Gewalt in der partnerschaft

Hallo Bienegelb,

glücklicherweise bin ich persönlich nie mit diesen Thema konfrontiert wurden, kenne das Problem aber von meiner Schwester vor sehr, sehr vielen Jahren und von einer Freundin.

Beide haben letztendlich völlig berechtigt zum Schutz der eignen Person und weil es auf Dauer die „Liebe tötet“ den Schlussstrich gezogen und beide sind mittlerweile mit einen anderen Partner glücklich geworden.

Keine Ahnung , ob Dein Partner „krank ist“ oder woher sich das Verhalten vom ihm ergibt.

Ich urteile selten gern mit absoluten Vorschlägen , weil man ja nur „eine Partei hört“.

Aber wennn ich die vorher geschilderten Probleme „Liebesentzug“ und nun noch den drastischeren Beitrag der „Gewaltanwendung“ lese, kann ich Dir eigentlich nur zur Trennung raten. Alles andere macht Dich auf die Dauer gesehen seelisch und körperlich kaputt.

Ich wünsche Dir viel Kraft und alles Gute

Teddy 64

Hi,

Elke bringt es auf den Punkt: Nimm Deine Sachen und geh!

Viel Glück
Tina

Hi

was hat das mit der UP
zu tun, die laut ihrer Aussage von ihrem Freund geschlagen
wird?

Da die Frage so überwiegend allgemein gehalten war, habe ich entsprechend darauf geantwortet und halt meine ERfahrungen dazu mitgeteilt.
Gruß,
Branden

das erste mal ist imer das schwerste
egal ob der erste Sex ,der erste Mord oder das erste Schlagen…
heisst ja nicht umsonst wehret den Anfängen…
also hau von ihm ab BITTE
dir zurliebe

Hi,

Gewalt ist keine Lösung… der Satz ist zwar oft „dummlaberei“, aber in einer Paarbeziehung definitiv ein Grund zu gehen.

Hier bekommt man mal eine Ohrfeige, dann ist es mal ein blaues Auge und dann ist die Nase gebrochen. Für mich, obwohl männlich, wäre das ein unverzeihbarer Bruch. wie kann ich mich denn in den Armen von jemandem geborgen fühlen, der mich verprügelt?

Mein Rat: Sachen packen und gehen. Das Wichtigste: Auf das garantierte Gewinsel und die Ausflüchte, dass es ein Versehen war, nicht reagieren.

Gruß
Kuddenberg

Hallo Bienegelb,

folgender Beitrag kam auch von dir

/t/liebesentzug–2/5044450

Als ich diesen Beitrag gelesen habe, habe ich noch nicht gedacht „Mensch Mädel trenn dich von ihm“. Obwohl selbst das schon starker Tobak war.

Dein Freund scheint darauf zu stehen dich mit körperlicher und seelischer Gewalt erniedrigen zu wollen.

Bitte lass dir das nicht gefallen.

Gruß

Samira

Hallo,

Dir selbst hast Du schon eine Antwort gegeben…

… ich weiss nicht, ob
sowas überhaupt zu reparieren ist, also dass es nicht mehr
vorkommt. die hemmschwelle ist überschritten worden und ich
glaube in „extremsituationen“ wird diese schnell wieder
überschritten.

…also bist Du vor allem der Gedanke beschäftigt, wann Du das nächste Mal geschlagen werden könntest, und weniger ob Du bei Deinem Partner bleiben möchtest.
Was genau beschäftigt Dich?

Viele Grüße
Maelle

mich beschäftigt folgendes
die beziehung hängt irgendwie immer in 2 extremen
entweder ist alles prima, dann ist er ein richtiger gentleman, tut alles für mich, verwöhnt mich usw und alles prima
oder es ist irgendwie alles total scheisse; dann kann es mal passieren, dass er handgreiflich wird, mir droht mich aus der wohnung zu werfen, droht mit mir schluss zu machen etc…

ich denke wenn wir zumindest über die probleme reden könnten, wäre schon ein grosser schritt getan
aber wenn wir uns dann versöhnen bin ich meist darüber so erleichtert, dass ich gar nicht erst wieder probleme ansprechen will
mittlerweile habe ich sehr oft versucht gerade das mit der gewalt anzusprechen und mit ihm zu analysieren, das geht gar nicht. er wird dann richtig wütend und wirft mir vor ich würde in der vergangenheit rumstochern…

ich wollte nicht gleich 2 probleme in dem artikel miteinander schildern

wollte das über den „liebesentzug“ möglichst objektiv darstellen; haette ich das in verbindung mit gewalt geschrieben…

ja aber gibt es nicht paare, wo der typ dann wirklich mal damit aufgehört hat?

Hallo,

gewalt in der Partnerschaft ist ein wirklich schlimmes Thema. Habe Gott sei dank noch keine Erfahrungen damit gemacht und ehrlich gesagt würde ich mir eher selbst eine Klatschen als den Partner den ich liebe. Gewalt ist grundstätzlich der falsche Weg und in einer Beziehung sowieso, ausnahmelos Tabu!

MfG
Phil

Völlig egal, warum dieses Individuum Dich schlägt…versuche garnicht erst es zu ergründen oder DICH schuldig zu fühlen.
Ein Schläger in der Partnerschaft entzieht dieser Partnerschaft jede Berechtigung.
Pack Deine Sachen und lebe Dein Leben, bevor es zu spät ist.

Viel Glück Dir und Alles Gute !!

Du meinst das?

http://ef-magazin.de/2008/07/21/442-cartoon-gewalt-i…

Liebe Grüße

Kathleen

…in meiner beziehung kam das leider schon ein paar mal vor…

Selber Schuld. Warum warst Du nicht beim ersten mal weg?

ich glaube in „extremsituationen“ wird diese schnell wieder überschritten.

Was soll die ‚Ausrede‘ --in extremsituationen-- ?

Auch nur der Ansatz zum Schlagen würde bei mir
sofort auf der Stelle zum Abbruch führen. Zack!

Warum?
Weil ich mit solch äußerst primitiven ‚Menschen‘
einfach nichts zu tun habe.
Von vornherein käme mir so eine nicht mal auf 5 m an mich ran.
Ich denke, man kann Aggressivität sofort fühlen, bemerken.

Das -denke ich- hat damit einfach zu tun,
daß ein ‚gleichwertiger‘ Partner als Mensch
auf einer recht hohen Intelligenzstufe stehen muß!

Bereits mit dem Ansatz zu einem Schlag
verließe sie dieses Podest ein für alle male,
würde mir einen auch noch so kurzen Einblick
in ihr innerstes mieses, unbeherrschtes Fühlen, Denken zeigen.
Dann mag diejenige sich ein anderes Podest suchen -
selbst das wäre mir dann nach einer Sekunde schon egal.

kann man nicht torztdem noch von liebe sprechen?

Klar kann man das, aber es wäre genau so extrem dämlich.

…die hemmschwelle ist überschritten worden…

Da gibt es keine Hemmschwelle.
Jeder hat einfach so zu sein,
daß auch nicht der Funke danach aufkeimt.
Auch nicht in vielleicht größter Wut.
So eine Anwandlung gibt es nicht.
Ist einfach nicht im Muster.
Einfach niemals!

Ich denke auch, dass so ein Schlagverhalten bereits
in den ersten Lebensjahren (Kindergarten, Schule) sich herausbildet,
wahrscheinliche gefördert durch schnöselige Fäkalsprache.
Aus diesem Grund ist dieser Vorgang einfach als Muster bekannt -
und er wird auch exerziert.
Ein vernünftiger Mensch kennt eine Regung dazu nicht mal.

Nein, Prügel hab ich nie erhalten -
mag wohl an dem Schwarzen Gürtel liegen _fg_.

Ich habe nur mehr als einmal Frauen geholfen,
sich aus so einer ‚Bindung‘ zu lösen.
Sie waren schwer, schwer loszueisen,
bevor sie ihren eigenen Weg gehen konnten.
Und immer wieder Dresche kriegten.
Ich verstehe trotzdem/deshalb immer noch nicht,
was sie als ‚Sparringspartner‘ gehalten haben mag.

Auseinanderhalten möchte ich aber hier
die sogennanten Fliegenden Tassen, Aschenbecher …
denn ohne WÜrze ist das Leben halt langweilig :smile:
Das sind durchaus zu akzeptierende Vorgänge,
die nichts mit einem körperlichen Angriff auf einen anderen
Menschen/Partner zu tun haben.

Jetzt mag einer sagen, daß ich ja nicht persönlich mitreden kann.
Ich weiss heute noch, wie ich einen mal derart verschwartet habe,
dass er zwei Wochen im Hospital war.
Das war in der Schulzeit, und der hat mich -weil ich damals
nach dem Krieg doch so dürre war (heut nicht viel anders)-
monatelang derart gepiesackt und wollte und wollte nicht
aufhören damit. Danach war Ruhe in der Klasse.
Und es war das einzige mal, handgreiflich werden zu müssen -
aus Notwehr.

Gruss und weg bevor es hier Dresche gibt.
digi (aEg)

Tolles Angebot

mir droht mich aus der wohnung zu werfen,
droht mit mir schluss zu machen etc…

So ein Angebot solltest Du sofort annehmen,
auch wenn es offensichtlich öfter kommt.

Das kann ja wohl nicht sein,
dass jemand Schäger UND Erpresser ist.

Noch ein Tipp zu dem Angebot.
Sage niemals wohin Du gehst - niemals!
Sei einfach weg, sonst hast Du vor solche miesen Typen
niemals Ruhe.

Das ist den Frauen aus meinem obigen Posting auch noch passiert:
Jahrelanges Stalking, Telefon-Internet-Terror, Drohungen…

Oh man - ich fass es nicht.

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ja aber gibt es nicht paare, wo der typ dann wirklich mal
damit aufgehört hat?

schwebt da die hoffnung durchs unbehagliche forum?

lg
tilli

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Hallo Bienegelb,

hallo,

ich hätte gerne gewusst, ward ihr schonmal mit dem Thema
konfrontiert? Wie seid ihr damit umgegangen?

Würde ich nicht akzeptieren.

Habt ihr es eurem

Partner verziehen? Kam/ kommt es häufiger vor oder blieb es
nur bei einem mal? hilft es mit dem partner intensiv sich über
dieses thema auszutasuchen, wenn es einmal passiert ist?

Mhm, aus dem Freundeskreis kenne ich solche Beziehungen. Da wird Besserung gelobt und dann passiert es doch wieder.

kann man nicht torztdem noch von liebe sprechen?

Das hat meiner Meinung nach mit Liebe nichts mehr zu tun. Sondern mit Macht und einem falschen Selbstverständnis. Dem Menschen, den ich liebe, möchte ich nicht weh tun.

in meiner beziehung kam das leider schon ein paar mal vor,
allerdings nicht von meiner seite aus… ich weiss nicht, ob
sowas überhaupt zu reparieren ist, also dass es nicht mehr
vorkommt.

Reparieren? Klingt wie ein Auto, was man reparieren will. Um mal bei diesem Wort zu bleiben:

wenn ein Auto zu sehr kaputt ist und es zuviel kosten würde, es zu reparieren, dann wäre man wahrscheinlich zwar traurig darüber, weil es einem ja gute Dienste geleistet hat - aber man packt es trotzdem auf den Schrott. Oder???

die hemmschwelle ist überschritten worden und ich

glaube in „extremsituationen“ wird diese schnell wieder
überschritten.

So sicher wie das Amen in der Kirche. Vor allem „Extremsituationen“ - frag Dich mal selber:
willst Du jedes Wort, jede Handlung - einfach alles was Du tust auf die Goldwaage legen müssen?

Willst Du ein Leben, wo jeden Augenblick eine Zeitbombe hochgehen kann?

Du hast ein Recht darauf, glücklich zu sein und zwar nicht nur so ein eingeredetes Glück! Sondern von Herzen.

Und Du hast auch ein Recht darauf, Dich mal zu äußern, wenn in der Beziehung was nicht ok ist oder die bewegt.

danke!!!

gerne doch - die Entscheidung kann die jedoch keiner abnehmen - ich würde mir professionelle Hilfe von außen holen, die mich stark macht, die Trennung durchzuziehen.

Viel Erfolg
Yvonne

ja aber gibt es nicht paare, wo der typ dann wirklich mal
damit aufgehört hat?

schwebt da die hoffnung durchs unbehagliche forum?

Hallo

tilli

ich denke eher, die Satzstellung stimmt nicht:
ja aber gibt es paare, wo der typ dann wirklich mal
nicht damit aufgehört hat?

Gruss nanu

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Du musst dich trennen!
Hi Du,

mich beschäftigt folgendes
die beziehung hängt irgendwie immer in 2 extremen
entweder ist alles prima, dann ist er ein richtiger gentleman,
tut alles für mich, verwöhnt mich usw und alles prima
oder es ist irgendwie alles total scheisse;

und genau hier irrst du dich. Das zweite Extrem ist auch scheisse. In deiner Beziehung läuft nichts „prima“. Überleg mal, warum es dann so prima läuft. Damit DU nicht abhaust. So eine Gewaltakt hat immer zwei Seiten. Davon solltest du dich nicht irritieren lassen. Genauso wenn der gewalttätige Partner dich mit Geschenken überhäuft und es „wieder gut machen will“. Gewalt kann man nicht wieder gutmachen.

Es ist wie mit dem Glas, was zu Boden fällt: Du kannst natürlich die Scherben zusammenfegen und es heile machen - die Bruchstellen wirst du immer wieder sehen.

dann kann es mal
passieren
, dass er handgreiflich wird, mir droht mich aus der
wohnung zu werfen, droht mit mir schluss zu machen etc…

Das DARF einfach nicht passieren. Wo Kommunikation aufhört, fängt die Gewalt an. Das er dir androht Schluss zu machen, ist doch nur ein zusätzliches Druckmittel. Er weiss ganz genau wie sehr zu ihn liebst (wir übrigens auch: sonst wärst du nämlich schon längst weg). Daher kommen auch solche Dinge wie Liebesentzug, Rauswurf … Wenn er das nächste Mal mit sowas kommt dann GEH!

ich denke wenn wir zumindest über die probleme reden könnten,
wäre schon ein grosser schritt getan
aber wenn wir uns dann versöhnen bin ich meist darüber so
erleichtert, dass ich gar nicht erst wieder probleme
ansprechen will

Das ist Wasser auf seine Mühlen. Seine Reaktion dir gegenüber ist konsequenzenlos. Warum also sollte er sein Verhalten ändern? Läuft doch prima, er kann dich anbrüllen - es passiert nichts. Du bist bei ihm und tust und machst und duckst dich, wenn er austickt. Er kann machen was er will - er weiss dass es für ihn keine Konsequenzen gibt.

mittlerweile habe ich sehr oft versucht gerade das mit der
gewalt anzusprechen und mit ihm zu analysieren, das geht gar
nicht. er wird dann richtig wütend und wirft mir vor ich würde
in der vergangenheit rumstochern…

Das er dann wütend wird und dir vorwirft in der Vergangenheit zu stochern ist doch echt nicht wahr. Was tut er denn in dem Moment, wenn du es ansprichst? Er wird wütend!! Wie kann er dir sagen, dass du es ihm vorwirfst, wenn er just im selben Augenblick wieder Gewaltbereitschaft zeigt?

Ich kann dir nur den Tipp geben, den dir hier alle geben: Trenn dich von ihm, egal wie sehr zu ihn liebst. Egal, wie weh es tut. Du wirst merken, die Gewalt tut mehr weh als der Trennungsschmerz. In ca. 1 Jahr wirst du zurückdenken und dich fragen, was dich zum Himmels willen in die Arme dieses Mannes getrieben hat. Dann wird das Schrecken ein Ende haben und du wirst dich frei und wohl fühlen, wie du es in der gesammten Zeit nicht getan hast (und sag mir nicht, du zuckst nicht zusammen, wenn er eine Miene verzieht).

Auch wenn er womöglich danach sein Verhalten bereut: dieser Mann ist nicht bereit über die Gewaltbereitschaft zu reden (siehe deinen letzten Absatz). Wenn er nicht reden will, ist er nicht bereit das zu ändern. Du kannst da auf keinen Fall was ändern. Das muss er selber tun. Und das wird er nicht machen.

Denke immer daran: Man kann einen Menschen nicht ändern; man kann immer nur sich selber ändern.

Darum nochmals: Trenn dich von ihm und zieh aus. Am besten so schnell wie möglich. Unbedingt. Du hast sowas nicht nötig und wirst jemanden finden, der dich so mag wie du bist und vor allem so respektiert und dich wertschätzt.

Alles Gute
levi

PS: Setz dich hin und denk ernsthaft über eine Trennung nach. Er hat eine Grenze überschritten, wo es hinterher kein zurück mehr gibt. Man kann jemanden so ziemlich alles verzeihen, aber keine Gewalt!

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Nach Jahren höre ich dieses Telefonklingel immer n
Hallo Bienegelb!

Es war kurz vor Mitternacht, eigentlich wollte ich schlafen gehen, des es klingelte das Telefon.

Dieses Klingeln habe ich noch immer nicht vergessen.

Eine Freundin von der ich schon länger nichts gehört hatte war am anderen Ende. Sie sagte mir, dass sie nicht weiß warum sie mich anruft. Ich fragte sie daraufhin etwas, das ich noch nie einem Menschen in den 35 Jahren gefragt hatte und habe.

Frage mich bitte nicht, wieso ich das fragte! Ich glaube nicht an übernatürliches und auch nicht an Gedanken lesen und schon gar nicht durch das Telefon. Doch ich fragte es und traf mit meiner Frage leider voll ins Schwarze.

Daraufhin erzählte sie mir eine Geschichte, dass sie vor zwei Nächten von einem Mann vergewaltigt wurde. Ich wollte zum trost und Beileid spenden ansetzen, doch sie unterbrach mich mit dem Hinweis, dass sie noch nicht fertig ist.

Sie erzählte mir, dass sie am Tag nach der Vergewaltigung mit Blumen zu ihrem Freund ging um sich dafür zu entschuldigen, dass sie vergewaltigt wurde und somit ja „fremd gegangen“ war. Ihr Freund schimpfte sie darauf Schlampe, es hat dir Spass gemacht und so weiter. Es sind beide Österreicher, keine andere Religion. Ihr Freund tyranissierte sie daraufhin Stundenlang, dass er auch mit ihr schlafen will Das ging über 8 Stunden so. So wie sie den Fall schilderte ist es für mich auf jedenfall „nötigung“ wenn nicht doch vergewaltigung, was ihr Freund ihr angetan hatte.

Ich ging wirklich sehr gefühlvoll vor, sagte ihr, dass ich in ihrer Situation das ganze am liebsten vergessen würde, doch ich bin nicht in ihrer Situation und sie hat mich als ihren „Freund“ angerufen und als ihr „Freund“ würde ich eine Anzeige machen. Als wir uns telefonisch trennten lachte sie sogar.

Sie hat nie eine Anzeige gegen einen der beiden gemacht. Ich selbst war bei einem Anwalt um mich zu erkundigen ob ich Anzeige machen kann. Ich hörte allerdings auf seinen Rat und machte sie nicht, weil ich nicht wegen verleumdung vor gericht will. (ich war kein Augenzeuge und ohne der Aussage des Opfers ist die Anzeige nur für mich schlecht, hat er mir damals erklärt).

Die Frau hatte ihrem Freund verziehen, sie streiten sich nun einige Jahre durch das Leben. Spass macht es ihr sicherlich keinen, aber es ist ihre Sache.

Bienegelb,
Dein Freund ist für sein Leben selber verantwortlich. Du bist es nicht! Du bist für Dein Leben selber verantwortlich! Wenn Du aus seiner Sicht etwas nicht gut machst, dann soll er es sich selber machen. Auch in sexueller hinsicht. Auch wenn er zu einer Prostituierten geht ist das seine eigene Entscheidung und nicht Deine Schuld. Du bist ein selbständiger Mensch und nicht sein Eigentum! Wenn er etwas gemacht haben will, dann soll er es selber machen, wenn er Gewalt anwendet dann hilft Dir die Polizei! Dafür ist sie da, das ist ihr Beruf und Du bist nicht das einzige Opfer von Gewalt!

Zu Deiner konkreten Frage. Wenn meine Freundin Fremd gehen würde, macht es mir nichts, sie ist nicht mein Eigentum. Wenn sie Fremd geht, sorgt sie dafür, dass sie selbst Spass hat. Soll ich ihr Spass verbieten? Dann wäre die Beziehung eine Last. Vermutlich weil ich so denke, ging noch nie eine Freundin von mir Fremd.

Wenn sie mich schlagen würde oder irgend wie anders „bestrafen“ dann würde ich daraus konsequenzen ziehen. Natürlich hängt das immer von der jeweiligen Situation ab und ich kann das nicht pauschal sagen welche Konsequenzen das wären.

Wenn ich allerdings Regelmäßig körperliche Gewalt erfahren würde, dann würde ich zur Polizei gehen! Das ist der Beruf der Polizei, dafür gibt es die Polizei!

Magst Du näheres schreiben?

Martin

Hallo,

ich verstehe dich so, dass du denkst dein Freund würde irgendwann von alleine damit aufhören dich zu schlagen usw. Verstehe ich das richtig?

Gruß

Samira

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