Hallo,
warum lässt du dir das gefallen?
Ich werde es wohl nie verstehen, warum es solche Frauen (und sicherlich auch wenige Männer) gibt. Warum lässt man sich so demütigen, so erniedrigen.
Mir geht das immer wieder sehr nah, wenn ich sowas lese. Vielleicht auch, weil meine Schwester eine ähnliche Beziehung geführt hat. Es gab zwar keine körperliche Gewalt, dafür jede Menge seelische Gewalt. Schlimm, wirklich schlimm.
Gruß
Samira
Hallo Biene,
wollte das über den „liebesentzug“ möglichst objektiv
darstellen; haette ich das in verbindung mit gewalt
geschrieben…
Ok, ich hab auch zunächst versucht, mein Problem allgemein zu formulieren, um nicht alle gleich mit einer riesen Story zu erschlagen und möglichst auch objektivere Ratschläge zu erhalten. Aber dann gingen die Vermutungen, worum es sich konkret handelt auch in eine völlig falsche Richtung.
Aus Deinem andere Thread ging nicht hervor, dass es darüber hinaus noch ganz andere Probleme bei Euch gibt und ordne ich den Liebesentzug nun auch in eine andere Liga ein, denn sein Verhalten geht ja sogar weit über das Machoverhalten hinaus (von dem ich annahm, dass er nicht mal das an den Tag legt), das ich angesprochen hatte.
Sicher haben viele Menschen irgendein Defizit und macht sie das nicht automatisch zu schlechten Menschen, aber bei Gewalt kannst Du - als Betroffene - eben nichts mehr mit vernünftigen Gesprächen erreichen, schon gar nicht, wenn er nicht mal gesprächsbereit ist. Das gehört in die Hände von Fachleuten. Wenn er bereit wäre eine Therapie zu machen, würde vielleicht noch eine Chance bestehen, aber wenn er Dir auch noch die Schuld für sein Verhalten gibt, wird er die sicher nicht mal in Erwägung ziehen, geschweige denn durchziehen. Und auf Lippenbekenntnisse würde ich mich gar nicht erst einlassen, denn hier geht es nicht um einen persönlichen Wunsch sondern eine Notwendigkeit.
Dadurch, dass er Dir die Schuld gibt, nötigt er Dich, bei ihm zu bleiben, weil Du nun sicher das Gefühl hast, alles wieder gerade biegen zu müssen und das erreichst Du, wenn er nicht mehr gewalttätig ist. Da das aber höchstwahrscheinlich nie passiert, bleibst Du quasi dauerhaft „in seiner Schuld“/mit ihm zusammen. Lass Dir nicht einreden, Du seist Schuld!!! Für sein Verhalten ist er selbst verantwortlich!!! Er hat immer die Wahl es zu lassen, so wie Du auch!!!
Was verlierst Du, wenn Du Dich von ihm trennst?
Liebe Grüße und viel Mut wünsche ich Dir
Fina
Hallo Biene,
und irgendwie habe ich dann im laufe der zeit alle kontakte
die ich hatte aufgegeben…
Das habe ich auch schon von anderen Betroffenen gehört. Über den Abbruch der Sozialkontakte fördert er Deine vermeintliche Abhängigkeit von ihm.
Heißt das, Du hast niemanden, an den Du Dich nun wenden könntest? Wie ist es mit Deiner Familie?
Hast Du das Gefühl, wenn Du ihn verlässt, dann falle ich noch tiefer, weil niemand da wäre, der mich auffängt?
Liebe Grüße
Fina
er gibt mir die schuld an seinem verhalten und sagte sogar öfter schon „schau was du aus mir gemacht hast, ich war noch nie so zu einer frau“ wenn ich sowas höre, ich kann nicht mehr…wie kann der sowas sagen?
Das ist nicht die Frage, die vorrangig wichtige Frage ist:
Warum hörst bzw. tust Du Dir das an?
Und zu Deiner Urspungsfrage: Ich war in der Vergangenheit in meinen Beziehungen bisher nur einmal mit Gewalt konfrontiert. Bzw. mit der Androhung von Gewalt. Ein Ex ist völlig ausgerastet und hat mich in meiner Wohnung mit Schlägen bedroht. Ich stand vor ihm, aufrecht, die Arme verschränkt und sagte kalt, sachlich: „Du kannst mich gerne schlagen. Ich sag Dir nur eins: Spätestens morgen bin ich bei der Polizei und zeige Dich an.“ Er wußte, dass ich das tun würde. Und ließ von mir ab. Das war unser letzter gemeinsamer Tag.
Zieh die Reißleine, Biene.
Alles Gute,
Diana
OT: Oh Ray, …
wenn ich wie gerade eben nochmal deinen Beitrag zu Bienegelbs erstem Posting lese und die diversen Verrisse deines Beitrags, dann bleibt nur Schmunzeln übrig. Manche verstehen einen Einleitungssatz wie den von Bienegelb unten
hallo, ich bin wirklich sehr verzweifelt… erst, wenn er physisch hinterlegt ist. Tja, seelische Grausamkeit ist das andere, kleinere Übel.
Mach weiter so, hab dir „posthum“ noch ein * verpasst.
Gruß
Der Franke
Hallo Bienegelb,
kann man nicht trotzdem noch von liebe sprechen?
Von deiner Seite betrachtet, so für dich, ja. Aber ist er ihrer wert?
Und du dir nicht zu schade dafür?
Irgendwann wird deine Leidensgrenze erreicht und überschritten sein.
Kurz davor solltest du abspringen, sonst könnten es bleibende Schäden sein.
Gruß
Der Franke
dein Problem …
Hi,
dein Problem ist nicht das hier:
in meiner beziehung kam das leider schon ein paar mal vor,
sondern, daß es mehr als einmal vorkam, ohne daß es Konsequenzen deinerseits hatte. Und nicht das hier:
ich hatte eine gehirnerschütterung und noch alles mögliche…
sondern das hier:
ich hab ihm das verziehen und für ihn hiess das dann wohl, es sei alles wieder so wie vorher
und nicht das hier:
und er ist dann auch sehr ausfallend geworden, dass ich nach 4 tagen immernoch nicht mit ihm geschlafen habe…
er ist dann wieder still geworden, hat nicht mehr mit mir geredet
sondern das hier:
und ich habe nachgegegben des frieden willen…
und nicht das hier:
dann durfte ich mich auch nciht mehr mit freunden treffen
sondern das hier:
und irgendwie habe ich dann im laufe der zeit alle kontakte die ich hatte aufgegeben…
Und an diesen deinen Eigenschaften solltest du arbeiten. Sonst wirst du sie auch in die nächste Beziehung mitnehmen, falls du dich tatsächlich entschließen solltest, diese aktuelle zu kündigen.
Wie ich dir in deinem anderen Thread schon schrieb: So, wie du dich jetzt verhältst, paßt du zu ihm wie der Deckel auf den Topf:
/t/liebesentzug–2/5044450/34
Wenn du nicht erkennst, daß gezielter Entzug der Aufmerksamkeit über Wochen, Ignorieren, Schweigen usw. Methoden der emotionalen Erpressung sind, also eine Form der Gewaltanwendung, die du akzeptierst, indem du sie duldest, und mit der er dich bisher offenbar erfolgreich „zur Raison“ zu bringen versteht, dann wird dir niemand helfen können.
Aber bei körperlicher Gewalt muß jede Diskussion zu Ende sein.
Gruß
Metapher
Hallo Franke,
meine Freundin ist auch sehr verzweifelt, weil sie seit Jahren mit ihrem Freund über seine Unordnung in der gemeinsamen Wohnung streitet. Wenn sie dazu etwas äußert, was ihm nich passt, dann verzieht er sich immer mal wieder trotzig in sein Büro, übernachtet auch dort und spricht tagelang nicht mit ihr. Ich käme aber nie auf die Idee zu sagen, er ist nicht liebesfähig, denn er ist schlicht nicht konfliktfähig. Und ein schlechter Mensch, vor dem sie unbedingt flüchten sollte, ist er deswegen noch lange nicht.
Aber Ray hatte bei Biene offenbar hellseherische Fähigkeiten.
Liebe Grüße
Fina
wenn ich wie gerade eben nochmal deinen Beitrag zu Bienegelbs
erstem Posting lese und die diversen Verrisse deines Beitrags,
dann bleibt nur Schmunzeln übrig. Manche verstehen einen
Einleitungssatz wie den von Bienegelb unten
hallo, ich bin wirklich sehr verzweifelt…
erst, wenn er physisch hinterlegt ist. Tja,
seelische Grausamkeit ist das andere, kleinere Übel.Mach weiter so, hab dir „posthum“ noch ein * verpasst.
Gruß
Der Franke
hierfür gebe ich DIR ein sternchen, franke.
aber ich behalte mir vor, aus dem ersten posting ein ziemlich „normales“ „echt verzweifelt“ rausgelesen zu haben. dass es mit körperlicher gewalt und nicht mit seiner seelennot zu tun hat, war mir -wie anderen- nicht klar.
neulich hab ICH mir ordentlich eins eingefangen, weil ich zu bedenken stellte, dass ein grundschulkind, das zotig daherredet, diese zoten auch von mißbrauchsseite her haben kann.
halten wir fest: es ist schwer, aus den im anfangsposting gelieferten schlaglichtern sofort das richtige zu folgern.
ich fand ray auch zu hart. aber diesmal lag er richtig und andere falsch.
lg
tilli
Mmmhhh, …
Hi auch,
Aber bei körperlicher Gewalt muß jede
Diskussion zu Ende sein.
…jetzt mal ernsthaft gefragt: Weshalb erst dann?
Das nicht Sichtbare ist oft brutal grausam für die Betroffenen. Viel schlimmer als ein sichtbarer „Makel“. Keiner sieht es, keiner versteht es. Lebenslange Angst, unverstanden.
Gruß
Der Franke
Hallo,
hast du schonmal versucht ihn zu verlassen? Hast du Angst davor?
Du brauchst Hilfe von außen, von echten Menschen, nicht hier im Internet.
Es wird schlimmer werden, denk daran.Wer einmal schlägt, schlägt wieder. Außerdem kontrolliert er dein ganzes Dasein. Verschwinde so schnell du kannst.
Gruß,
Claudette
auch @ Fina
hierfür gebe ich DIR ein sternchen, franke.
Ich rahme es mir ein. Versprochen.
aber ich behalte mir vor, aus dem ersten posting ein ziemlich
„normales“ „echt verzweifelt“ rausgelesen zu haben. dass es
mit körperlicher gewalt und nicht mit seiner seelennot zu tun
hat, war mir -wie anderen- nicht klar.
Nun, ich habe ausnahmsweise nicht geschrieben, was ich dachte, weil es Ray bereits getan hatte.
Und wenn ich was schreibe, dann versuche ich auch eine eindeutige Stellung zu beziehen. Nicht rumeiern und in alle Richtungen alles offen zu halten. Insofern hätte mich der Schlag des einen oder anderen auch treffen können.
halten wir fest: es ist schwer, aus den im anfangsposting
gelieferten schlaglichtern sofort das richtige zu folgern.
Yep, aber eindeutige Stellung beziehen ist schon ok. Auch wenn es die UP häufig in den falschen Hals bekommen.
ich fand ray auch zu hart.
ehrlich ? 
))
Gruß
Der Franke
immer noch grantig
Hallo M.,
getroffen, würd ich sagen.
Ich habe unten meine Erfahrungen mit einer vergleichbaren Situation angerissen. Ich war über ein Jahr in dieser Missbrauch-Beziehung (nochmal: ich war 16-17, der Partner etwa gleichaltrig).
Auf eine perverse Art bin ich froh, dass mir das mit 16 passiert ist.
Ich bin froh, dass so jung gelernt zu haben. Weil ich da auch wegen meines Alters leichter rauskam, als das eventuell als Erwachsene möglich gewesen wäre. Und ich habe danach nie wieder eine Situation zugelassen, die mich in einer ähnlichen Beziehung hätte halten können. Vielleicht wäre ich mit dieser frühen Erfahrung nicht vor so etwas gefeit gewesen.
Deshalb halte ich das:
Sonst wirst du sie auch in die nächste Beziehung
mitnehmen, falls du dich tatsächlich entschließen solltest,
diese aktuelle zu kündigen.
für eine zusätzlich Gefahr für die UP.
So wie sie schreibt, befindet sie sich aber ganz konkret jetzt in einer Gefahr ensituation, die je mehr man liest, desto gefährlicher scheint, aus der sie sich schnellstens befreien sollte.
Gruß
Elke
Hallo,
er gibt mir die schuld an seinem verhalten und sagte sogar
öfter schon „schau was du aus mir gemacht hast, ich war noch
nie so zu einer frau“wenn ich sowas höre, ich kann nicht mehr…
wie kann der sowas sagen?
Er kann, weil du ihn lässt.
Das heißt aber NICHT, dass du schuld daran bist, dass er dich schlägt. Er ist verantwortlich dafür, was er tut. Er allein.
Selbst wenn du ihn provozieren würdest (was ich in deinen Postings nicht lesen kann), selbst dann bist du nicht schuld daran, dass er Gewalt anwendet.
Ich wurde geschlagen, weil ich um 10 Uhr nach Hause musste. Ich wurde von meinem „Freund“ geschlagen, weil er mich nicht gehen lassen wollte, und bekam dann zuhause Ärger (aber keine Schläge), weil ich 1-2 Stunden zu spät heimkam. Und ich fühlte mich schuldig, dass ich meinem Freund, den „Schmerz der Trennung“ zufügte und meinen Eltern gehorchen musste. Wenn man das so hinschreibt, klingt das absurd. Es ist auch absurd. Aber damals war ich in der Situation drin und es war für mich das natürlichste, dass ich das annahm. Und dachte, ich könnte meinem „Freund“ helfen, indem ich still hielt und ihm auch noch die Tränen abwischte (weil er ja hinterher immer weinen musste, weil er mir das angetan hatte!). Ich hoffe, du siehst in meiner Situation, wie absurd das ist. Vielleicht siehst du es dann auch in deiner.
Hier wird oft kontrovers diskutiert, Menschen haben verschiedene Ansichten.
In diesem Thread gibt es nicht eine Stimme, die sagt: bleib bei ihm, das lässt sich einrenken.
Das sollte dir zu denken geben.
Hör auf alle, die dir sagen: geh.
Hol dir Hilfe.
Geh zur Beratung.
Tu was.
Du brauchst das und du verdienst das.
Gruß
Elke
Hi Biene!
kann man nicht torztdem noch von liebe sprechen?
Nö. Das ist nicht Liebe, das ist Wunschdenken.
Ich verstehe nicht, wie man jemanden angeblich lieben kann, der einen so mies behandelt. Hältst du dich selbst nicht für wertvoll genug, dass jemand dich so behandeln kann? Wenn jemand deine beste Freundin so behandeln würde, würdest du das doch auch verhindern wollen. Warum lässt du es dir selbst gefallen?
Du hast einen Mann verdient, der dich liebt und liebevoll behandelt.
Steig aus. Das ist für dich besser und für deinen Typen auch.
Alles Gute und viel Kraft dafür
wünscht dir
ChrisTine
Hi Fina
Wegwerfgesellschaft?
Ich zitiere Dich mal
@In meinem Fall war das allerdings nicht so und ich denke auch in diesem Fall von Biene wird es durchaus Möglichkeiten geben, damit die beiden wieder auf einen Nenner kommen, und sollte man doch zumindest probieren, die Beziehung zu stärken, bevor man gleich urteilt, der Typ sei sch… und mach dich so schnell wie möglich vom Acker.
Nun ruderst du aber gar emsig zurück…
Zu Deinem eigenen Fall sage ich mal nichts.
Aber Ray hatte bei Biene offenbar hellseherische Fähigkeiten.
Nö, ich habe ihm auch ein Sternchen gegeben, weil für logischdenkende Menschen Liebesentzug infantil und indiskutabel ist.
Er schrieb auch genau das was einige sich auch dachten.
Biene sollte sich so schnell wie möglich trennen, das ist klar.
Jetzt und auch bei ihrem ersten Posting.
Gruss
stern!
liebe bienegelb
aufgrund meiner erfahrungen weiss ich, dass es UNMÖGLICH ist, eure beziehung noch zu retten.
ich selber war 4.5 jahre mit einer frau in einer beziehung. wir haben uns in dieser zeit gestritten und geschlagen. obwohl ich wusste, dass ich körperlich viel stärker war als sie, habe ich mich auf dieses tiefe niveau begeben, bzw mich „provozieren“ lassen. weiters habe ich sie emotional erpresst, indem ich ihr die konversation verweigerte. und das manchmal für bis zu 10 tage. dies alles führte nach 4.5 jahren (und natürlich vieles anderes auch noch) letztendlich zum erlösenden ende unserer beziehung.
innerhalb dieser zeit war es sowohl für sie, als auch für mich, unmöglich, schluss zu machen, da die abhängigkeit (die sexuelle abhängigkeit und die angst, ohne den anderen nicht mehr leben zu können) zu gross war. in dieser zeit war das rationale denken unmöglich, obwohl immer wieder gedanken des schlussmachens vorhanden waren (sowohl bei ihr, als auch bei mir).
2 jahre nachdem schluss war, hatten wir immernoch kontakt und wir haben unsere ganze beziehung aufgearbeitet. wir haben selber eingesehen, was wir für fehler gemacht haben und sachliche diskussionen über diese geführt.
für uns beide wäre es unmöglich, heute nocheinmal zusammen zu kommen und wir danken gott und anderen dafür, dass wir beide ein ende gefunden haben, um aus diesem teufelskreis herauszukommen.
jetzt haben wir beide neue partner gefunden und sind mit denen sehr glücklich (ohne schläge, ohne emotionale erpressung) und ich kann heute sagen, dass ich mit diesem viel viel besser lebe.
ich kann dir also aus eigener erfahrung sagen, beende die beziehung. denn die gewalt nimmt mit der zeit zu: die schläge werden öfter, härter und ungezielter. und das ganze meistens aus einer belanglosen situation heraus.
ich wünsche dir von ganzem herzen, dass du die kraft und den mut besitzt, diesem ein ende zu setzen. denn kein mann (auch frau) hat das recht, den partner oder jemanden anders körperlich zu schlagen oder emotional zu erpressen.
ganz liebe grüsse,
james
Hi Sian,
Nun ruderst du aber gar emsig zurück…
Das ist aber sowas von ok.
Zu Deinem eigenen Fall sage ich mal nichts.
Ist auch nicht wichtig, nehme ich an.
Und du, hattest dich nicht getraut und gepostet?
What shalls, wie wir Franken sagen
Gruß
Der Franke
Hört nicht auf, wird schlimmer
ja aber gibt es nicht paare, wo der typ dann wirklich mal damit aufgehört hat?
Ich glaub nicht. Es wird immer schlimmer.
Der Typ hört frühestens auf, wenn sie ins Frauenhaus flüchtet.
Hallo
in meiner beziehung kam das leider schon ein paar mal vor, allerdings nicht von meiner seite aus… ich weiss nicht, ob sowas überhaupt zu reparieren ist, also dass es nicht mehr vorkommt. die hemmschwelle ist überschritten worden und ich glaube in „extremsituationen“ wird diese schnell wieder überschritten.
Das siehst du sehr richtig, die Hemmschwelle wird immer niedriger, und zu reparieren ist es auch nicht.
Wenn man übrigens von so einer Beziehung nicht loskommt, das ist wie eine Sucht. Man glaubt, das Leben hätte ohne diesen Partner keinen Sinn mehr, weil der einen so komplett beansprucht. Aber wenn man sein Suchtmittel (hier diese kranke Beziehung) mal eine Weile absetzt, dann merkt man, dass das Leben auf einmal viel mehr Sinn ergibt, als man sich die ganze Zeit vorstellen konnte. Auf einmal kann man die schönen Seiten des Lebens wieder wahrnehmen.
Du brauchst diesen Mann nicht, der kann ersatzlos aus deinem Leben gestrichen werden, ohne dass dir was fehlen wird. Das wirst du schon nach wenigen Tagen merken.
Viele Grüße