erneut fragen müssen, ob Du ooch bleiben, oder gehen willst.

[ichJenny1_0]

Hallo,

Weiter: was mir in Deinem text auffiel: Ihr scheint mehr eine
Partnerschaft auf Basis von „Firma“ zu führen… war da mal
mehr da? Mehr Herz, Leidenschaft und Bauchgefühl? Oder seid
ihr eher beide … ich sach mal vorsichtig Nordlichter?

Firma trifft es total gut. Jeder hat seinen Bereich, seine Aufgabe.
Aber ob wir ein paar sind? Natürlich war mal mehr da. An meinem ersten Arbeitstag im neuen Beruf hat er mir eine Rose geschenkt, den Tag über mal ne Sms geschrieben und mir nen schönen Tag gewünscht…
Und jetzt kann ich froh sein, wenn er überhaupt an meinen Geburtstag denkt. Ich brauche keine teurern Geschenke,aber über Blumen oder einen schönen Frühstückstisch würde ich mich echt freuen.
Es ist ihm schon immer schwer gefallen sowas zu tun. Darum erwarte ich ja keine Teelcihterherzen mit Rosenblätter auf unserem Bett. Aber einen Kuss zur Begrüßung oder einmal die Woche einen gemeinsamem Abend fände ich toll.

Und noch was… 2-3x pro Woche Sex. Das erstaunt mich …
einzig kann ich mir das erklären, dass dies das Ventil ist, wo
Du Dir die Streicheeinheiten abholst, die Du sonst so
schmerzlich vermisst?

Er fasst mich ja sonst gar nicht an. Dann wäre ich ja völlig ohne Körperkontakt. Klar, die Kinder kuscheln auch. Aber das ist ja nicht sexuell und so ein bisschen was, brauche ich dann doch.

Tja, aber wenn ich mich in meinem Bekanntenkreis so umschaue,
dann stelle ich fest, dass viele im Tagtäglichem den
netten/zärtlichen Umgang miteinander verlernt haben. Ich bin
der letzte, der nach THERaPIE schreit - eine einfach Übung ist
aber, dass man sich gegenseitig 10x am Tag was nettes und
dabei ernstgemeintes über den anderen sagt. Geschmeichelt
fühlt sich immer gut an.

Ich glaube das hätte ich ja schon Probleme etwas zu finden. Mir fallen viele tolle Dinge an ihm an. Er kocht gerne und gut, er hilft viel im Haushalt, er kümmert sich darum, dass ich Zeit für mich habe, kümmert sich sehr viel um die Kinder.
Aber das Emotionale vergisst er total. Und ich fühle mich wie so ne alte Jungfer.

LG
Ce

P.S. schreibe grad ne Stunde mit Unterbrechungen an dem Text
rum und muss jetzt los…

Du nimmst dir ne Stunde Zeit? Danke

[youwel]

Männer gehen selten den Schritt sich in einer langjährigen Beziehung zu trennen. Sie verdrängen und bringen eher die Frau durch ihr Verhalten dazu sich zu trennen. Rückzug ist da ein oft gewähltes Mittel.

War es früher anders? Hat er sich verändert und das Interesse an Dir verloren, oder sind Deine Asprüche gestiegen? Manchmal verstärkt sich der Rückzug auch. Häufig schweigt der Mann und die Frau schreit. Das endet oft in einer Teufelsspirale, aus der einer bewusst austreten sollte. Je mehr Anforderungen gestellt werden, desto mehr wird einer im schweigenden Rückzug landen. Wer meckert, dem geht Mann aus dem Weg. Ihn zu Unternehmungen zu zwingen ist keine Lösung. Dadurch wird eine Abwehrhaltung bei ihm erzeugt.

Du hast Dir die Antwort auf Deine Frage im Prinzip selber schon gegeben: „Ich habe mit meinem Mann schon öfters darüber gesprochen, dass mir was fehlt. Aber er kann sich da nicht ändern und ich nicht darauf verzichten“ Den Schritt musst Du selber gehen, raten kann man Dir da nicht. Nur solltest Du nicht versuchen ihn zu zwingen, um die Trennung zu vermeiden. Werde Dir selber klar, ob Du noch warten willst. Wenn nein, dann geh den Schritt der Trennung und bau Dir ein autonomes Leben auf. Wenn Du noch nicht bereit bist zu gehen, gönn Euch eine Pause und tritt aus der Spirale aus. Kein Meckern und keine Anforderungen. Beziehung muss freiwillig sein! Geh mit Deinen Freunden ins Kino und leb so aktiv wie Du möchtest. Aber verlang es nicht von ihm. Wenn er dich nach einiger Zeit nicht vermisst und nicht aus seinem Rückzug heraus kommt, wirst Du Dich erneut fragen müssen, ob Du ooch bleiben, oder gehen willst.

[oscara]

Hi Jen,

ich hatte auch so eine Partnerschaft über 10 Jahre,am Anfang alles io,später wurde mir nur noch die Wange hin gehalten.

Irgendwann war dann der Leidensdruck zu groß und ich habe einen Schlußstrich gezogen.
Es kamen noch andere Sachen dazu,aber das spielt keine Rolle,
auch hatte ich mir Zeit gelassen mit der Entscheidung,aber dann kam dieser Punkt,wo es nicht mehr weh tat und mich wütend machte,und da war es leicht einen Schlußstrich zu ziehen.

Du wirst ihn spüren,
denn wenn Du noch zweifelst ,dann ist es noch nicht soweit.

Aber wenn Du siehst dass das Gute überwiegt und Du etwas retten willst,dann würde ich die Karten auf den Tisch legen und ihm damit ein Warnsignal geben,wenn er Dich so gut kennt wie Du meinst wird das vielleicht etwas bewirken,
oder auch nur, dass Du Deine Entscheidung etwas schneller triffst.

Viel Glück wünscht Dir Oscara

[Nemo]

Hallo, traurige Jenny!

Nachdem du nun also mit dem Kinderkriegen, inklusive (Vermutung!) Kuckuckskind durch bist, fängst du mit dem Fremdgehen an. Wird dir auch nichts nützen, zufrieden sein wirst du nie.

Tut mir leid, aber ich halte dich für verwöhnt und grenzenlos egoistisch, das Musterbeispiel einer Frau, die eigentlich kein Mann braucht. Und eigentlich könnte man deinen Ehetrottel zur Trennung nur beglückwünschen, wenn da nicht die drei Kinder wären, die du natürlich, schon aus Prestigegründen behalten wirst und für die er soviel zahlen muss, dass er die nächsten zwanzig Jahre seines Lebens nicht mehr froh werden wird.

Eigentlich könnte man dir wünschen, dass du mit den drei Kindern allein bleibst, die Chancen sind nicht so schlecht, wer will schon eine Frau mit drei Kindern. Aber irgendso einen Softie wirst du schon wieder finden.
Softie natürlich, denn die sind ja so bequem. Und man gerät eh immer an den Falschen. Denn eigentlich brauchst du einen richtigen Macho, der dir morgens schon die Ecke zeigt, in der er dich abends links liegen lässt.

Für mich waren die Kinder immer geplanter als für ihn, wobei
ich mich frage was er wohl gedacht hat, weil wir eigentlich
nicht verhütet haben. Egal…

Er wird halt gelernt haben, dass er eh nichts machen kann, weil du allein bestimmst ob du schwanger wirst oder nicht.

Vor ca. 9 Monaten hatte ich eine Affäre und es war toll. Mit
diesem Mann habe ich mich ein paar mal getroffen, er ist ein
alter Freund. Das wusste mein Mann auch und es war ok. Es ist
dann nicht einfach so passiert, sondern war ganz bewusst. 
Nicht der beste Sex meines Lebens, aber es war schön.

Ja klar, mit jemand neuem ist es immer schöner, als mit dem Altgewohnten, aber enttäuscht bist du schon, du hast, wie immer, mehr erwartet. Das Leben ist wie eine Wundertüte, wer zuviel erwartet wird enttäuscht.

Es ist mir nicht seid dem erst klar, dass ich in meiner
Beziehung nicht so glücklich bin. Mein Mann ist ein toller
Mann, der aber hat seine Kanten hat. Mir fehlt so sehr das
kuscheln, mal eine liebe Geste, das gewollt und begehrt
werden.

Vielleicht fehlt ihm das ja auch? Hast du mal überlegt, dass auch Männer begehrt und bewundert werden wollen? Dass sie es schön finden, wenn sich die Frau mal von sich aus an sie kuschelt?

Wenn ich ihn mal in Kino oder zum Essen überreden kann, dann
ist das immer mit sehr viel Arbeit verbunden. Ich weiß nicht,
ob er gerne Zeit mit mir verbringt.

Nee, tut er nicht, sonst wär er nicht in der Werkstatt. Vermutlich braucht er mehr Freiraum. Und die wenigsten verheirateten Männer gehen gern ins Kino oder zum Essen, meist tun sie das nur ihren Frauen zu liebe.

Er sagt nicht, dass er mich liebt oder gerne mag, wobei ich
schon glaube, dass er mich liebt.
Aber sicher bin ich mir nicht. 

Sagst du ihm das denn? Kann er deiner sicher sein?

Er kennt mich gut und ich bin machnal auch überrascht, dass er
mich doch tatsächlich so gut kennt. 
Aber ich fühle mich total lieblos und einsam.

Man/Frau kriegt, bei einem einigermaßen vernünftigen Partner immer genau das zurück, was man hinein steckt, ein Nullsummengeschäft sozusagen. Wer immer nur erwartet, erwartet zuviel.

Wir küssen und so gut wie nie. Vielleicht mal wenn wir Sex
haben.

Auch dann nicht, wenn du ihn küsst? Männer küssen halt oft nicht so gern, mir gehts auch so, also küsst meine Partnerin eben mich. Wir küssen uns, wo ist das Problem?

Aber mir fehlt was.

Dir wird immer was fehlen, bis du mit den Wechseljahren durch bist.
 

Mit diesem anderen Mann war das toll. Nicht der Mann an sich.
Wir haben seit dem auch nur so ganz sporadisch Kontakt per
Mail. Er hatte Geburtstag und zu Weihnachten haben wir
geschrieben…
Aber wie schön es sein kann, begehrt zu werden. Wenn dir
jemand sagt, dass du tortz 2 Schwangerschaften immer noch sehr
atraktiv bist und dich küsst. Sich an dich kuschelt und dich
fragt was du willst…
Unglaublich…

Genau das hab ich auch immer gemacht, wenn ich darauf aus war, meinen Schw… in irgendeine Frau zu stecken. Allerdings war ich da nicht gebunden. Du glaubst doch nicht, dass das bei irgendeinem Mann auf Dauer so bleibt.

Ich habe mit meinem Mann schon öfters darüber gesprochen, dass
mir was fehlt. Aber er kann sich da nicht ändern und ich nicht
darauf verzichten. Ich will in meiner Beziehung geküsst
werden. Also muss entweder einer unglücklich sein, oder eben
verzichten.

Oder beide müssen sich ändern, wobei der Unzufriedene immer den Anfang machen sollte.

Ich dachte auch schon daran ihm zu sagen, dass ich eine Affäre
hatte. Aber er würde nur denken ich will ihm weh tun damit.
Das möchte ich gar nicht. Ich will ja dieses Gefühl von ihm
bekommen.

Du willst, du willst, du willst…
Fragst du ihn (und dich) eigentlich gelegentlich, was er will?

Wir fangen an uns wegen Kleinigkeiten zu streiten. Er soll
bitte die Socken zusammen in den Wäschekorb tun, damit ich sie
nicht einzeln suchen muss. Da regt er sich schrecklich auf ich
sei kleinlich und das seine Entscheidung. 

Womit er eigentlich recht hat. Aber es ist natürlich typisch für die ganze Ehesituation.
Hast du dich bei dieser Gelegenheit eigentlich schon mal gefragt, ob er eventuell recht haben könnte?

Er motzt unseren Sohn an, weil der Saft trinkt und nicht mit
Wasser gemischt hat. Dabei habe ich den Saft eingeschenkt. 

Klar, du hintergehst also seine Entscheidungen. Warum? Um zu zeigen, dass du das Sagen hast?

Es geht nicht darum wer Recht hat, sondern dass wir einfach in
ganz vielen Dingen nicht mehr einer Meinung sind.

Du hast dich verschrieben, statt einer Meinung wolltest du deiner Meinung schreiben.

Aber wie da raus kommen? Die harte Variante und ihm sagen,
dass ich so nicht mehr mit ihm zusammen leben will. Eine
Affäre hatte und dann sich entweder trennen und darauf hoffen,
dass er versteht dass eine Ehe nicht nur aus einem
gemeinsammen Essen besteht?

Du machst doch eh, was du willst. Hast du denn schon mal für dich selbst verinnerlicht, was du da geschrieben hast?

Heute Abens sollte der Babysitter kommen, denn musste ich eben
absagen, weil er eben sich beschwert hat, er hätte heute sonst
gar keine Zeit für sich.

Die jeder Mann braucht.

Jetzt sitzte ich hier mit den Kindern, er sägt in der
Werkstadt und keiner geht ins Kino, weil er keine Zeit mit mir
haben will…

So schlimm, nur weil du nicht ins Kino kannst? Ziemlich infantil will mir scheinen.

Echt trennen? Erwarte ich zu viel? Bin ich undankbar?
Oder passen wir einfach nicht zusammen?
Was tun?

Ja, du erwartest zu viel und bist undankbar.
Und ihr passt auch nicht zusammen.

Aber den passenden Mann wirst du nicht finden, weil Frauen wie du bei der Partnersuche immer den leichtesten Weg gehen und stets einen Softie bevorzugen, der ihnen keine Schwierigkeiten macht. Mit dem sie dann nie zufrieden sind…

Gruß, Nemo.

[ichJenny1_0]

Hallo, traurige Jenny!

Nachdem du nun also mit dem Kinderkriegen, inklusive
(Vermutung!) Kuckuckskind durch bist, fängst du mit dem
Fremdgehen an. Wird dir auch nichts nützen, zufrieden sein
wirst du nie.

Was für ein Kuckuckskind? Also die Kinder sind garantiert alle vom ihm.

Tut mir leid, aber ich halte dich für verwöhnt und grenzenlos
egoistisch, das Musterbeispiel einer Frau, die eigentlich kein
Mann braucht. Und eigentlich könnte man deinen Ehetrottel zur
Trennung nur beglückwünschen, wenn da nicht die drei Kinder
wären, die du natürlich, schon aus Prestigegründen behalten
wirst und für die er soviel zahlen muss, dass er die nächsten
zwanzig Jahre seines Lebens nicht mehr froh werden wird.

Gott sei Dank verdiene ich mehr als er und kann somit die Kinder und mich selber ernähren.
Lediglich das Haus müsste ich behalten, aber du siehst ein, dass es für ihn alleine zu groß wäre.

Eigentlich könnte man dir wünschen, dass du mit den drei
Kindern allein bleibst, die Chancen sind nicht so schlecht,
wer will schon eine Frau mit drei Kindern. Aber irgendso einen
Softie wirst du schon wieder finden.
Softie natürlich, denn die sind ja so bequem. Und man gerät eh
immer an den Falschen. Denn eigentlich brauchst du einen
richtigen Macho, der dir morgens schon die Ecke zeigt, in der
er dich abends links liegen lässt.

Ne du, eigentlich würde es mir völlig reichen, wenn mein Mann mir mal sagt, dass er mich liebt. Das hat er seit…6 Jahren nicht mehr getan.

Für mich waren die Kinder immer geplanter als für ihn, wobei
ich mich frage was er wohl gedacht hat, weil wir eigentlich
nicht verhütet haben. Egal…

Er wird halt gelernt haben, dass er eh nichts machen kann,
weil du allein bestimmst ob du schwanger wirst oder nicht.

Klar, ich hätte ihm das Gummi abgezogen und die Beine zusammen gekniffen. Aber es war immer ganz klar, dass ich keine Pille nehme und somit mit Kondom verhütet werden muss.

Vor ca. 9 Monaten hatte ich eine Affäre und es war toll. Mit
diesem Mann habe ich mich ein paar mal getroffen, er ist ein
alter Freund. Das wusste mein Mann auch und es war ok. Es ist
dann nicht einfach so passiert, sondern war ganz bewusst. 
Nicht der beste Sex meines Lebens, aber es war schön.

Ja klar, mit jemand neuem ist es immer schöner, als mit dem
Altgewohnten, aber enttäuscht bist du schon, du hast, wie
immer, mehr erwartet. Das Leben ist wie eine Wundertüte, wer
zuviel erwartet wird enttäuscht.

Ne, ich habe genau das bekommen, was ich wollte. Was hätte er mir den geben sollen? Meinst du ich wollte da eine dauerhafte Affäre und einen Lover Boy?

Es ist mir nicht seid dem erst klar, dass ich in meiner
Beziehung nicht so glücklich bin. Mein Mann ist ein toller
Mann, der aber hat seine Kanten hat. Mir fehlt so sehr das
kuscheln, mal eine liebe Geste, das gewollt und begehrt
werden.

Vielleicht fehlt ihm das ja auch? Hast du mal überlegt, dass
auch Männer begehrt und bewundert werden wollen? Dass sie es
schön finden, wenn sich die Frau mal von sich aus an sie
kuschelt?

Ich würde mich furchtbar gerne an ihn kuscheln, wenn er es zulassen würde. Und ich finde ihn auch toll als Mann und kann ihn bewundern.

Wenn ich ihn mal in Kino oder zum Essen überreden kann, dann
ist das immer mit sehr viel Arbeit verbunden. Ich weiß nicht,
ob er gerne Zeit mit mir verbringt.

Nee, tut er nicht, sonst wär er nicht in der Werkstatt.
Vermutlich braucht er mehr Freiraum. Und die wenigsten
verheirateten Männer gehen gern ins Kino oder zum Essen, meist
tun sie das nur ihren Frauen zu liebe.

Mehr Freiraum? Wie viel stellst du dir vor? Alles 4-6 Monate einen gemeinsamen Abend finde ich echt wenig. 3 Wochenende im Monat gehören ihm, die Abende sowieso. Lediglich die Zeit nach der Arbeit ca. 17 Uhr- 18:30 Uhr gehören den Kindern. Dann der ganze Abend ihm. Den verbringt er in seinem Zimmer.
Und ich habe bekomme alle paar Monate einen Abend.

Er sagt nicht, dass er mich liebt oder gerne mag, wobei ich
schon glaube, dass er mich liebt.
Aber sicher bin ich mir nicht. 

Sagst du ihm das denn? Kann er deiner sicher sein?

Natürlich und ich sage es ihm auch.

Er kennt mich gut und ich bin machnal auch überrascht, dass er
mich doch tatsächlich so gut kennt. 
Aber ich fühle mich total lieblos und einsam.

Man/Frau kriegt, bei einem einigermaßen vernünftigen Partner
immer genau das zurück, was man hinein steckt, ein
Nullsummengeschäft sozusagen. Wer immer nur erwartet, erwartet
zuviel.

Wir küssen und so gut wie nie. Vielleicht mal wenn wir Sex
haben.

Auch dann nicht, wenn du ihn küsst? Männer küssen halt oft
nicht so gern, mir gehts auch so, also küsst meine Partnerin
eben mich. Wir küssen uns, wo ist das Problem?
Er dreht sich weg oder man merkt ganz deutlich, dass es ihm zuwider ist.

Aber mir fehlt was.

Dir wird immer was fehlen, bis du mit den Wechseljahren durch
bist.

Super, dann ist es ja bald geschafft.

Mit diesem anderen Mann war das toll. Nicht der Mann an sich.
Wir haben seit dem auch nur so ganz sporadisch Kontakt per
Mail. Er hatte Geburtstag und zu Weihnachten haben wir
geschrieben…
Aber wie schön es sein kann, begehrt zu werden. Wenn dir
jemand sagt, dass du tortz 2 Schwangerschaften immer noch sehr
atraktiv bist und dich küsst. Sich an dich kuschelt und dich
fragt was du willst…
Unglaublich…

Genau das hab ich auch immer gemacht, wenn ich darauf aus war,
meinen Schw… in irgendeine Frau zu stecken. Allerdings war
ich da nicht gebunden. Du glaubst doch nicht, dass das bei
irgendeinem Mann auf Dauer so bleibt.

Ne, aber kuscheln sollte doch manchmal drin sein. Mir ist doch völlig klar, dass die erste Liebe irgendwann nachlässt und die Beziehung sich auch verändert. Aber muss man auf jeglichen Körperkontakt verzichten?

Ich habe mit meinem Mann schon öfters darüber gesprochen, dass
mir was fehlt. Aber er kann sich da nicht ändern und ich nicht
darauf verzichten. Ich will in meiner Beziehung geküsst
werden. Also muss entweder einer unglücklich sein, oder eben
verzichten.

Oder beide müssen sich ändern, wobei der Unzufriedene immer
den Anfang machen sollte.

Dann sag mir wo ich anfangen soll? Noch weniger Zeit, komplett auf Küssen und Körperkontakt verzichten? Einfach den Rock hoch und mich ficken lassen?

Ich dachte auch schon daran ihm zu sagen, dass ich eine Affäre
hatte. Aber er würde nur denken ich will ihm weh tun damit.
Das möchte ich gar nicht. Ich will ja dieses Gefühl von ihm
bekommen.

Du willst, du willst, du willst…
Fragst du ihn (und dich) eigentlich gelegentlich, was er will?

Eine Ehefrau, die nichts von ihm will, 3 mal Essen am Tag, frische Wäsche und seinen Freiraum…und gelegentlich mal Sex.

Wir fangen an uns wegen Kleinigkeiten zu streiten. Er soll
bitte die Socken zusammen in den Wäschekorb tun, damit ich sie
nicht einzeln suchen muss. Da regt er sich schrecklich auf ich
sei kleinlich und das seine Entscheidung. 

Womit er eigentlich recht hat. Aber es ist natürlich typisch
für die ganze Ehesituation.

Solange ich die stinkigen Socken waschen muss, werden die so in den Korb gelegt. Ich will keinen Käsesocken zusammen suchen müssen. Er legt sie ja nicht mal in den Wäschekorb, sondern die liegen irgendwo. Und ich bin doch nicht die Putzfrau, die seine Socken zusammen sucht. Zumal die stinken.

Hast du dich bei dieser Gelegenheit eigentlich schon mal
gefragt, ob er eventuell recht haben könnte?

Er kann sie gerne selber waschen und dann ist mir egal wie und wo die liegen.

Er motzt unseren Sohn an, weil der Saft trinkt und nicht mit
Wasser gemischt hat. Dabei habe ich den Saft eingeschenkt. 

Klar, du hintergehst also seine Entscheidungen. Warum? Um zu
zeigen, dass du das Sagen hast?

Ne, weil ich gerade auf dem Weg in den Keller war um da Wasser zu holen. Aber ich war halt nicht schnell genug und habe den Saft leider schon eingeschenkt. Darf ich also in Zukunft nicht mehr tun.

Es geht nicht darum wer Recht hat, sondern dass wir einfach in
ganz vielen Dingen nicht mehr einer Meinung sind.

Du hast dich verschrieben, statt einer Meinung wolltest du
deiner Meinung schreiben.

Früher konnten wir uns aber hinsetzten und über Dinge reden. Und wir haben es immer eine Lösung für Beide gefunden. Wenn er sagt er ist mit der Lösung zufrieden muss ich das ja auch erstmal glauben. Und stelle dir mal vor, machmal fand ich die Lösung auch total dumm, aber es war dann halt seine Entscheidung.

Aber wie da raus kommen? Die harte Variante und ihm sagen,
dass ich so nicht mehr mit ihm zusammen leben will. Eine
Affäre hatte und dann sich entweder trennen und darauf hoffen,
dass er versteht dass eine Ehe nicht nur aus einem
gemeinsammen Essen besteht?

Du machst doch eh, was du willst. Hast du denn schon mal für
dich selbst verinnerlicht, was du da geschrieben hast?

Heute Abens sollte der Babysitter kommen, denn musste ich eben
absagen, weil er eben sich beschwert hat, er hätte heute sonst
gar keine Zeit für sich.

Die jeder Mann braucht.

Jetzt sitzte ich hier mit den Kindern, er sägt in der
Werkstadt und keiner geht ins Kino, weil er keine Zeit mit mir
haben will…

So schlimm, nur weil du nicht ins Kino kannst? Ziemlich
infantil will mir scheinen.

Echt trennen? Erwarte ich zu viel? Bin ich undankbar?
Oder passen wir einfach nicht zusammen?
Was tun?

Ja, du erwartest zu viel und bist undankbar.
Und ihr passt auch nicht zusammen.

ja danke für deine Meinung. Aber ich denke nicht, dass ich undankbar bin. Es liegt tatsächlich eher daran, dass wir uns unterschiedlich entwickelt haben und andere Vorstellungen entwickeln.

Aber den passenden Mann wirst du nicht finden, weil Frauen wie
du bei der Partnersuche immer den leichtesten Weg gehen und
stets einen Softie bevorzugen, der ihnen keine Schwierigkeiten
macht. Mit dem sie dann nie zufrieden sind…

Dann sollte ich mir vielleicht doch mehrer Männer suchen

Gruß, Nemo.

[abgemeldet57]

Hi Jenny,

ich denke, dass es keinesfalls (oder besser: in erster Linie) um eine Krise Deiner Beziehung geht - daran wird es Dir ggf. besonders drastisch deutlich.

Ich gehe vielmehr davon aus, dass es in Wahrheit um DEINE Krise geht: Du stellst Dein (alltägliches) Leben bzw. dessen Sinn in Frage und das scheint (für Dich) in der Alternative zwischen „weitermach wie gehabt“ oder „ausbrechen“ zu gipfeln . . .

Ich halte dieses Hinterfragen keineswegs für verwerflich oder falsch, denke allerdings, dass in so einer Situation Schnellsch(l)üsse leicht daneben oder gar nach hinten losgehen können.

Vlt. besorgst Du Dir einen Termin bei einer Beratungsstelle - ggf. zusammen mit Deinem Partner. Das bedeutet überhaupt nicht, dass Du in Deiner Entscheidungsfreiheit eingegrenzt wirst, kann Dir aber helfen, die Situation von verschiedenen Seiten zu betrachten und so ggf. den Wald wieder in all den Bäumen zu erkennen. Mein Tipp: Lass´Dir PROFESSIONELL helfen.

[Jule]

Hallo Jenny,

ich finde kernigs Gedanken sehr gut.

Reden!
Und, auch keine Schande: Zu einer Eheberatung gehen und mit
Unterstützung eine Klärung versuchen.

Ja wäre sicher sinnvoll…aber ich glaube da müsste dann
alles auf den Tisch, oder?

jein. Natürlich ist so etwas nur sinnvoll, wenn man auch bereit ist, über etwas zu sprechen. Das heißt aber nicht, dass man von jetzt auf gleich alles nach außen kehren muss. Man hat selbst in der Hand, was man preisgibt und wann der richtige Moment ist.

Ich glaube nicht, das Du vor einer Eheberatung schon entschieden haben müsstest, die Affäre zu erzählen. Du kannst im Verlauf der Beratung entscheiden, ob das gut und nötig ist, oder ob Du damit mehr kaputt macht als hilfst. Es ist ein Prozess, der da stattfindet, den man von Mal zu Mal immer mitgestaltet.
Du brauchst Offenheit, über Deine Gefühle und Gedanken zu sprechen, das ja. Aber über welche, das wählst Du selbst aus.

Und evtl. könnte auch die Beratung ein Rahmen sein, von der Affäre zu erzählen und gleichzeitig die Beziehung zu halten.

Viele Grüße und gute Wünsche,

Jule

[N_N_a8952a]

Hallo Jenny,

Vor ca. 9 Monaten hatte ich eine Affäre und es war toll.

Für dich war es vielleicht toll , aber glaubst du dass dein Mann es auch toll finden würde wenn er es wüsste? Oder würdest du es auch toll finden wenn dein Mann eine Affäre hätte?

Mit diesem Mann habe ich mich ein paar mal getroffen, er ist ein alter Freund. Das wusste mein Mann auch und es war ok.

Aber für deinen Mann wäre es wahrscheinlich nicht so „OK“ gewesen wenn er gewusst hätte dass du mit dem anderen Mann ins Bett steigst.

Es ist dann nicht einfach so passiert, sondern war ganz bewusst

Anders gesagt, dir war es vollkommen egal wie weh du deinem Mann tust wenn er davon erfährt.

Mein Mann ist ein toller Mann

Deswegen hat er es dann verdient betrogen zu werden?

der aber hat seine Kanten hat

Hat die nicht jeder Mensch? Schau mal in den Spiegel, da kannst du jemand sehen der auch nicht ohne Ecken und Kanten ist.

Er achtet auch darauf, dass ich genügend Freiraum bekomme. Mal ein Wochendene weg komme oder einen Abend für mich habe

Das kann man (Frau) natürlich gut ausnutzen um den Mann zu betrügen.

Ich dachte auch schon daran ihm zu sagen, dass ich eine Affäre hatte

Das wäre zumindest ehrlich, könnte aber bedeuten dass du dann auch es ertragen musst wenn er daraus die Konsequenzen zieht.

Aber er würde nur denken ich will ihm weh tun damit. Das möchte ich gar nicht

Vielleicht “möchtest “ du das nicht, aber es war dir zumindest egal als du ihn (mit deinen Worten) ganz bewusst betrogen hast.

Er kocht gerne und gut, er hilft viel im Haushalt, er kümmert sich darum, dass ich Zeit für mich habe, kümmert sich sehr viel um die Kinder

Das ist ja schon mehr als die meisten Frauen von ihren Männern sagen.

Aber das Emotionale vergisst er total

Mit anderen Worten „er ist nicht perfekt“. Aber wer ist das schon?

Ich denke gar nicht über ein gemeinsames Leben mit dem anderen Mann nach. Es ging tatsächlich ausschließlich um Sex.

Dir ist aber schon bewusst dass du vorher geschrieben hast: „Wir küssen und so gut wie nie. Vielleicht mal wenn wir Sex haben. Den gibt es schon regelmäßig“

Ich wäre sehr überrascht wenn du diese Entschuldigung von deinem Mann akzeptieren würde, nachdem er dich mit einer anderen Frau betrogen hätte.

Ich würde das Wochenende gegen 4 Küsse pro Woche eintauschen. Seit heute Morgen überlege ich, wann ich ihn zuletzt geküsst habe

Wenn dir das fehlt, warum übernimmst du dann nicht die Initiative? Ich kann mir nur sehr schwer vorstellen dass dein Mann sich mit Händen und Füßen wären würde, oder dass es einen handfesten Streit gäbe wenn du ihn gelegentlich küsst.

Er will sich nichts vorschreiben lassen und sich nicht eingeengt fühlen

Es muss ja auch nicht sein dass du ihm vorschreibst dich zu küssen. Doch wenn du ihn küsst um ihm deine Liebe zu zeigen, wird er deswegen wahrscheinlich nicht empört reagieren. Allerdings habe ich doch leichte Zweifel was deine Liebe zu ihm betrifft. Einem Menschen den man liebt möchte man nicht damit verletzen dass man ihn ganz bewusst betrügt.

Und, auch keine Schande: Zu einer Eheberatung gehen und mit Unterstützung eine Klärung versuchen.

Ja wäre sicher sinnvoll…aber ich glaube da müsste dann alles auf den Tisch, oder?

Ob das sinnvoll wäre oder nicht, ist Ansichtsache oder auch eine Glaubensfrage. Aber wenn das überhaupt etwas bringen soll, dann nur mit schonungsloser Offenheit.

Ich kann mit der Tatsache gut leben ihn betrogen zu haben.

Könntest du auch genauso gut damit leben wenn er dich betrogen hätte?

Als ich damals heim gekommen bin, dachte ich ich könnte ihm nicht in die Augen schauen.

Das hättest du vorher bedenken sollen, denn es ist ja nicht einfach so passiert, sondern war ganz bewusst

Und ich hatte null Schuldgefühle.

Das zeigt doch nur, dass die Liebe zu deinem Mann nicht so besonders groß ist.

Das ist doch der Hammer

Da gebe ich dir Recht.

Im Großen und Ganzen halte ich das (von dir geschilderte) Verhalten deines Mannes nicht für besonders gut und rücksichtsvoll. Aber dadurch entschuldbar dass er vielleicht wirklich nicht so der Romantiker ist wie du ja selber schon von Anfang an festgestellt hast.

Wenn sich dann noch der Alltagstrott und die Gewohnheit einschleicht, dann sollte es zwar nicht, aber kann leicht zu dem Verhalten führen was du bei ihm bemängelst. Wenn ich dich richtig verstanden habe, ist dein Hauptanliegen dass du mehr Aufmerksamkeit und Zärtlichkeit haben möchtest.

Dein Mann ist eventuell in dieser Hinsicht etwas nachlässig, aber bestimmt nicht um dich zu kränken oder weil du ihm egal bist. Ich vermute mal dass er halt nicht so “verschmust“ ist wie du. Aber die Lust auf Zärtlichkeit und schmusen kannst du bei deinem Mann nicht dadurch steigern dass du ihn betrügst.

Wenn du mehr Zärtlichkeit von deinem Mann erwartest, könnte es schon hilfreich sein wenn du selber anfängst zärtlich zu sein. Wenn das nicht gerade zu unpassenden Zeiten (Stress, müde von der Arbeit, Ärger im Beruf oder gerade mit etwas anderem beschäftigt) passiert, dann sollte es doch auch für deinen Mann schön seine Frau ihm zeigt dass sie ihn liebt. Aber mit andauernden Vorwürfen kann man (Frau) weniger erreichen als mit Verständnis und abwarten auf den richtigen Zeitpunkt

Vielleicht denkt dein Mann sich auch nur „ Ich weiß gar nicht was sie will. Ich bin fleißig im Beruf, helfe ihr im Haushalt und bei den Kindern, gehe nicht fremd und lasse ihr alle Freiheiten. Warum meckert sie trotzdem dauernd an mir rum, nur weil ich nicht wie eine Klette an ihr hänge. Sie weiß doch wie sehr ich sie liebe“

Er sagt nicht, dass er mich liebt oder gerne mag, wobei ich schon glaube, dass er mich liebt.

Das wären ja schon mal die besten Voraussetzungen, wenn die Frau es mit der Treue ernster nehmen würde als du geschildert hast.

**Sorry für meine manchmal harten Worte in diesem Beitrag. Aber mit dem Thema „Fremdgehen“ hast du einen wunden Punkt bei mir getroffen

Gruß
N.N**

[Jule]

Na klar, was denn sonst…
Hallo,

Dein Chauvinismus ist ja hier bestens bekannt, aber in einer solchen Antwort ist er wirklich mies. Ich muss mich grad heftig zensieren.
Hut ab vor Jenny, die so ausgeglichen auf Deine Attacke geantwortet hat!

Jule

[b_a_t_68]

Liebe Jenny,

was erwartest du von deinem Mann?
Zeigst du ihm denn Zärtlichkeiten?

So wie du schreibst, willst du hier von diesem Forum nur Unterstützung um diese Beziehung endlich zu beenden.

Ist das fair gegenüber deinem Mann?

Rede mit deinem Mann. Sage ihm was du willst.
Du gibst bei Allem deinem Mann die Schuld.

Es gehören immerhin zwei dazu.

Versetze dich mal in die Lage deines Mannes.

Wenn du aber mit deiner Ehe abgeschlossen hast, dann kann ich dir nur den Rat geben dich zu trennen.

Aber dein Mann hat die Wahrheit verdient. Sag ihm, daß du fremd gegangen bist. Das du an ihm etwas vermisst. Schau wie er reagiert.

Vielleicht will dann aber auch er nicht mehr. Das kann dir natürlich passieren.

Ich kann dir nur einen Tipp geben, eine Buchempfehlung:

Die fünf Sprachen der Liebe.

Glaub mir, das bringt dir auf jeden Fall etwas.

Es muß schon auch etwas von dir kommen, ansonsten wird deine nächste Beziehung gleich enden. Du mußt an dir etwas verändern. Nicht immer nur den Fehler bei den Anderen suchen.

ich wünsche dir die richtige Entscheidung,

bat

[wilbert_130af0]

Hallo Jenny

Er kennt mich gut und ich bin machnal auch überrascht, dass er
mich doch tatsächlich so gut kennt.

Kennst Du ihn? Man lernt einen Mann nicht kennen, wenn man etwas ausdiskutiert.

Für mich waren die Kinder immer geplanter als für ihn, wobei
ich mich frage was er wohl gedacht hat, weil wir eigentlich
nicht verhütet haben. Egal…

ne, nicht egal. Nemo hat zwar vielleicht zu drastisch formuliert, aber solche Gedanken solltest Du mal weiterspinnen und mit dem Verhalten Deines Mannes in Übereinstimmung bringen, um ihn kennen zu lernen.

Aber mir fehlt was. 

Du redest sehr viel von Dir, was Dir fehlt, was Du fühlst. Soweit in Ordnung. Aber

Aber er würde nur denken ich will ihm weh tun damit.

das lässt nicht erkennen, dass Du ihn kennenlernen willst. Oder Angst / Sorge um ihn hast.

Wir fangen an uns wegen Kleinigkeiten zu streiten. Er soll
bitte die Socken zusammen in den Wäschekorb tun, damit ich sie
nicht einzeln suchen muss. Da regt er sich schrecklich auf ich
sei kleinlich und das seine Entscheidung. 

Das ist keine Kleinigkeit. Nehmt Euch eine Putzfrau, teilt Eure arbeiten neu auf oder frage ihn. Oder formuliere das zumindest gewaltfrei. Aber bewerte das nicht als „Kleinigkeit“, das zerstört jede Möglichkeit der Kommunikation!

Es geht nicht darum wer Recht hat, sondern dass wir einfach in
ganz vielen Dingen nicht mehr einer Meinung sind.

Wie solltet ihr das denn sein, wenn ihr nicht mehr in die gleiche Richtung blickt.

Aber wie da raus kommen?

den Mann an Deiner Seite als Deinen Mann kennenlernen und zusammen wachsen. Das Verbindende stärken, das Trennende überbrücken.

Ihr bekommt ein drittes Kind. Weisst Du eigenlich, was er dazu denkt, welche Gedanken ihn plagen? Und damit meine ich nicht, ob Du weisst, was er sagt, um Dir alles richtig zu machen. Es ist ja nicht so, dass Männer erfolgreiche Sätze nicht papageienartig wiederholen könnten.

Viel Erfolg, wie immer Du Dich entscheidest, und Alles Gute für Eure Kinder!
achim

[Mathias]

Moin!

Echt trennen? Erwarte ich zu viel? Bin ich undankbar?
Oder passen wir einfach nicht zusammen?
Was tun?

Was ist denn das für eine Frage?

Ihr habt zwei kleine Kinder, ein drittes ist unterwegs und Du denkst an Trennung?
Reiß´ Dich zusammen und denke an Deine Kinder. Höre auf, fremdzugehen und beende Deinen Egotrip!

Weder schlägt er Dich, noch scheint er Dich zu betrügen. Ihr habt Sex.
Es fehlt Dir an Nähe, an Aufmerksamkeit und am Kino. Das kann ich verstehen. Aber mit dem 3. Kind ist es wohl eher wichtig, dass Du einen Mann hast, der die Existenz sichert.
Eine Trennung zum jetztigen Zeitpunkt ist wohl das Dümmste, was Du tun kannst.

Gruß,
M.

[fasteddy62]

Hallo Jenny

Wie kommen Paare zusammen?
Man lernt sich kennen, findet den anderen attraktiv und kommt zusammen.
Im Alltag dann stellt man fest daß man sich das Leben und den Partner in seinen Vorstellungen anders vorgestellt hat.

Frauen haben dann die Neigung den Partner so ändern zu wollen wie sie ihn sich wünschten.
Meistens funktioniert das nicht.

Mußt du denn mit deinem Mann ins Kino?
Mir würde es keinen Spaß machen jemanden dabeizuhaben der eigentlich gar nicht will und nur gezwungenermaßen dabei ist. Wobei das Kino nur Synonym ist Freizeit gemeinsam zu verbringen.
Dein Mann braucht vielleicht mehr Zeit um alleine zu sein als du. Oder aber er hat den ganzen Tag so viel mit Leuten zu tun, daß er einfach nicht unter dieselbigen möchte.
Schau doch mal ob du nicht andere Leute finden kannst mit denen du Freizeitaktivitäten teilen kannst. Oft bringt etwas Abstand Nähe.

Eure Streitigkeiten wegen Kleinigkeiten kommen durch Unzufriedenheit.

Die Zuneigung die dir fehlt hat er selbst vielleicht nie erfahren. Meine Frau beschwert sich auch desöfteren ich würde sie nicht oft genug in die Arme nehmen. in ihrer Kindheit war das ganz normal.
In meiner Kindheit gabs das gar nicht. Ich bin damit nicht aufgewachsen.

Der Seitensprung ist eine Sache zwischen dir und deinem Mann. Da hat keiner darüber zu urteilen.
Die Moralapostel waren vermutlich nie in so einer Lage.

Wie groß dein Leidensdruck ist kannst nur du wissen und auch dementsprechend handeln. Ob du mit einer Trennung oder eventuellem neuen Partner ein glücklicheres Leben führen kannst weiß auch niemand.

Eure Kinder können unter einer unglücklich geführten Ehe geauso stark leiden wie unter einer Trennung. Die Kinder können nicht das Kriterium für eine Entscheidung sein.

Es gibt Paare denen eine Eheberatung hilft.
Es liegt an euch wieviel Engagement ihr in eure Beziehung investieren wollt.

Und das schlimmste/beste ihr habt so unterschiedliche Ansprüche oder Vorstellungen vom Leben daß ihr nicht zusammen passt.

gruß fasteddy