Freundin hebt ihren ex-freund höher als mich. fühle mich unwohl dadurch in unserer beziehung

Liebe & Partnerschaft Beziehung
#1

hallo,

ich bin seit 13 monaten in einer beziehung mit einer frau (38). unsere beziehung ist eigentlich sehr harmonisch und liebevoll.

wäre da nicht ein problem.

meine freundin hebt ihren ex-freund höher als mich. jedenfalls habe ich das gefühl es ist so.

der besagte mann lebt etwas weiter weg ( andere stadt. ca. 450KM entfernt von ihr ). sie war mal eine kurze zeit lang beruflich dort unterwegs und lernte ihn kennen. es entwickelte sich eine affäre ( mehrere wochen ). als sie berufsbedingt wieder zurück musste, beendeten die beiden die „beziehung“ und blieben in kontakt.

vor 1 monat erzählte wir über ihn. ich war neugierig und wollte mehr wissen, weil ich merkte das die beiden viel kontakt hatten ( whaatsapp ).

sie sagte mir das sie ihn kennen lernte weil er ein wundervoller mensch sei. intelligent, charmant, liebevoll. sie hatten dann was miteinander und es war ( laut ihrer aussage ) eine schöne zeit.

jedoch musste sie berufsbedingt wieder zurück und die beiden trennten sich einvernehmlich. seither sind sie nur noch gute freunde und habe sich auch nicht mehr gesehen ( 2 jahre her ).
aber letztes jahr, als wir beide grad 2 monate zusammen waren, schrieb er ihr das er bereit wäre sie alle 2 wochen zu besuchen ( um sex zu haben nehm ich an ).
sie sagte ihm aber das sie aktuell ein freund hat und vergeben ist. laut ihrer aussage hätte er es auch ohne wenn und aber akzeptiert. in kontakt stehen sie jedoch weiterhin.

ich habe mit ihr geredet und gesagt das ich mich bei dem ganzn unwohl fühle. auch weil seine tendenzen ja klar erkennbar sind ( möchte sex ). ich fragte ob sie den kontakt nicht einschränken oder sogar ganz beendet könnte. mir zuliebe. unserer beziehung zu liebe.
da merkte ich aber dann wie wichtig ihr dieser mann wohl ist. niemals würde ich das tun. er ist ein toller mensch den ich nicht mehr missen wollte. und sie sagte mir das sie sogar vorhat ihn wieder zu treffen, wenn wir mal in seine nähe kommen würden ( natürlich nur mit mir zusammen ).

in der folgenden lauteren diskussion merkte ich das sie überhaupt nicht klein bei gab und sich meine probleme und ängste nicht anhörte, bzw. dafür interessierte. sie hebte diesen mann höher als mich. höher als ihren aktuellen freund und partner.

da fragte ich mich was wohl sooo wichtig ist das sie ihn unbedingt als kontakt behalten muss.

was meint ihr ? ist da noch mehr vorhanden ? oder ist eine reine machtdemonstration von ihr ?

ich habe mir als letzte verzweifelte maßnahme überlegt ihr zu drohen das ich schluss machen werde, wenn sie ernsthaft in erwägung zieht ihn nochmal zu treffen.

auch weil ich mich aktuell dadurch so unwohl fühle. der mann liegt wie ein dunkler schatten auf mir. das er wichtiger ist als ich. als mein wohlbefinden.

mit anderen männlichen freunden habe ich keine probleme ( weil es NUR freunde sind mit denen noch nie was lief und ich weiss das kein interesse besteht ).

was denkt ihr dazu ?

#2

Meine Meinung: egal ob das nun Machtspielchen sind oder ob ihr wirklich was an ihm liegt … schick Sie in die Wüste. Du quälst dich nur selber. Lieber ein Ende mit Schrecken als Schrecken ohne Ende.

#3

Es gibt 2 Möglichkeiten:
sie ist mit dieser alten Beziehung noch nicht fertig und wird sich wieder auf ihn einlassen, sobald sie sich treffen
oder
sie hat die Paar-Beziehung abgeschlossen, aber möchte die Freundschaft weiterführen, weil noch eine energetisch-emotionale Beziehung vorhanden ist.

Du schreibst es richtig, es sind „Deine“ Probleme und Ängste.
Eine Paar-Beziehung hat immer mit Vertrauen zu tun. Wenn Du dieses Vertrauen in Bezug auf Deine Freundin nicht zulassen kannst, wirst Du leiden und/oder Dich trennen.

Noch ist sie sehr offen zu dir, wenn sie Dir sagt, dass sie ihn wiedertreffen will, sie bezieht Dich mit ein!
Aber durch Deine permanente Ablehnung kann es dazu kommen, dass sie sich heimlich trifft und Du somit Dein Vertrauen und damit die Beziehung zu Dir noch mehr gestört siehst…

Um so mehr Du klammerst und sie unter Druck setzt, um so eher ist sie „weg“…

Beatrix

#4

Hallo ich würde hier klare Verhältnisse schaffen sonst macht ihr euch doch selbst kaputt.
viele Grüße noro

#5

klare verhältnisse wären in deinen augen ?

#6

wie kann ich mir diese energlisch emotionale bindung vorstellen ? du bist ja eine frau und kannst das sicher besser erklären :wink:

#7

ach, du schreibst wieder drauf einlassen.

er wohnt ja weiter weg und deswegen wurde die beziehung nicht fortgeführt. oder meinst du rein sexuell auf ihn einlassen ?

#8

Was ich darüber denke:
Du brauchst und benutzt eine Beziehung dazu, um dich aufzuwerten.
Eine Beziehung bestätigt dir, dass du für diese eine Frau ganz oben auf der Liste stehst und das gibt dir Selbstwertgefühl.

Fast alles, was du über diesen Mann schreibst, sind Spekulationen.
Deine Freundin war offen und ehrlich zu dir und hat dir gesagt, dass dieser Mann ihr als Mensch noch etwas bedeutet und sie würde dich zu einem Besuch mitnehmen.
Was soll sie denn sonst noch tun, um dir deutlich zu machen, dass DU ihr Freund bist?
Sie hat nichts verschwiegen, sie hat nichts beschönigt, sie nimmt auf deine Gefühle Rücksicht.

Wenn dein Selbstwertgefühl so klein ist, dass du trotzdem eifersüchtig bist, dann ist das dein Kopfkino! Es sind deine Unterlegenheits-Phantasien, die du umdichtest in Machtspielchen, die sie betreibt. Derjenige, der hier aber Machtspielchen betreibt, bist du: Du willst ihr drohen. Liebe Güte!

Mit solch einem Partner würde ich nicht zusammen sein wollen. In einer ehrlichen, offenen und liebevollen Beziehung vertraut man einander. Man kann dem Partner alles sagen, auch, dass ein Exfreund immer noch ein Freund ist. So etwas gibt es, allerdings nicht in deiner kleinen Vorstellungswelt, wo es immer eine Rangfolgen geben muss, wer besser oder wichtiger ist, damit du dich nicht klein fühlst.

Ich glaube dir nicht einmal, dass du deine Freundin aufrichtig liebst: Du brauchst deine Freundin, um dich selbst bestätigt zu fühlen, du willst sie regieren und ihren Umgang regeln und Vertrauen bringst du ihr auch nicht entgegen.

Erspare euch beiden viel Ärger und trenne dich von ihr, ist für beide das Beste.

Gruß, Diva

#9

ja…ich meine damit sexuell…

#10

Hallo mit klaren Verhältnissen meine ich ,ernsthaft darüber zu reden denn das kann auf die Dauer nicht so weitergehen . Man wird mit den Jahren nicht jünger und sollte schon wissen ob man sich weiter quälen muss oder einen Neuanfang machen soll .

#11

Man hat eine „Beziehung“ nicht nur zu seinem Partner, sondern zu vielen Menschen. Diese Beziehungen können sehr unterschiedlich sein, sowohl in positiver als auch negativer Hinsicht, und ich kann mich zu mehreren Personen auch hingezogen fühlen. Es gibt nie „die eine Person“, die alle Seiten von mir gleichermaßen voll anspricht, mit der ich alle meine Themen und Gedanken völlig umfassend teilen/austauschen kann.

Ich habe z.B. auch einen Mann, den ich liebe, wir haben gemeinsame Hobbys, ähnliche Einstellungen, Ansichten zum Leben, wir können uns auch vollkommen aufeinander verlassen.
Aber ich habe auch männliche(!) Freunde, die ich nicht missen möchte, da ist der Eine mit einem besonderen Humor, den ich mag, oder der andere, mit ich ganz bestimmte psychologische Themen beackern kann, die mein Mann für „Quatsch“ hält… Soll ich dann auf diese für mich wichtigen Facetten verzichten, wenn mein Mann es so möchte? Ich nehme ihm doch nichts weg, sondern hole mir etwas dazu (was sogar wieder ihm zugute kommen könnte).

Beatrix

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#12

(…)

Du schilderst zwei völlig verschiedene Probleme. Das eine ist Deine (vielleicht berechtigte) Eifersucht bzw. das (vielleicht zu recht) fehlende Vertrauen. Das andere ist, daß Du Dich von Deiner Partnerin (im Vergleich zu dem anderen Mann) nicht hinreichend wertgeschätzt fühlst.

Nach Deiner Schilderung würde ich mir um das erste Thema nicht viel Sorgen machen, dann sie schlug ja von sich aus vor, daß Du bei einem Treffen dabei sein kannst. Daß sie sich dagegen wehrt, daß Du ihr ein Treffen verbietest, finde ich nur legitim. Du hast schließlich nicht zu entscheiden, mit wem sie befreundet sein darf und mit wem nicht.

Viel gravierender finde ich in dem Kontext, daß Du ihr nicht nur nicht vertraust, sondern auch schon unterstellst, daß sie vor einem Jahr fremdgegangen ist, ohne - zumindest verstehe ich es so - daß Du dafür einen konkreten Anhaltspunkt hast.

Dein Alter kenne ich zwar nicht, aber da sie 38 Jahre alt ist, unterstelle ich mal, daß Du auch jenseits der 30 bist. Das ist ein Alter, in dem die Menschen eine Vorgeschichte haben, d.h. mehrere Beziehungen, Affären und was es da noch so alles gibt. In dem Alter ist man auch hin und wieder erwachsen genug, den Kontakt zu einem ehemaligen Partner nicht auf ewig abzubrechen, wenn die Sache nicht mehr läuft. Will sagen: mit einem Menschen bekommst Du auch seine Vergangenheit geliefert und wer darauf hofft, daß diese mit dem Eingehen einer neuen Partnerschaft quasi wie bei einem Reset verschwindet, wird in der Regel enttäuscht. Damit, daß sie eine Vergangenheit wirst Du leben müssen.

Kommen wir zum Thema Wertschätzung: das scheint mir noch am ehesten der Punkt zu sein, an dem Du aktiv etwas bewegen kannst. Erkläre Dir, daß du Dich durch die Schwärmerei über den anderen Mann herabgesetzt fühlst und was Dir noch so alles durch den Kopf geht (daß Du Dir z.B. vorkommst, wie die nächstbeste Alternative oder was auch immer es ist, was Du fühlst). Dafür sollte sie Verständnis aufbringen können und irgendetwas sollte ihr ja schon an Dir liegen, denn sonst wäret Ihr nicht schon ein Jahr zusammen.

Gruß
C.

#14

Hi,

daß du mit dieser Situation - offenbar im Gegensatz zu deiner Freundin - ein Problem hast, läßt sich nachvollziehen. Denn mit

… und womöglich noch „empathisch, humorvoll“ zählst du (in diesem Fall sie dir) die für die meisten (erwachsenen) Frauen stärksten Aphrodisiaka auf, gegen die im Zweifelsfall (außer vielleicht für einen ONS) selbst ein Sixpack nicht konkurrieren kann.

Soetwas macht tatsächlich für eine Frau einen Mann zu einem „wunderbaren Menschen“, den sie - allen widrigen Umständen zum Trotz, hier: die Entfernung - zumindest im Beziehungsstatus „wunderbare Freundschaft“ erhalten wollen wird. Eine Frau, die so mit zwischenmenschlichen Wertschätzungen umgeht, sollte Mann in hohem Maße seinerseits wertschätzen. Insofern kann man dir also gratulieren, daß du eine solche Frau als Freundin gewonnen hast!

Und wenn du schreibst:

da fragte ich mich was wohl sooo wichtig ist das sie ihn unbedingt als kontakt behalten muss.

beweist du, daß du - aus Mangel an Empathie für diese Frau - etwas ganz Wesentliches noch nicht verstanden hast.

Die Frage stellt sich daher für deine Leser: Was zum Teufel gibt dir Anlaß zu der eigentümlichen Selbsteinschätzung, sie würde diesen Mann „höher heben“ als dich? Tut sie das? Sagt sie das so? Und bedeutet das, daß es für dich in Beziehungsfragen darum geht, wie hoch der Sockel ist, auf dem Mann im Männer-Museum der Frau steht?

Falls es aber keine objektivierbaren Hinweise für dich für dieses „höher“ gibt (und ich nehme an, in deiner Phantasie bedeutet „höher“ ausschließlich „sexuell attraktiver“), dann ist dein Problem zunächst mal eine Problem deines Selbstbildes, deines Selbstwertgefühls. Du sagst es ja selbst:

jedenfalls habe ich das gefühl es ist so.

Kann es also sein, daß du gerade in dem oben genannten Eigenschaftsspektrum erhebliche Defizite aufweist? Ja, du machst genau diesen Eindruck. Aber genau das ist es, woran du arbeiten müßtest, statt blanke Eifersuchtsgefühle zu züchten.

Das ist gut so, und es spricht- im oben bereits beschriebenen Sinne - für diese Frau. Sie läßt sich auf keine von dir provozierte Kampfsituation ein und fordert dich indirekt dazu auf, an deinem eigenen Selbstwertgefühl zu arbeiten.Denn das ist ausschließlich deine Sache.

Wieso von ihr? Mitnichten! Es läuft auf eine Machtdemonstration von dir zu!

Drohen? Emotionale Erpressen? Und damit verbunden: Ein (zunächst von dir bloß eingebildeter) Konkurrenzkampf? Hey! Sie ist bei dir! Sie lebt bei dir! Und sie hat doch auch Sex mit dir? Gibt es auch nur das geringste Zeichen, daß sie ihrerseits eine Trennung von dir im Sinn hegt? Nein? Also?

Das jedenfalls läßt sich allein auf Grund deiner Situationsschilderung voraussagen: Wenn du anfängst, mit Drohung und emotionaler Erpressung zu agieren…

… wirst du im selben Augenblick bereits verloren haben! Und das heißt, daß du mindestens deine eigene Beziehung mit ihr zerstören wirst. Ihre „wunderbare Freundschaft“ mit dem anderen dürfte davon ganz unberührt bleiben.

Schau besser einmal, wie es bei dir selbst um Eigenschaften wie „liebevoll, aufmerksam, einfühlend, verständnisvoll“ steht! Und vor allem um „Selbstsicherheit“. Das ist das, was du aktiv an der Situation tun kannst - und tun solltest.

Es gibt auch „NUR-Freunde“, mit denen mal was lief!

Wie oben gesagt: Du hast aktuell ausschließlich die sexuelle Frage im Kopf! Wenn du nicht erkennst, daß es manchmal, nein, oft, viel stärkere Anziehungskräfte gibt als Sex, wirst du verlieren.

Gruß
Metapher

#15

Oh, ich muss mir auch mal ein Männer-Museum einrichten! :stuck_out_tongue_closed_eyes:

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#16

Oh ja! Man könnte das dann gegenseitig besichtigen. Exponate austauschen? Ich sehe da viele Möglichkeiten…

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#17

Interessant, wie rational hier viele die Sache betrachten. Aber ich wette, daß die Hälfte davon es vermutlich nicht viel anders handhaben würde … immerhin hat Sie sich von ihm nur aus rein praktischen Gründen getrennt und wenn ein Partner so leidenschaftlich von einer ehemaligen Beziehung erzählt … und diese ums Verrecken nicht aufgeben will, dann kommt man natürlich ins Grübeln, ob und wie der Partnher wirklich zu einem steht.

Drohen bringt allerdings wirklich nichts … das ist Kinderkram und es ist auch richtig, daß niemadn dem Partner vorschrieben kann mit wem Er/Sie Kontakte zu pflegen hat. Aber man kann selbst Konsequenzen draus ziehen wenn man damit nicht umgehen kann.

#18

es ist doch normal das man an der seite einer tollen frau sich besser fühlt. das ist ja nun nix ausergewöhnliches.

ich bin mit mir zufrieden, weiss aber natürlich auch das es andere „bessere“ männer gibt.

aber es sollte ja im normalfall auch so sein das einem der partner den man liebt am wichtigsten sein sollte ( zusammen mit eltern und/oder kinder ) und er sich in seiner haut wohlfühlt.

dazu gehören auch kompromisse. denn sonst sollte man am besten alleine bleiben und sein leben so leben wie man es möchte ohne rücksicht auf verluste.

was mich in dem fall meiner freundin stört ist das sie den mann anscheinend auf den gleichen level wie mich hebt, oder sogar darüber. ich für mein teil vermute das da noch gefühle vorhanden sind. denn ansonsten sollten „normale“ freunde niemals wichtiger sein als der eigene partner. und außerdem würde win guter freund auch verstehen wenn sie ihm sagt das man sich aktuell nicht so oft oder gar nicht sehen kann weil dem partner dabei unwohl ist.

ich denke das dürfte ja nicht zuviel verlangt sein

#19

Ich mache mit!

:smile_cat:

#20

Hast du denn objektivierbare (!) Hinweise, daß nicht du ihr

am wichtigsten

bist?

Und für dieses

oder sogar darüber

Mit "objektivierbar meine ich: Sagt sie etwas in der Art? Denn auf dein Gefühl allein solltest du dich nicht verlassen, denn es ist von deiner (durchaus nachvollziehbaren) Irritation gefärbt. Und von der (ebenfalls nachvollziehbaren) Angst, daß sie dich wegen das Anderen verlassen könnte.

Daß sie ihn „hochschätzt*“, das ist für dich etwas, das du zu ertragen lernen müßtest - aus den Gründen, die ich (und mehrere andere) dir schrieb. Aber ob sie ihn „*höher schätzt als dich“, das solltest du nicht alleine deinem Gefühl überlassen.

Gruß
Metapher

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#21

Sie ist mit dir zusammen, das ist das Wichtigste!