ok,
gebongt.
dann sei so lieb und ergänze im anderen brett die sache mit dem zugewinn…
er kanns brauchen, denke ich. nicht unsere debatte, wer sich besser auskennt.
tilli
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hallo bienegelb,
lass dir so ein verhalten nicht gefallen, denn es wird dich über kurz oder lange kaputt machen. die ratschläge, ihn ebenfalls zu ignorieren finde ich nicht sehr hilfreich, weil du dich damit auf das selbe tiefe niveau begibst und ihn „zum kampf“ aufforderst. und den wirst du verlieren, weil schweigen ja seine „stärke“ ist.
rede mit ihm in einer vernünftigen minute und mache ihm unmissverständlich klar, dass du so ein verhalten nicht länger tolerieren kannst. sag ihm, wie es auf dich wirkt und verlange von ihm eine verhaltensänderung. wenn er an einer fortsetzung der beziehung interessiert ist, dann wird er darauf eingehen müssen!
liebe grüsse,
coco
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Liebe Biene…
dann hast du den verkehrten Kerl erwischt…wer sowas mit einem anderen Menschen macht, verdient die ihm entgegengebrachte Liebe nicht!
Nur du selbst weißt, wie hoch deine eigene Schmerzgrenze ist! Du bist ein liebeswerter Mensch, kein Schoßhündchen, dass abgestraft wird, weil es auf den Teppich gepieselt hat!
Irgendwann wirst du die Konsequenzen ziehen müssen, sonst gehst du an dieser emotionalen Erpressung kaputt! Es ist nur die Frage, ob du vorher oder erst hinterher reagierst!..und welchen Schaden du dabei genommen hast!
Ich wünsche dir alles Gute, viel Glück und noch mehr Stärke und Mut!!!
Knuddelchen
bicy
Hallo Bienegelb,
natürlich kann ich erst einmal Deinen Schmerz verstehen.
Aber man kann ja nur einen Menschen „Liebe entziehen“, von dem man geliebt wird. Deshalb ist es aus meiner Sicht nicht einfach zu sagen : mache es genauso oder stelle ihm ein „Ultimatum“.
Schließlich gibt es da ja noch die „Verlustangst“ bzw. die Angst die " unerträgliche Schmollzeit" zu verlängern.
Als erstes muss das Gespräch stehen und zwar dann , wenn ihr euch versteht!
Sag ihm wie sehr Du darunter leidest und hinterfrage sein Verhalten.
Will er dich damit „strafen“ oder kommt er mit sich selbst nich klar , fühlt sich gar gekränkt , beleidigt??
Warum reagiert er so übersensibel?
Wichtig für die gemeinsame Basis ist aus meiner Sicht , dass ihr irgendwann über dieses belastende Thema reden könnt. Geht das nicht mehr, „verheizt“ ihr euch auf die Dauer gegenseitig , weil zumindest einer den anderen , ob gewollt oder ungewollt sei dahin gestellt, sehr weh tut.
Wenn ihr miteinander sprechen könnt - was aus meiner Sicht immer wieder die Grundvoraussetzung ist , um eine Beziehung auf Dauer gestalten zu können, setzt kleine Ziele , denn auch er wird den Schalter nicht von heute auf morgen um 180° umlegen könnt.
Kleine Schritte können beisppielsweise die Vereinbarung sein auch in der „Schmollzeit“ zumindest ein "Guten Morgen zu sagen " , eine kleine Info, wohin man gerade geht- ohne gleich zu verlangen , dass er alles von einen bis zum anderen Tag „ablegen kann“ - auch wenn es freilich für Dich die beste Lösung wäre.
Aber er soll spüren , das ihr euch beide einen Schritt nähert.
Ist diese Kommunikation auch an „besseren Tagen“ zu diesem Thema nicht möglich, dann gibt es nur 2 Wege:
Ich wünsche Dir alles Gute und gutes Gelingen in Deiner Partnerschaft!
LG
teddy 64
Schiess den Typen in den Wind, Biene.
Mit solchen ‚Menschen‘ möchte NIEMAND etwas zu tun haben.
Sie werden sich auch nicht ändern.
Damit machst DU Dich kaputt.
Gruss - digi (aEg)
Hallo cosito,
ich kann Dich gut verstehen. Mir ist das als Mann bei einer Frau passiert und ich habe jahrelang und mit viel Aufwand versucht, das Kommunikationsproblem in der Beziehung zu lösen. Mein Vorhaben ist geglückt, aber die Beziehung habe ich jüngst dabei verloren.
Nicht-Kommunikation der eigenen Gefühle ist ein Beziehungskiller. Kein Interesse an den Gefühlen des Partners zu zeigen, ist der zweite Beziehungskiller. Außerdem ist es die Diktatur, wann worüber gesprochen wird.
Das gilt in Deiner Beziehung und das Problem wird er auch später haben. Das ist für Dich und jeden die Hölle und in einer Beziehung auf Dauer unerträglich.
Ich weiß nicht, wo er dieses Verhalten erlernt hat, aber ich weiß, dass so eine Beziehung nur gut läuft, solange es keine Dinge zu besprechen gibt, die beide persönlich angehen.
Ich könnte mir vorstellen, dass Du versuchen könntest, ihn auf das Problem hinzuweisen. Leider steht er dann wieder vor dem Problem, dass er darüber nicht reden kann.
Was tun?
Ein Partner, der seine Gefühle für sich behält und auch kein klärendes Gespräch darüber wünscht, kann Dich vor vollendete Tatsachen stellen, bevor Du kapierst, was los ist. Wenn Du Sicherheit in der Partnerschaft wünschst und Dir das ein hohes Gut ist, dann würde ich darüber nachdenken, ob ich mich in diese „Gefahr“ begeben würde.
Ich weiß nicht, wie alt Du bist, wie lange ihr schon zusammen seid, ob ihr Kinder habt, aber ich rate Dir dringend nichts zu tun, was Du später bereuen würdest! Also keine Erziehungs- und Racheaktionen! Begebe Dich nicht auf das Schlachtfeld, auf dem Du Dich nicht auskennst, verstelle Dich zum „Bösen“ nicht seinetwillen. Bleibe, wer Du bist, denn es ist schön und gut und richtig, wenn der Partner über Gefühle spricht.
Sein Verhalten kommt Dir vor wie Liebesentzug, es wirkt auch so, ganz klar. So gemeint ist es nicht. Er kann nicht über seine Wünsche und Deine Wünsche reden und diese nicht in Einklang mit Dir zusammen bringen. Vielleicht weil er nicht so denkt, vielleicht, weil er das nie gelernt hat.
Was tun?
Dir bleibt, das zu akzeptieren und auf diese Art mit ihm zu leben und Dich an das Gefühl von Unverstandenheit und Liebesentzug zu gewöhnen und es als nicht mehr schlimm zu empfinden. Dabei hilft es, wenn man sich viel Interessen und Hobbys und eigene gute Freunde und finanzielle Unabhängigkeit schafft, die nur Du verfolgst, Die andere Möglichkeit wäre eine Paartherapie, wobei es extrem schwierig und kräftezehrend ist, ihn da hin zu bekommen. Ich habe das durchgemacht. Nun, ich rede äußerst ungern über Trennung, weil ich auch ein Typ bin, der alles versucht, bevor er aufgibt, aber last but not least, auch andere Väter haben hübsche Söhne, die sich über Dich als Partnerin sehr freuen würden und Deine Offenheit sehr zu schätzen wüssten. Da bin ich mir sicher.
Ich wünsche Dir alles Gute und lass Dich nicht zu Dingen hinreißen, die Du eigentlich für nicht gut hältst. Bleib Du selbst und achte auf Dich. Du bist okay so!
Lieben Gruß, Ingo
Hallo Biene,
ja, kenn ich auch. Nur, soweit es meinen Gefährten betrifft, handelt es sich bei dieser doch recht nervigen Attitüde keinesfalls um einen Liebesentzug.
Im Gegenteil. Männe legt sich bei etwa drohenden Streitigkeiten ins Bett, zieht die Decke bis ans Kinn, legt sich (genau wie Marat in der Badewanne auf dem Schinken von olle David im Louvre) einen Lappen um den Kopf und starrt, oft gottserbärmlich seufzend, sehr tragisch den ganzen Tag an die Decke.
Er will mir damit sagen, dass er grad sich unheimlich am Quälen ist. Ginge aber ein wenig ins Leere ohne sein möglicherweise sich ob seiner Malässe sich bittere Selbstvorwürfe machendes Frauchen als Publikum.
Also ein Buhlen um Zuwendung und Aufmerksamkeit, kein Entzug, eher ein, wenn auch hoch unwillkommenes Additiv.
Bevor ich denn wie weiland Charlotte Corday zum Messer greife, nachdem, ähnlich wie in deinem Fall, jedwede Kommunikation meinerseits wenig fruchtet, entschuldige ich mich auf das artigste ob meiner unbotmäßigen Belästigung und bitte ihn ausgesucht höflich, in seinem eigenen Bett allein weiterzusterben.
Klappt meistens ganz gut, wir sind seit 11 Jahren zusammen. Alleine leidet es sich irgendwie doof und man kann relativ hurtig wieder auf halbwegs normalem Wege wieder Kontakt aufnehmen.
Zur Information: Wir haben getrennte Wohnungen, er verbringt nun allerdings der allseitigen Bequemlichkeit halber ca. 95% der Zeit bei mir.
Wie sieht es denn bei euch aus räumlich gesehen? Wenn ihr das Pech haben solltet, ein gemeinsames Domizil zu haben und du aus wirtschaftlichen Gründen nicht jedesmal ein Hotelzimmer nehmen kannst, solltest du einfach bei jedem Anzeichen einer heraufziehenden Eiszeit dein Bettzeug schnappen und mit Zerstreuung deiner Wahl (Bücher, TV, DVD, Laptop, Telefon etc.) ins Wohnzimmer ziehen.
Nicht ohne ihn vorher allerzuckersüßest darauf aufmerksam zu machen, dass ihm ja ganz offensichtlich deine Anwesenheit unangenehm ist momentan.
Dann seht ihr euch im Prinzip nur noch im Bad oder in der Küche. An deiner Stelle würd ich mir übrigens so ab und an beim Italiener deines Vertrauens was Feines zu Essen holen beispielsweise und frohgemut eremitenhaft in meiner zeitweisen Heimstatt vor mich hin tafeln.
Sollte dieses blöde Affentheater dann tatsächlich noch schlimmer werden, kannst du dann immerhin schon mit einer gewissen Übung aufwarten, eigentlich ganz ohne diesen Heini auszukommen.
Lieben Gruß
Awful Annie
Schiess den Typen in den Wind, Biene.
Mit solchen ‚Menschen‘ möchte NIEMAND etwas zu tun haben.
Sie werden sich auch nicht ändern.
Damit machst DU Dich kaputt.
Gruss - digi (aEg)
Tach,
ohne die Umstände zu kennen, rätst Du einer wildfremden Person Ihre Beziehung zu beenden???
Alter Mann, ich muss mich oft sehr wundern über Dich.
Gruß
Alter Mann, ich muss mich oft sehr wundern über Dich.
so kann eigentlich nur jemand reden, der sicher weiß, dass er dieses alter nie erreichen wird.
Alter Mann, ich muss mich oft sehr wundern über Dich.
so kann eigentlich nur jemand reden, der sicher weiß, dass er
dieses alter nie erreichen wird.
guten morgen
oh, natürlich habe ich vor dieses alter zu erreichen…nur etwas weniger mist dabei verzapfen.
schönen sonntag gewünscht
ausserdem ist deine aussage irgendwie seltsam *grübel*
kenn ich…
ich hab auch so nen exemplar *haha*
meiner is auch so (gewesen)…anfangs war das auch immer so, wir haben uns wegen kleinigkeiten gestritten und er is abgedampft und wollte um mich zu ärgern extra spaß haben (d.h. auf partys gehen und so) und ich habs mir natürlich anfangs voll zu herzen genommen, hab geweint und so nen scheis, doch irgendwann wars mir ladde xD hab einfach so getan als wär es mir egal und bin meinen täglichen dingen normal nachgegangen und siehe an…nun schmollt er max. nen tag und dann kommt er wieder an und redet wieder mit mir 
also tu einfach so als würdest du garnet merken das er schmollt, geh raus, hab spaß, mach alles was dir gefällt und beachte ihn einfach net mit seiner zickerei
du wirst merken, dass geht schneeeell vorbei
viel glück für euch
seelische Grausamkeit
Hallo,
das ist eine sehr schlimme Geschichte.
Die grausame Wahrheit ist, dass sich das nicht bessern wird.
Dieser Mensch ist zur Liebe nicht fähig (davon gibt es leider viele).
Klar, ich könnte nun all die üblichen Stichworte liefern (Machtspielchen, Egoismus, Opferbereitschaft, Selbstverständnis, etc.) aber tatsächlich wird Dir nichts davon helfen. Auch Diskussionen mit ihm werden nicht helfen.
Es gibt eigentlich nur eine Lösung: Trenn Dich aus dieser Beziehung, denn in dieser Beziehung wirst Du kein Glück finden. Du vergeudest Dein Leben und Deine Zeit und Deine Liebe, wenn Du diese Geschichte aufrecht erhälst.
Ich denke, Du hast mich verstanden
Und nun handel
Alles Gute
Ray
Wegwerfgesellschaft
Hallo,
ich finde es sehr erschreckend, wie schnell hier im Forum von mehreren Leuten immer wieder dazu geraten wird, eine Beziehung zu beenden, weil ein paar Zeilen Text bzgl. einer Facette der Beziehung entnommen wird, dass keine Liebe im Spiel sei oder einem Menschen, den sie nicht kennen und der hier selbst nicht mal zu Wort kommt, gar die Unfähig zu lieben attestiert wird.
Liebe Grüße
Fina
Es paßt wie Topf und Deckel
Hi,
ob ich nicht in der lage bin eine „normale“ beziehung zu führen oder ob es an meinem freund liegt.
Wieso? Ihr beide paßt doch zusammen wie Topf und Deckel.
Zu diesem Herrn hier:
jetzt hat er es geschafft eine woche lang dicht zu machen.
er sagte ich solle ihn verstehen, wenn er wütend ist braucht er nunmal eine pause und will sich zurückziehen.
er antwortet mir nichtmal auf normale fragen, schaut mich nicht mehr an etc
paß doch perfekt abgestimmt die Frau, die darauf wiederum nichts anderes tut als vor sich hin zu leiden. Und deren Gegenleistung darin besteht, sich (unbemerkt) Gedanken zu machen, ob er sie damit wohl bestrafen wolle.
Ja, und dankbar nimmt die Dame ihre Strafe an:
ok das hab ich angenommen und ihn
Und weil sie sich unverschämterweise erlaubt, ihn auch noch um etwas zu bitten (hallo!?):
aber im gegenzug darum gebeten mir zu sagen wie lange er die pause braucht
kriegt er bestätigt, daß dieses Verfahren bei ihr funktioniert: Wie er sie dazu kriegt, ihm auch noch die Füße zu küssen, wenn er sie bestraft.
manchmal denke ich er weiss wie schlecht es mir dabei geht
„Manchmal“ nur? Na was denn sonst? Warum sollte er es denn sonst so handhaben? Du bist doch gehorsam und leidest tatsächlich - wie geplant.
Ein orientalischer Despot weiß halt, wie man eine Frau zum Gehorsam erzieht, in Zukunft nie mehr etwas zu tun, worüber er sich ärgern muß. Die Methoden, mit emotionalen Mitteln Macht auszuüben, sind so sehr verschieden gar nicht.
Nebenbei bemerkt: In homöopathischen Dosierungen oder im koketten, augenzwinkernden Spiel miteinander kann soetwas durchaus ein Gewürz in der Suppe einer Beziehung sein.
Übrigens hatten wir das Thema „emotionale Erpressung“ im Psychobrett schon häufiger. Nur ein Beispiel:
/t/schweigen-als-strafe/4945395/12
Dort steht auch der Link zum Klassiker von Susan Forward:
ISBN 978-3442150892 Buch anschauen
ist sowas normal?
Ja, beim passenden Typ der Reaktionsweise des Partners funktioniert das prima (Ironiemodus beachten). Ich kenne viele Paare, die so die silberne Hochzeit erreicht haben.
Wenn du es aber tatsächlich ändern wollen solltest:
Awful Annie hat dir bereits die Alternative gezeigt
/t/liebesentzug–2/5044450/27
Gruß
Metapher
volle Zustimmung! - * und owT
.
Hallo Biene,
ich möchte sein Verhalten nicht gut heißen und sicher gäbe es sinnvollere und fairere Wege, mit solchen Situationen umzugehen, aber ich nehme nicht an, dass er Dich so behandelt, weil er sich damit wirklich gut fühlt. Dann würde er sich wohl generell machohaft geben.
Mir kommt es doch ehr so vor, wie ein trotziges Kind, dass so um Aufmerksamkeit ringt.
Was „in seiner Erziehung schief gelaufen ist“, dass er sich so und nicht anders verhält, steht m.E. erst mal außen vor, halte es aber nicht für unmöglich, das seinerseits auch jetzt noch in den griff zu bekommen, wenn er dieses Verhaltensmuster selbst erkennt und ändern möchte. Aber es geht ja nicht nur darum, wie kommt es, dass er auf diese Weise Aufmerksamkeit „erzwingt“, sondern warum möchte er überhaupt in diesen Situationen Deine Aufmerksamkeit.
Möglicherweise liegt es daran, dass es für Dich eben nur Kleinigkeiten sind, auf die er so heftig reagiert. Vielleicht sind es für ihn aber gar keine Kleinigkeiten - bzw. können einem Kleinigkeiten, die sich stetig wiederholen, auch wie ein unlösbares Problem erscheinen. Ich kenne sowas von Freundinnen, die sich quasi ständig über die kleinen Macken ihrer Partner ärgern, es eine Weile tolerieren, weil sie ja selbst wissen, dass es nicht um „große“ partnerschaftliche Probleme geht und eigentlich kein Fass deswegen aufmachen wollen und irgendwann kommt das Fass aber zum Überlaufen, weil sie sich unverstanden fühlen, weil ihre Bitten, ihnen entgegen zu kommen, offensichtlich nicht ernst genommen werden…
Vielleicht wäre es daher hilfreich, auch mal seine Sicht der Dinge zu hinterfragen. Schwierig, wenn er in akuten Situationen dicht macht, aber vielleicht doch ein Ansatzpunkt.
Liebe Grüße
Fina
Vielleicht solltest du deinen Typ in einem seiner lichten Momente mal fragen ob ihm tatsächlich etwas an dir liegt, oder ob er nur das Hotel mit Vollpension und kostenlosen erotischen Dienstleistungen schätzt. Einer der dich ignoriert weil er aus unerfindlichen Gründen beleidigt ist verdient dich nicht.
Gruß
Schön, Deinen Kommentar zu lesen.
In den zwei Tagen, die ich nun in diesem Forum angemeldet bin, drängt sich mir doch mehr und mehr der Eindruck auf, als ob es hier nicht darum geht, Hilfe oder Ratschläge zu geben, sondern es lediglich dazu dient, seine eigene Frustration hier loszuwerden. Viele scheinen den pösen Ehemann ja wohl schon persönlich zu kennen oder projizieren sie nur ihre eigenen Verhältnisse hierhinein?
Wenn man hier ungestört seinen Frust loslassen kann, wäre das wirklich toll…ich merke es mir dann für den Fall, dass ich es auch mal brauche.
Hallo,
ich möchte mir ganz sicher nicht anmaßen, hier alle in einen Topf zu werfen, dafür bin ich auch zu selten hier, um das beurteilen zu können, aber bei dem, was ich immer mal wieder mitlese und bei meinem eigenen Problem, das ich kürzlich geschildert habe, kamen auch zu 90% nur Ratschläge, ich solle mich von meinem Freund trennen oder er sich von mir. Völlig destruktiv. Dabei hatte ich auf konstruktive Vorschläge gehofft, damit wir MITEINANDER besser klar kommen.
Vielleicht habe ich das aber auch nicht deutlich genug geäußert und gehen viele bei der allgemein sehr destruktiven Haltung in Deutschland sofort davon aus, dass gleich eine Hauruck-Lösung her muss und/oder man hier lediglich nach etwas moralischer Rückendeckung sucht, weil man die Trennung eigentlich bereits selbst beschlossen hat.
In meinem Fall war das allerdings nicht so und ich denke auch in diesem Fall von Biene wird es durchaus Möglichkeiten geben, damit die beiden wieder auf einen Nenner kommen, und sollte man doch zumindest probieren, die Beziehung zu stärken, bevor man gleich urteilt, der Typ sei sch… und mach dich so schnell wie möglich vom Acker.
Liebe Grüße
Fina
Hallo!
Die Situation ist sicher total traurig und verletztend.
Doch zuerst:
Wer etwas erreichen will, was er noch nie erreicht hat, muß etwas tun was er noch nie getan hat.
Ein altes Sprichwort. So würde ich mal beginnen.
Was erwartest Du Dir, wenn er Dich nicht „stehen lassen“ würde? Wäre das für Dich ein Liebesbeweis?
Wann hast Du Dir selbst das letzte mal einen Liebesbeweis gegeben? Wann hast Du für Dich selbst etwas gutes getan? Hast alleine oder mit Freunden / Freundinnen etwas gemacht was Dir gut getan hat, ohne Deinen Freund mit zu nehmen?
Wenn Du eine Katze streicheln willst und wenn Du zwei Schritte auf sie zu gehst, sie geht genau so viel zurück, wie Du auf sie zu gehst, was machst Du dann?
Laufst Du ihr hinterher oder wäre das Sinnlos? Würdest Du Dich vielleicht eher hinhockerln und sie versuchen anzulocken?
Eben!
Warum laufst Du Deinem Freund hinter her, wenn er genau so wie die Katze reagiert! Und er wird wie alle anderen Menschen auch, so wie die Katze reagieren! Wenn Du Dich bedrängt fühlst, laufst auch Du zurück und nicht auf den dränger „zu“.
Bleibe stehen und mach das, was Dir Spass macht, dadurch fühlt sich Dein Freund nicht mehr bedrängt, gleichzeitig sieht er, dass Du Spass hast und fühlt sich dadurch angezogen. (Wo Spass ist, wollen andere mitnaschen, wo Traurigkeit ist, bleiben die anderen weg).
Noch etwas:
Niemand ist perfekt. Du nicht und Dein Freund nicht. Wenn Deinem Freund etwas nicht passt, sage ihm doch einmal, dass Du es so gemacht hast, wie Du es für richtig gehalten hast, wenn ihm das nicht passt, soll er es sich selber machen. Das gilt übrigens auch beim Sex. Wenn Du keine Lust hast, lasse Dich nicht bitten, sage nein! Auf Dauer ist es besser, wenn auch kurzfristig schwer durchzusetzen!