Probleme mit Frauen - nur Kumpeltyp

Hi!

Ich habe große Probleme mit Frauen. Genauer gesagt mit Beziehungen.

Das Hauptproblem ist, dass ich für Frauen immer nur Nett und Freundlich bin (so bin ich schon immer, ich helfe gerne Menschen und berate gerne bzw löse Probleme), allerdings werten mich Frauen dadurch ab. Bin Ihnen nicht männlich genug, nicht hart/bissig genug, bin eben nur der Freund, der hilft und kommt zum Quatschen.

Habe schon unzähle Ratgeber gewälzt, aber die meisten Raten eben zu einem komplett anderen Verhalten: interessant und arogant. Immer das Sexuelle anklingen lassen, immer auf die Eskalation gehen, etc.

Meine Bekannte formulierte es so: Kumpeltyp: Ja, das bist du leider. Als Mann muß man imo genau die Gratwanderung zwischen A-Loch und bestem Freund hinbekommen. Du bist zu großzügung und das wird gerne ausgenutzt - auch unbewußt. Du bist „der Typ, der immer da ist“ und so kommt keiner auf die Idee mal zu überlegen, was wäre, wenn du mal nicht da bist. Und solche Gedanken führen erst dazu, zu überlegen, ob vielleicht mehr dahinter stecken könnte. Du bist eine sehr ruhige Persönlichkeit, ich schätze dich so ein, daß du nicht sofort ausflippst oder laut wirst. Das heißt: wenig Streit. Du bist unternehmenslustig und nicht langweilig. Außerdem akzeptierst du die Menschen wie sie sind. Riesen Pluspunkt!

Die Dates liefen eigentlich recht ähnlich ab/ ist nur ein Auszug von den letzten (die ich noch wusste):

Das erste größere war eine in stuttgart, super verstanden und alles klar… zuerst im kino getroffen, danach war ich auch mehrmals bei ihr in der wohnung zum quatschen aber plötzlich nach dem 5ten mal hat sie einfach gesagt „es hat sich nicht entwickelt“ und schluss…. War sehr verwirrend… erst noch groß freunde bleiben wie immer und dann nix.

Das zweite war eine in ulm aber da fand ich dass es da keine sympathie gab…. Wir hatten uns nur zum essen getroffen sind ein bischen rumgelaufen aber naja…. War nicht so der funkenregen…da hab ich nein gesagt…

Die dritte war in stuttgart, war sehr nett, waren essen, , haben uns nochmal getroffen und sind gebummelt und park gelaufen und so, und nochmal getroffen und waren in tanz der vampire. Und leider wars dann bei ihr etwas schwierig mit terminen dann auch bei mir… was mich da sehr stört ist das da gar nichts von ihrer seite aus kommt … ich mach vorschläge… ich sag wie geht’s und was geht bei ihr und haste zeit aber die scheint gar keine zeit/interesse zu haben??? Oder ist ihre art? Keine ahnung ……Sehr komisch…….

Die vierte war in pforzheim…. Die war süß… echt nett…. Haben was getrunken und waren dann sushi essen aber die hat dann schon gleich nach dem treffen per sms gesagt SIE ist im moment durch den wind und weiß nicht so wo sie hinwill und hat grad doch keinen kopf für ne beziehung. sehr komisch…

Die 5te war in villingen-schwenningen… 1 mal was gegessen und 1 mal bei ihr daheim getroffen. War echt cool und nett aber meinte dann auch nach dem zweiten treffen sie könnte sich mir nicht emotional öffnen und sie empfand keine funken… also auch nix.

Die 6te war in mannheim aber auch sehr seltsam… super kontakt… alles in butter. Auch mehrfach getroffen und später auch mehrfach geküsst und Händchengehalten. Ich dachte eigentlich schon wir sind zusammen, dann sie im Chat gesagt „ja sehr schwierig für sie gerade und weiß nicht wie es weitergeht und ex ist auch noch da, aber sie muss sich erstmal sammeln und entscheiden im urlaub aber Interesse wäre da“ und dann plötzlich totale funkstille… sonst täglich mehrmals sms aber dann 2 Wochen nix…und dann einfach aus….

Die 7te auch Pforzheim… anfangs toller Kontakt super nett, dann getroffen und was essen gewesen fand sie toll… weiter gesimst und dann plötzlich hat sie sich locker ne woche nicht mehr gemeldet… einfach so… habs weiter versucht aber sie wurde dann nur zickig und hat abgeblockt

8te aus Ludwigsburg war auch super nett und war ganz angetan von mir… leider war ich da wohl zu eitel und fand sie nicht so hübsch… haben uns getroffen und den tag zusammen verbracht aber dann langsam auseinanderbegeben

9te auch mannheim, sehr sympathisch. Wollte aber wohl mehr offensive von mir… hat auch Andeutungen zum küssen gemacht und sich absichtlich? Sehr Tief gebeugt waren im kino, sie danach aber eher abweisend oder enttäuscht… vorher super verstanden, witze gemacht, sprache gewechselt. Geblödelt, essen gewesen und dann einfach aus… danach keine zeit gehabt laut sms wegen umzug

10te aus richtung stuttgart… war bisher die beste… leider am anfang sehr gut gelaufen aber irgendwie fand ich sie sehr verschlossen (sie hatte schlechte erfahrungen früher) und daher hat sich das sehr schnell getrennt… sie war mir wohl sehr zugetan aber ich fand immer das ich sie nicht einschätzen und vorallem verstehen konnte… hat nie gesagt was sie will

Was kann ich nur machen? Muss ich mich komplett ändern? Verliere ich dann nicht meine Persönlichkeit? Geht es immer nur um Härte und Status?

Hallo Christian, 

na, aus der Ferne des Ruhrgebiets (Bochum) und ohne Dich zu kennen, ist es schwierig etwas Konkretes zu raten.

1. Frage: Wieviele Frauen hast Du denn bereits kennengelernt? 10, 20,30…? Mir sagte einmal ein wichtiger Lehrer, „wenn Du einen guten Mann kennenlernen willst, musst Du Dir mindestens 100 Männer anschauen und prüfen.“ 
Wahrscheinlich stimmt das auch, um eine ‚gute‘ Frau kennenzulernen. 

Die meisten Menschen sagen: " Ich suche nach einer Partnerin oder einem Partner, die / der gut zu mir passt." 2. Frage:  Zu wem würdest Du gut passen? Was für ein Mann bist Du und zu welcher Art Frau passt Du?  3. Frage: Wenn Du ein ‚netter‘ Kumpeltyp bist, dann passt Du vielleicht zu einer etwas schüchternen Dame, die einen Draufgänger und Machotypen gar nicht aushalten kann? 

4. Frage : Weißt Du was Du willst und kannst das auch sagen? Zum Beispiel: Ich finde Deinen Mund sehr aufregend und möchte ihn küssen? …und zwar jetzt. 

5. Frage: Hast Du Angst etwas falsch zu machen bei den Frauen? Oder willst Du immer alles richtig machen? 

Meinung: Das könnte ein Anhaltspunkt sein. Meines Erachtens finden Frauen die Männer attraktiv, die sich selber mögen und wertschätzen und ihre Bedürfnisse zeigen können. 

Ich glaube nicht, dass Frauen, beherrscht werden wollen, sie möchten mit jemanden zusammensein, der auf Augenhöhe ist. Der sich nicht klein macht (Opfer) und auch nicht groß macht (Mackertum!).Du musst Deine Persönlichkeit nicht aufgeben und auch nicht komplett ändern - vielleicht darfst Du Dich noch ein wenig weiterentwickeln?  -… und es kann auch sein, dass es an den Frauen liegt. Wie gesagt, mindestens 100… :wink: Weißt Du, wenn Frauen sich selbst noch nicht stark genug lieben, dann ist ihnen ein Mann ganz unheimlich, der es ‚nur‘ gut mit ihnen meint - manche können es dann nicht annehmen…

Meinen Teilnehmerinnen in den Seminaren rate ich eine Liste anzufertigen, mit den Eigenschaften, die eine Person haben soll, in die man sich verlieben will. 
Alles aufschreiben (10-100 Eigenschaften) danach die Liste noch einmal durchgehen und streichen, was nicht sooo wichtig ist (vielleicht: Augenfarbe oder Körbchengröße), dann die Liste nochmal durchforsten, bis die wirklich, wirklich unbedingt erforderlichen 7 Eigenschaften übrigbleiben. Diese 7 sind Deine heiligen ‚Ansprüche‘ an eine Beziehungspartnerin. Beispiel: 1. Humor 2. Treue 3.Angenehmes Äußeres 4. Kinderlieb 5. Unternehmensfreudig 6. Steht auf eigenen Beinen (Finanziell u. emotional) 7. Zärtlich  

Diese Liste hast Du immer dabei und checkst die Damen recht schnell, denn wenn 1 Punkt dieser heiligen Liste nicht bedient wird, wird auch keine glückliche Beziehung daraus. ---------------------Wie gesagt, lieber Christian, wenn nichts dabei war, was Dir von meiner Antwort helfen konnte, dann liegt es an der Anonymität hier…Nur Mut - die ‚richtige‘ Frau für Dich ist schon geboren und will auch von Dir gefunden werden! Viel Erfolg und Glück wünscht Dir herzlcih Mea 
P.S. Bei Erfolg schreib’ mal, ok?

Hallo.

Ich sag’s mal in der Sprache des Kohlenpotts, die immerhin den Vorzug hat, sehr direkt zu sein.
Wahrscheinlich ist es die deutscheste Sprache in ganz Deutschland.

Frauen muss man am Arsch packen. Dazu sind sie da und darauf warten sie. Und wenn du das nicht tust und allzu deutlich zeigst, dass dich das nicht interessiert, bist du uninteressant für die Damen.

Das heißt nun um Gottes Willen nicht, dass du da was mit Gewalt versuchen solltest, aber merken muss die Dame halt, dass du das gern tun würdest. Erotisches Interesse, wie man das auf hochdeutsch wohl nennt.

Also guck ihr auf den Busen, unauffällig aber häufig, schon gar wenn sie sich absichtlich bückt, schau ihr auf die Beine und aúf den Hintern.
Wenn ihr im Museum seid und sie sich vorgebeugt die Kaffeetasse von anno tobak ansieht, dann schau dir nicht auch diese blöde Tasse an, schau auf ihren Hals.
Wenn du mit einer im Kino bist, achte nicht auf den Film, sondern darauf, wie du möglichst viel Körperkontakt mit ihr kriegst. Und schau sie während des Films auch mal interessiert von der Seite an, so dass sie es merkt, denn um den Film gehts dir doch nicht, oder?

Bist du mit einer beim Sport, achte nicht auf den Ball, achte lieber auf ihre Bälle.

Natürlich muss das unauffällig bleiben, allzu plump, macht ihr Angst, aber merken muss sie es. Frauen senden schon beim ersten Treffen eine Menge erotischer Signal und sie möchten, dass der Mann das bemerkt.

Das ganze muss man dann halt steigern: Blicke und zufällige Berührungen beim ersten Treffen, Drängeln und Anfassen beim zweiten, Küssen und eventuell mehr beim dritten.
So ähnlich halt und immer die Antennen offen halten, welche Signale die Dame sendet.

Und natürlich Komplimente. Zuerst zart und sittsam, mit der Zeit immer direkter. Man glaubt oft nicht, wie direkt es manche Frauen da mögen.

SMS müssen sinngemäß sein.

Klar, das muss man lernen. Es sollte allerdings ziemlich leicht sein, wenn man sich während eines Treffens öfter mal darüber klar wird, wozu man denn grundeigentlich eine Frau sucht.

Nen dritten Mann zum Skat kann man auch über eine Anzeige im Wochenblatt finden.

Und lass dir von den Frauen hier nichts vormachen, von wegen so bleiben, wie du bist, usw. Frauen lügen. Absichtlich oder unabsichtlich., meistens wissen sie es selber nicht. Und wenn sie es wissen, geben sie es nicht zu. Vor allem aber belügen sie sich auch selbst.

Wenn sie dich hier lesen, finden sie dich klasse, wenn sie sich mit dir treffen würden, fänden sie dich totlangweilig.

Gruß, Nemo.

tjaaaaaaaaaa

da fällt mir nur eins ein: https://www.youtube.com/watch?v=pj0WT6IvoCg

Hallo Christian,

so als Frau fallen mir in deinem Post zwei Sachen auf, die auf mich auf den ersten Blick abschreckend wirken. Das muss in echt nicht so drastisch sein, ich denke du kannst meine Rückmeldung dahingehend am besten selber einschätzen.

Du machst dir unheimlich viele Gedanken über dein Auftreten. Du wirkst dadurch überhaupt nicht selbstbewusst. Stellenweise klingt sogar ein bisschen Selbstmitleid durch („bin ich wirklich so schrecklich dass mich keine mag?“). Wenn ein Mann so etwas ausstrahlt, habe ich wirklich so gar keine Lust, ihn näher kennen zu lernen. Er muss nicht rüde sein, und Hilfsbereitschaft finde ich eine wunderbare Eigenschaft, ich glaube nicht, dass die das Problem ist. Möge dich selber, und steh dazu wie du bist, auch wenn andere das mal nicht so mögen. Du musst schließlich nicht jedem gefallen. Hauptsächlich dir selber. Und wenn das so ist, wird es dir viel leichter fallen, auch anderen zu gefallen, egal in welcher Hinsicht.

Und das zweite: es mag täuschen, aber die Liste, die du da aufzählst klingt irgendwie ein bisschen nach „ich suche wirklich sehr dringend“. Auch das wirkt wirklich abschreckend. Und auch wenn du deinen Dates deine Liste nicht unter die Nase reibst - eine solche Einstellung bekommen Dates, egal ob Männer oder Frauen, schnell mit, und verkrümeln sich. Denn erstens kann man sich nicht sicher sein, ob man um seiner selbst Willen gemocht wird, oder nur weil das Gegenüber so dringend sucht und man halt gerade verfügbar ist. Und zweitens vermittelt diese Einstellung ebenfalls sehr wenig Selbstbewusstsein - man vermittelt, dass man mit sich alleine nicht klar kommt und daher dringend einen Partner braucht.

Im Übrigen schreibe ich das nicht aus einer komfortablen Beziehungssituation heraus, sondern bin ebenfalls Single und einer Beziehung grundsätzlich nicht abgeneigt. Mein langjähriger Partner hat mich vor einiger Zeit verlassen, als es konkret wurde (er hat festgestellt, dass es zwar mit mir ganz nett sei, ich aber nicht die Frau für’s Leben sei), und eine neue zart gewachsene Beziehung hat sich gerade eben auch wieder erledigt - er wusste doch noch nicht so recht, ob er nicht doch nochmal mit der Ex Probieren sollte.
Eine solche Situation ist nicht sehr komfortabel für’s Selbstbewusstsein. Aber ich käme nicht auf die Idee, deswegen auf Teufel komm raus jeden zu nehmen, und ein bisschen vermittelst du diesen Eindruck.

Wie ich eingangs schrieb: kann sein, das trifft auf dich überhaupt nicht, oder nur ein bisschen oder wie auch immer zu. Meine Rückmeldung ist also einfach als Gedankenanstoß gemeint - beurteilen, inwiefern das für dich hilfreich ist, kannst du nur selber!

Viele Grüße, und alles Gute!
Inka

Komplimente
Oh Gott!

Bei Menschen, die mir Komplimente machen, renne ich. Gerade, wenn sie mich kaum kennen.

Krieg ich ein Kompliment, schrillen sofort die Alarmglocken a la „der will damit was erreichen, darum sagt der das!“. Klar, das könnte ein Zeichen dafür sein, dass ich dringend an meinem Selbstbewusstsein arbeiten sollte, wenn ich Komplimente nie als ehrlich sondern immer als zweckmäßig empfinde. Oder es könnte ein Zeichen sein, dass ich ein zu großes Selbstbewusstsein habe, dass ich denke, mir muss keiner sagen, was toll an mir ist, das weiß ich auch so.

Indirekte Komplimente ziehen allerdings dafür doppelt gut. Wenn ich etwas sage und er Feuer und Flamme drauf reagiert. Doofes Beispiel: Man unterhält sich, ich lasse fallen, dass ich grad die neuste Folge The Walking Dead gesehen habe.
Da kann man nun sagen „Oh du bist ja voll cool, dass du sowas schaust, ich finde die Serie auch gut.“ Blabla.
Oder man kann sagen „Gott was war ich froh/fertig/platt, als xy gestorben ist!“. Damit sagt er mir zehnmal „ehrlicher“, dass ihm meine Interessen gefallen, als wenn er mir sagt, dass ihm seine Interessen gefallen.

Wenn man einander toll findet, merkt man das. Actions speak louder than words.

Brrr, mich schüttelts bei Komplimenten :smiley: Allerdings von sehr engen Menschen nehm ich die an, nicht dass es heißt, ich wäre ein Klotz :smile:

Ansonsten, das was inka gesagt hat, das empfinde ich bei dem Post auch. Beide Punkte, besonders stark der „ich suche so unbedingt!“-Punkt.

Am 31. Sept hat mich jemand angesprochen, dem das leider auch aus allen Poren kroch (leider, weil mir das immer richtig leid tut für die Person). Wir sind dann bei Facebook „Freunde“ geworden; weshalb ich sehen kann, dass er vor ein paar Tagen eine neue Freundin pträsentiert hat. Und wenn ich mich nun nicht total täusche und das mit „ich könnt mir mehr vorstellen“ nur eine Masche war, dann war die vor drei Wochen noch nicht mal auf dem Radar. So schnell kanns gehen, wenn man nur endlich eine findet, die mitmacht.

Also mein Rat: Warum so eilig? Du (TE, nicht Nemo) kommst doch schon zum Körperkontakt, also fehlt in der Hinsicht nix - nimm den Druck raus!

Liebe Grüße
Lockenlicht

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Hi

Habe schon unzähle Ratgeber gewälzt, aber die meisten Raten
eben zu einem komplett anderen Verhalten: interessant und
arogant. Immer das Sexuelle anklingen lassen, immer auf die
Eskalation gehen, etc.

Aua. Bitte schmeiß die „Ratgeber“ weg.
Wenn du mir so begegnen würdest, wärst du nach spätestens ner halben Stunde abgehakt. Widerlich (Schuldigung).

Wie meine Vorrednerin schon geschrieben hat - und das ist auch das, was ich von meinen weiblichen Freunden fast ausnahmslos höre: Authentisch und auf Augenhöhe bleiben. Du hast ein nerdiges Hobby? Dann steh dazu! Du hast Angst vor Spinnen? Auch dazu kannst du stehen. Du bist eher ruhig und verschmust? So what.
Ich mein, überleg doch mal weiter. Wenn du dir jetzt ein Image aufsetzt, was du eigentlich gar nicht hast, um so eine Frau kennenzulernen: Was ist, wenn das wirklich klappt mit euch und ihr eine Beziehung anfangt? Wie lang kannst du dich denn verstellen? Irgendwann kommt doch eh raus, dass du statt Autos lieber Dungeons and Dragons magst, Spinnen eklig findest und nunmal kein Proll bist. Welchen Sinn hat es dann, sowas erstmal vorzuspielen?

Dann: Du datest und datest und datest. Ich find das nicht unbedingt den günstigsten Weg. Wenn beiden „Ich suche!“ quasi auf die Stirn geschrieben steht, checkt man das Gegenüber viel mehr ab, als man es tun würde, wenn man sich in einem Nicht-Dating-Kontext begegnet. Versuch, einfach mal generell neue Menschen kennenzulernen. Und zwar nicht der Partnersuche wegen, sondern in Umfeldern, in denen du dich selbst wohl fühlst. Stichwort Hobbys. Was für welche hast du? Sind das welche, wo man auf Leute trifft? Welche Hobbys, bei denen man Leute trifft, wären für dich interessant und denkbar?

Wenn ich mir mein Umfeld so angucke, fällt mir außerdem auf, dass viele Leute ihr persönliches Glück absolut davon abhängig machen, ob sie eine Beziehung haben oder nicht. Geht es dir ähnlich? Machst du dein persönliches Glück auch davon abhängig, ob es eine andere Person in deinem Leben gibt? Falls ja, versuch doch mal, von diesem Standpunkt runterzukommen. Der Beziehungsstatus muss nicht (und meiner Meinung nach sollt er das auch nicht) den Mittelpunkt des eigenen Glücks bilden. Dein Leben hat noch viel mehr zu bieten, was man wertschätzen kann - wenn man es wahrnimmt. Versuch also mal auf das zu gucken, was du hast und nicht auf das, was dir fehlt. Solche Menschen finde ich immer am interessantesten: Die mit sich und ihrem Leben im Reinen sind und alles, was von außen kommt als tollen Zusatz begreifen - aber nicht als must have, ohne das man nicht komplett wäre. So eine zufriedene Haltung macht sympathisch. Ich als Frau würde mich dann nicht als Trophäe, die es zu erobern gilt, fühlen, sondern mehr so wie das Sahnehäubchen, ohne dass das Eis aber auch lecker wäre. Ich möchte keinen Mann, der sich von einer Beziehung abhängig macht. Vielleicht trägst du dieses dringende Suchen nach einer Beziehung zu deutlich mit dir rum und deine Frauen haben ebenfalls Angst vor der da draus entstehenden (ungesunden) Abhängigkeit.

Gruß

Moin,

Dein Problem bist nicht Du, sondern der Typ Frau, auf dem Du (momentan) noch stehst.

Viele (meist jüngere) Männer haben einen Typ Frau als Beuteschema, die nicht auf den Typ Mann stehen, der sie ‚jagd‘.
Platt gesagt musst Du noch rauskriegen, welcher Typ Frau auf Dich steht und Dein Beuteschema anpassen.
Aber keine Angst, meist stellt sich das im Laufe der Zeit von selber ein.

Gandalf

Tip für den Kumpeltyp
Hi,

sollte Dein Nickname Dein realer Name sein, dann ändere den bitte. Sonst werden Deine Chancen womöglich zukünftig sinken, falls eine der zukünftigen Dates Deinen Namen googelt und auf dieses Posting stösst :smiley:

*wink*

Petzi

nur Kumpeltyp???
Hallo,

auch Kumpeltypen finden Frauen. Außerdem ist es eine Ausrede von Frauen, die irgendetwas an dir stört, die dich aber nicht kränken wollen: „du bist ein guter Kumpel, aber…“
Auch für dich ist es in gewisser Weise bequen, „Kumpel“ klingt nett. vielleicht hast du aber auch weniger nette Eigenschaften, die die Frauen abstoßen, und die du nicht sehen willst oder kannst?

Gepflegtes Aussehen, gepflegter Geruch, höfliiches Auftreten schon gecheckt?

Willst du zu dringend, redest du zu viel, erzählst du gleich beim ersten Treffen „Liste 1 bis 10“ der schief gegangenen Treffen?

Vielleicht kannst du einen wirklich guten Freund, der dich gut kennt, um ehrlichen Rat fragen.
Oder du gehtst die Sache einfach gelassener an.
Ansonsten weiß ich auch nur psychologische Beratung, vielleicht kann man dir dort helfen, dir selber auf die Spur zu kommen.

Hallo
Man sollte sein ICH nicht künstlich ändern und bleiben wie man ist. Die richtige Frau kommt noch . Ich nehme an Du suchst an den verkehrten Stellen . Die Frauen die Du kennengelernt hast wollen alle noch etwas erleben und sind für eine feste Partnerschaft noch nicht bereit .
viele Grüße  noro

Ich finde, dass ich seriöserweise aus der Ferne nichts zu diesem Problem schreiben kann. Wenn der Leidensdruck sehr hoch ist, wäre es meines Erachtens ein Grund für eine psychologische Beratung oder Psychotherapie.

Moin,

Nachsatz: nachdem ich die Antworten hier gelesen habe, noch
eine Bemerkung- solange Frauen als Beute gesehen werden, wird
die Beute sich immer wieder versuchen davonzumachen. Das fällt
unter die Abteilung Flirtkurse. Finger weg. Meine Meinung (als
gestandene Frau)

falls Du meinen Begriff ‚Beuteschema‘ meinen solltest:
Mir liegt es fern, eine Frau als Beute zu betrachten, dieser Begriff sollte als Allegorie dienen.
Ist Dir noch nie aufgefallen, daß Menschen meist ähnliche Partner suchen (und finden)? Also Freundin a von Herrn z eine recht große Ähnlichkeit zu seiner Freundin b hatte und Freundin c beiden auch ähnelt? (Bei Frauen analog)
Oder daß die Männer einer Frau oft mit dem Vater der Frau einiges gemein haben? (und auch wieder umgekehrt Sohn/Mutter)

Gandalf

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Hallo,
bisher hast du ja schon eine kunterbunte Palette an Ratschlägen erhalten…
Ich habe den Eindruck von dir, daß jetzt unbedingt eine Beziehung um jeden Preis her muß ( warum auch immer ). Führst du Buch und erstellst Analysen über deine Dates???
Vermutlich bist du nicht sonderlich wählerisch, wenn sich bloß endlich eine auf dich längerfristig einläßt. und ich glaube, genau das strahlst du bei deinen Dates aus. Frauen spüren das und es törnt trotz Blumen, Einladungen und Geschenken ab!
Wenn die Damen merken, daß sie ruckzuck der Mittelpunkt deines Lebens sind, erzeugt das Druck. Vielleicht solltest du mal deine Prioritäten etwas verlagern und deine Erwartungen beim Kennenlernen mit Frauen etwas reduzieren. Erstmal lernt man hoffentlich einen interessanten Menschen kennen und bestenfalls ergibt sich daraus ein Flirt.
Heutzutage beschränkt sich Beziehung ja nicht auf Ehering und das Zusammenziehen.
LG

ja, das stimmt. aber nur, wenn der mann der frau gefaellt.sonst koennt es in zukunft fuer den hilfesuchenden noch haesslicher werden.

gruss vom rotkaeppchen

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Hallo,

auch Kumpeltypen finden Frauen. Außerdem ist es eine Ausrede
von Frauen, die irgendetwas an dir stört, die dich aber nicht

Hi,

warum muß sie irgendetwas an ihm stören? Es kann doch einfach sein, das er wirklich nur ein Kumpel ist und sie einfach nicht in ihn verliebt sind.

kränken wollen: „du bist ein guter Kumpel, aber…“
Auch für dich ist es in gewisser Weise bequen, „Kumpel“ klingt
nett. vielleicht hast du aber auch weniger nette
Eigenschaften, die die Frauen abstoßen, und die du nicht sehen
willst oder kannst?

Wenn ich meine Schwester als Beispiel nehme, die mit Anfang 20 noch in dieser „Kumpelphase“ ist, muß ich feststellen, das sie tatsächlich mehrere Kumpel hat, mit denen sie sich sehr gut versteht und viel mit ihnen unternimmt. Ich glaube nicht, das sie an diesen Freunden etwas abstößt, sonst wäre sie ja nicht mit ihnen befreundet.

Sie ist einfach nicht verliebt in diese Freunde, nicht mehr und nicht weniger.

Es kann so viele Gründe geben, warum er keine Freundin findet, es muß aber nicht zwingend daran liegen, das er etwas an sich hat, das abstößt.

Gruß
Tina

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Hey,

Ich habe große Probleme mit Frauen. Genauer gesagt mit
Beziehungen.

Hm… *überdenweißenbartstreich*

Das Hauptproblem ist, dass ich für Frauen immer nur Nett und
Freundlich bin (so bin ich schon immer, ich helfe gerne
Menschen und berate gerne bzw löse Probleme),

Es ist aber hoffentlich nicht so, dass du Lösungen für Probleme hast, die bis dahin noch gar keine sind?

allerdings
werten mich Frauen dadurch ab. Bin Ihnen nicht männlich genug,
nicht hart/bissig genug,

Woher weißt du das? Ist dir das mal konkret so gesagt worden?

bin eben nur der Freund, der hilft
und kommt zum Quatschen.

Habe schon unzähle Ratgeber gewälzt,

In Mehl? Spaß beiseite: Wer dieses Geheimwissen um die magie des Schnittenklarmachens besitzt, gibt es nicht weiter. Oder bzw. nur verschlüsselt.
Bücher werden von irgendwelchen Wiedenhopfs geschrieben, die auch nur allesin der Theorie wissen.

aber die meisten Raten
eben zu einem komplett anderen Verhalten: interessant und
arogant. Immer das Sexuelle anklingen lassen, immer auf die
Eskalation gehen, etc.

Das ist kompletter Unfug.
Haben sicher auch schon andere geschrieben.

Meine Bekannte formulierte es so: Kumpeltyp: Ja, das bist du
leider.

Für SIE vielleicht, ja. Ist das dann eine allgemeingültige Weisheit?

Als Mann muß man imo genau die Gratwanderung zwischen
A-Loch und bestem Freund hinbekommen.

Das ist nicht glücklich formuliert. Damit ist gemeint: Du sollst IHR nicht nach dem Munde reden und dich aufgeben, sondern deine Meinung vertreten und deine Ziele beeifern.
Inwiefern das einer Beziehung schadhaft ist, muss man dann sehen. Zum Beispiel wenn das Ziel die Teilnahme an der Marsbesiedlungsmission ist oder du dich als IS-Kämpfer verdingen willst und damit eine Rückkehr unwahrscheinlich wird.

Du bist zu großzügung
und das wird gerne ausgenutzt - auch unbewußt. Du bist „der
Typ, der immer da ist“ und so kommt keiner auf die Idee mal zu
überlegen, was wäre, wenn du mal nicht da bist.

Das hast du dir schön einreden lassen.

Das erste größere war eine in stuttgart, super verstanden und
alles klar… zuerst im kino getroffen, danach war ich auch
mehrmals bei ihr in der wohnung zum quatschen

Du warst 5mal (in Worten FÜNF) in ihrer Wohnung und hast nur gequatscht???

In der Regel ist es so, wenn du mit in ihre Wohnung darfst, darfst du sie auch küssen. Spätestens beim zweiten Mal.

Die dritte war in stuttgart, war sehr nett, waren essen, ,
haben uns nochmal getroffen und sind gebummelt und park
gelaufen und so, und nochmal getroffen und waren in tanz der
vampire. Und leider wars dann bei ihr etwas schwierig mit
terminen dann auch bei mir… was mich da sehr stört ist das da
gar nichts von ihrer seite aus kommt … ich mach vorschläge…
ich sag wie geht’s und was geht bei ihr und haste zeit aber
die scheint gar keine zeit/interesse zu haben!!?!? Oder ist
ihre art? Keine ahnung ……Sehr komisch…….

Ja nun, von 100 Weiberleuten kommt vielleicht auch nur eine infrage.
Oder von mir aus zwei. Aber auf keinen Fall gleich die ersten, mit denen du datest.

Die vierte war in pforzheim…. Die war süß… echt nett…. Haben
was getrunken und waren dann sushi essen aber die hat dann
schon gleich nach dem treffen per sms gesagt SIE ist im moment
durch den wind und weiß nicht so wo sie hinwill und hat grad
doch keinen kopf für ne beziehung. sehr komisch…

Ja, damit will sie sagen, dass sie nicht will.
Dass die aber auch immer so rumschwurbeln müssen.

.

… habs weiter versucht aber sie
wurde dann nur zickig und hat abgeblockt

Versuch es niemals weiter! Niemals! Du kannst nach einem Date einmal nachfassen, und wenn dann nichts kommt: Sofort sein lassen!

Was kann ich nur machen? Muss ich mich komplett ändern?

Ja, das müsstest du.
Da das aber nicht so einfach geht, kannst du deine Zielgruppe ändern. Das ist bedeutend einfacher.

Verliere ich dann nicht meine Persönlichkeit?

Wenn du statt deiner die Zielgruppe änderst, hat das den Vorteil, dass du so bleiben kannst, wie du bist.

Geht es immer
nur um Härte und Status?

Keine Ahnung.

Aber du hast nichts von Tübingen geschrieben. Da gibt es sicher total nette Mädels.

Hallo

In der Regel ist es so, wenn du mit in ihre Wohnung darfst, darfst du sie auch küssen. Spätestens beim zweiten Mal.

Oh, das stimmt aber nicht immer! Da gibt es kulturelle Unterschiede von Frau zu Frau.
Gerade ein Kumpeltyp wird oft bedenkenlos in die Wohnung gelassen.

Viele Grüße

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Hi Gandalf,

Dein Problem bist nicht Du, sondern der Typ Frau, auf dem Du
(momentan) noch stehst.

Ich finde das ein bisschen problematisch, diese Einschätzung. Wir wissen doch überhaupt nichts von dem Typ Frau, auf den er steht. Er hat dazu doch null geschrieben. Vielleicht gibt er sehr vielen verschiedenen Typen eine Chance, und muss sich jetzt anhören, dass die alle „falsch“ sind für ihn.
„Du willst die falschen Frauen/Männer“ ist ein Satz, der beruhigen soll, aber im Grunde viel, viel mehr verletzt. Wer diesen Satz ständig hört, der fragt sich nämlich immerzu, ob sein Gefühl der Hingezogenheit ihn konsequent betrügt, ob er nicht das haben „darf“, was er sich wünscht, ob er sich weiter „nach unten“ orientieren muss, ob er so komisch ist, dass er nur zu Leuten passt, die er nicht begehrenswert findet.
Für den ist es dann nicht nur schmerzhaft, dass seine Verliebtheit nicht erwidert wird, nein, er muss sich auch noch sagen, dass sein Verlieben „falsch“ ist, in die „falsche“ Richtung geht.

Sich zu etwas oder jemandem hingezogen fühlen, ist ein großer Wegweiser im Leben, und wenn einem gesagt wird, dass man auf diesen nicht vertrauen sollte, dann kann das viel Boden unter den Füßen wegreißen.

Es gibt sicherlich ein paar Menschen auf der Welt, die sich konsequent zu einem bestimmten Typ Mensch, mit dem sie konsequent leiden, hingezogen fühlen. Diese Menschen haben wirklcih ein Problem mit ihrem Wegweisergefühl und müssen da verstärkt dran arbeiten.
Jemandem dieses Problem aber zu unterstellen anhand nicht eines einzigen Anhaltspunktes, halte ich für sehr übereilt und irgendwie auch ein bisschen gefährlich.

Platt gesagt musst Du noch rauskriegen, welcher Typ Frau auf
Dich steht und Dein Beuteschema anpassen.

Das ist sicher zu einem Teil richtig, aber zum anderen auch überhaupt nicht. Meistens sind die Leute nicht so attraktiv, die nur reagieren. Die nur schauen, was der andere will und sich dem anpassen. Man verliebt sich viel eher in Leute, die sich sicher sind, nur das beste zu verdienen, und die wissen, dass sie wollen dürfen.

Liebe Grüße
Judith

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Hi Christian,

jetzt hast du ja einige Antworten bekommen. Magst du dich vielleicht nochmal dazu äußern?

Interessierte Grüße,
Inka