Verzweifelt

Hallo an alle ,

normalerweise kommuniziere ich nicht viel in Foren wie diese … aber ich bin an einem Punkt angelangt an dem ich einfach nicht mehr weiter weiß.
Bin Mama von drei kleinen kindern… seit 7 Jahren verheiratet und hab mit meinem Mann schon etliche höhen und tiefen durchlebt.
Mein Mann liebt mich und die Kinder dass weiß ich, aber dennoch hat er schwierigkeiten sein Ego runterzufahren
Mein Mann hatte früher oft ausraster die er im Laufe der Zeit sehr gut in den griff bekommen hat… Allgemein war es schwierig da wir verschieden Kulturen haben und somit die Ansichten über einige Sachen in verschiedene Richtungen gehen… Mein Fazit war immer : Liebe überwindet alles… Viel konnte mein Mann ändern allerdings nur wenn es wirklich so heftig rummste dass ich kurz vor der trennung stand…
Mein Mann hatte dann immer wieder Phasen in denen er viel weg war… und mit seinen Freunden feierte… vor drei Jahren als ich mit meinem dritten kind schwanger war habe ich herausgefunden dass er im Internet bekanntschaften hatte und heftig mit ihnen geflirtet hat… einige kamen aus der nächtsten Stadt… mich wunderete sehr dass er mit sehr unästhätischen frauen geflirtet hatte und er versicherte mir dass es nur zu seiner unterhaltung gewesen wäre… ob er sich getroffen hat konnte ich nicht nachvollziehen da er alles gelöscht hatte bevor ich zu ende rechachieren konnte… versprochen hat er mir dass nichts körperliches gelaufen wäre… ich war zutiefst verletzt dass nun auch noch zu unseren bisherigen problemen so ein vertrauensbruch dazu kam… er versprach mir sich zu ändern… mit Tränen und auf knien flehend… bat er um verzeihung… Ich ließ mich darauf ein…seit einem  Jahr geht er nun wieder fast jedes wochenende raus und kommt erst um 4,00 Uhr heim…auch wenn ich weinte weil ich mich dadurch alleingelassen fühlte sagte er mir er ließe sich nicht von mir einsperren… letzte woche fand ich eine telefonnummer … er sagte mir es wäre eine bekannte von der schule…konnte es mir nicht sagen da ich bei jeder weiblichen person ausraste seit damal…( ja bin sehr eifersüchtig geworden) … als ich bei ihr nachhakte stellte sich das als lüge raus… er lernte sie in einer bar kennen und fragte sei nach 10 min nach ihrer handynummer…seit her hat er sie zweimal versucht zu kontaktieren…sie hat bisher nicht geantwortet…das laut ihrer Aussage…nach ewigem streiten hat er schließlich eingeräumt sie dort kennengelernt zu haben aber keine absichten zum betrug hatte,sondern sie nur nett fand… sie hat gesagt er hat nicht mit ihr geflirtet ??? aber warum dann die Handynummer und der versuchte verheimlichte kontakt zu ihr… seit mein mann ( 1 Monat) hat löscht er auch die  Whatsapp nachrichten und hat ihre nummer vor mir versteckt… sagt er habe freunde deren sachen micht nichts angehen…er wolle auch nicht meine gespräche wissen… ich weinte weil ich ihm nicht vertrauen kann. es war ihm egal,… jetzt reicht es mir uns ich will diese ewigen streitereien beenden und hab ihm gebeten auszuziehen… nun liegt er wieder auf den knien…weint … und will nicht verlasseb werden…beteuert mir seine liebe zu mir und den kindern und kann ohne uns nicht leben…bekomme wieder mitleid… habe aber wieder angst enttäuscht zu werden…meine famlie schüttelt nur noch den kopf…da ich mindestens alle drei monate mir die augen aus dem Kopf heule…bin nicht dumm oder naiv aber ich liebe meine Kinder so und wollte so gerne eine intakte familie mit vater und mutter… bin hin und her gerissen und kann nicht mehr vertrauen und weis nicht wie das alles noch nen sinn haben soll… Brauche eure Meinung zu meiner geschichte… Danke…

hallo.

Mein Mann liebt mich

wie zeigt er dir das denn?

Allgemein war es
schwierig da wir verschieden Kulturen haben

welche denn?

Mein Fazit war immer : Liebe überwindet alles…

man kann durchaus sehr unterschiedliche vorstellungen von „liebe“ haben. wenn die nicht zusammenpassen, funktioniert das nicht.

Viel konnte mein Mann ändern allerdings nur wenn es wirklich
so heftig rummste dass ich kurz vor der trennung stand…

weil er in seiner kultur sein gesicht verlieren würde, wenn ihn die frau verläßt?

bin nicht dumm oder naiv

hmmm.

aber ich liebe meine Kinder so und wollte so gerne eine
intakte familie mit vater und mutter…

wer will das nicht?
aber wenn das schon so lange so zugeht, und eher schlimmer als besser wird, dann klappt das nicht.

gruß

michael

mein Mann ist nigerianer…
Ich wusste ja damals worauf ich mich einlasse…deshalb dachte ich auch lange Zeit dass ich da durch muss…hab mich ja so entschieden…
Vielleicht zerstört meine Illusion einer intakten Familie meinen Verstand…

Ohne die Personen und die Kulturen genau zu kennen, kann ich dazu nur schwer einen Rat geben. Letztlich ist die Entscheidung für oder gegen Konsequenz. Wenn ein Partner aus seiner Disposition heraus nicht treu sein kann, müßte er in eine Therapie gehen, falls diese hilft. Wenn man es jedoch akzeptiert, wird sich wohl in den nächsten Jahren kaum was ändern. Ohne die Kulturen zu kennen, würde ich allerdings an Ihrer Stelle Polizeischutz anfordern, falls Sie die Trennung herbeiführen. In machen Kulturen führen solche Trennungen zu verschiedenen Stalkinggefahren und sogar zu Anschlägen gegen die eigene Familie, soll heißen: kurz nach der Trennung versucht ein Mann, seine Frau und Kinder umzubringen. Meiner Meinung nach müssen Sie wirklch alle Faktoren bedenken, auch einen solchen psychologischen. OHNE EHEBERATUNG auf professioneller Basis wird’s nicht gut weitergehen: wenn er wieder bettelt, dann machen Sie ihm eine gemeinsame professionelle Eheberatung zur absoluten BEDINGUNG. Mit besten Grüßen, aber ohne Gewähr!!!

Hallo,
was ist eine intakte Familie? Wenn die Frau sich von ihrem Mann permanent demütigen lässt, sich durchgängig unglücklich fühlt?
Auch Kinder fühlen sich besser, wenn die Mutter nicht unglücklich ist!
Er wird sich nie ändern.

Du hast es in der Hand zu handeln!

Alles Gute
Beatrix

4 Like

hallo.

mein Mann ist nigerianer…
Ich wusste ja damals worauf ich mich einlasse…deshalb
dachte ich auch lange Zeit dass ich da durch muss…

wo „durch“ denn? wenn man wo „durch“ geht, dann hofft man, es irgendwann hinter sich zu haben.
wie hast du dir das vorgestellt? ein paar jahre quälen, bis du ihn soweit „umerzogen“ hast, damit er deinem ideal einer ehe entspricht?
sorry, aber wenn ich von vornherein so grundsätzliche probleme sehe, dann pfeif ich auf die „liebe“.

Vielleicht zerstört meine Illusion einer intakten Familie
meinen Verstand…

wenn du mit ihm zusammenbleiben willst, gibt es genau zwei möglichkeiten:
entweder du akzeptierst seine vorstellung von eurem „zusammenleben“, oder er ändert seine grundeinstellung.
letzteres ist offenbar nicht möglich, und ersteres willst du offenbar nicht.

ich würde sagen: lieber ein ende mit schrecken als ein schrecken ohne ende.

gruß

michael

2 Like

nur du hast es in der hand, dass es dir besser geht. du musst in erster linie auf dich schauen… entweder, du akzeptierst es  - dass dein mann so ist wie er ist
oder du beendest es  -
und nach der zeit der trauer, zorn und wut startest du neu durch.

lass den leidensdruck nicht noch größer werden, sondern mach was!!

viel kraft - und alles wird gut!!

Hallo,

ich weinte weil
ich ihm nicht vertrauen kann. es war ihm egal,… jetzt
reicht es mir uns ich will diese ewigen streitereien beenden
und hab ihm gebeten auszuziehen… nun liegt er wieder auf
den knien…weint … und will nicht verlasseb
werden…beteuert mir seine liebe zu mir und den kindern und
kann ohne uns nicht leben…bekomme wieder mitleid… habe
aber wieder angst enttäuscht zu werden…

Versuch mal nüchtern und ehrlich zu Dir selbst nachzudenken: Was meinst Du, wird anders, nur weil es einmal mehr wiederholt wird? Wahrscheinlich beginnt über kurz oder lang das gleiche Spiel von vorne.

aber ich liebe meine Kinder so und wollte so gerne eine
intakte familie mit vater und mutter…

Mit diesem Mann scheint es, so wie Du es Dir vorstellst, nicht zu funktionieren.

Gruß
Jörg Zabel

Brauche eure Meinung zu
meiner geschichte… Danke…

Er betrügt dich seit Jahren und du bist unglaublich naiv.

Trenne dich von ihm und lass in Unterhalt zahlen bis er schwarz wird.

Hallo Mara,

traurig, so etwas zu lesen… kenne das auch, wenn Vertrauen und die Liebe irgendwann schwindet… Liebe ist es dann irgendwann nicht mehr…
und nur um den Kindern Willen kann man so etwas nicht aufrecht erhalten.
Die merken meist mehr, als man denkt.
Wenn man selber glücklich ist, sind es die Kinder auch…
Man kann dir keinen Rat geben… nur, wenn du glücklich bist, sind es alle anderen auch…
entscheide für dich.

Egal, ob Frau oder Mann… lügen und betrügen sollte keiner
und wenn man meint, man muss sich noch mal frischen Wind um die Nase wehen lassen, dann sollte man so aufrichtig sein und es sagen, auch wenn es dem anderen weh tut.
dann weiss jeder wo man dran ist.
es tut zwar weh, aber dann kann man jedenfalls die Aufrichtigkeit des anderen schätzen.

Wünsch dir alles Gute für den weiteren Weg.
LG

Hallo Mara,

die Wahrheit will man nicht sehen, hören und schon gar nicht leben.

Auch Du willst es so nicht, aber doch mit dem Vater der Kinder als Familie.
Was mich da im Text störte: liebst Du ihn denn? Oder ist es vielmehr die „Liebe zu dem Gedanken, einer intakten Familie“?

Ich komm da nicht mit - die einzige Erklärung ist: Du hoffst und hast es immer getan.
Hoffen ist aber wie eine Spielsucht - wird oft enttäuscht und in den kleinen Momenten der Freude dann wieder neu gestärkt.
Wenn Du Dich jetzt trennen würdest, wäre es nicht endgültig, denn die Hoffnung wird nicht sterben und der Kontakt „Kinder zum Papa“ würde immer Anlass geben, dass Du es wieder versucht die Hoffnung zu untermauern. Und während der Trennung bleibt auch die Hoffnung und ob Du dann für Neues ofefn wärst, wage ich zu bezweifeln.

Also was bleibt?
Soll er doch mit anderen Mädels glücklich werden, binde ihn streng im Ablauf und mit Diensten ein, such Dir auch was zum Kuscheln und diese größten Verletzungen werden sich einstellen. (Wirklich glücklich bin ich zunächst mit meiner Idee auch nicht, da vom restlichen Familienleben Du nicht wirklich was berichtet hast)

Von Therapie (wundert mich doch sehr, dass hier nicht gleich 20x gepostet wurde!) halte ich nicht allzuviel, da meiner Meinung nach ein erwachsener Mensch sich nicht derart ändert (innen jedenfalls).

Du hast auch ein Recht auf Freiheit - nutze es doch…

LG
Ce

Hallo,

ich bin jetzt mal bisschen provokant und dreh den Spieß mal rum. Was steuerst du denn zu seinem Wohlbefinden bei, was er sich auch wünscht? Ich lese hier von dir eigentlich nur, dass du auf Teufel komm raus versuchst, DEINE Idealvorstellungen („Liebe überwindet alles“, „intakte Familie mit Mutter und Vater“) durchzudrücken und dazu vor allem nachspionierst und heulst. Das wären jetzt nicht so die Mittel meiner Wahl um mein Möglichstes für eine funktionierende Partnerschaft zu tun, ganz ehrlich. Warum soll immer nur er sich ändern? Du stellst das in deinem ersten Absatz als quasi völlig selbstverständlich hin, dass er seinen Charakter, seine Einstellungen, sein Leben für dich zu ändern hätte. „Liebe überwindet alles“ scheint für dich - so liest es sich - zu heißen, die Augen zuzukneifen und sich einfach ganz fest zu wünschen und vorzustellen, dass die eigenen Ansprüche in Erfüllung gehen. Ich seh das als keinen praktikalben Weg. Wenn Liebe irgendwo alles überwindet, dann weil die betreffenden Personen in ständigem Dialog miteinander stehen und versuchen, für sich UND ihren Partner das beste zu arrangieren. Wenns hart auf hart kommt, gehört dazu auch, sich einzugestehen, dass es miteinander nicht funktioniert.

Also, lange Rede, kurzer Sinn: Was will er von eurer Beziehung? Was fehlt ihm in eurer Beziehung? Inwiefern passt das zu dem, was du tust oder auch lässt und zu leisten bereit bist? Kommt ihr auf einen gemeinsamen (!!!) Nenner? (Und nein, damit meine ich jetzt nicht, dass du weinst und weinst und er dir letztlich vor lauter schlechtem Gewissen das Blaue vom Himmel herunter verspricht.) Inwiefern bist du bereit, auch über deine Rolle in der Konstellation nachzudenken?

Gruß

wahnsinn wie sich hier alle auf die Kultur stürzen… er arbeitet ja und macht nebenher sogar ne ausbildung…faulheit kann ich ihm nicht vorwerfen…ich habs nicht auf kohle abgesehen und bin von natur aus kein rachsüchtiger Mensch… ich will eine gute Lösung finden und keine Schlammschlacht auslösen…egal was er getan hat… Unterhalt ist hier ja kein Thema dafür gibt es die Gesetze…es geht hier um das durcheinander in meinem Kopf… ich habe insgesamt 8 jahre in die Beziehung investiert und auch gute seiten erlebt und es ist nunmal schwer für mich mir ein ende einzugestehen…kann naiv wirken… aber ich glaube jedem mit drei kinder fällt das nicht leicht…ist ne rießen verantwortung…

da hast du recht… Ich hoffe immer dass sich was ändert…aber ich merke langsam dass die Hoffnung schwindet und dass ich ihm zuviel verzeihe…bzw… ich verzeihe …kanns aber nicht vergessen… Ich bin langsam zu schade zum warten… klar möchte ich keine neue Beziehung…noch nicht…aber das ist gut so… will es nicht machen wie die anderen die ich kenne und erst wenn ich mich in jemand verliebe den anlass zur trennung ´nehmen… ich kann ihm nicht mehr vertrauen…entgültig…

therapie haben wir übrigens schon hinter uns…soviel dazu…

wahnsinn wie sich hier alle auf die Kultur stürzen…
arbeitet ja und macht nebenher sogar ne ausbildung…faulheit
kann ich ihm nicht vorwerfen…i

Lobenswert. Da ist er unter den Nigerianern in D schon eine recht seltene Ausnahme.

ich habs nicht auf kohle
abgesehen und bin von natur aus kein rachsüchtiger Mensch…
ich will eine gute Lösung finden und keine Schlammschlacht
auslösen…egal was er getan hat… Unterhalt ist hier ja kein
Thema dafür gibt es die Gesetze…es geht hier um das
durcheinander in meinem Kopf… ich habe insgesamt 8 jahre in
die Beziehung investiert und auch gute seiten erlebt und es
ist nunmal schwer für mich mir ein ende einzugestehen…kann
naiv wirken… aber ich glaube jedem mit drei kinder fällt das
nicht leicht…ist ne rießen verantwortung…

Aber dir ist schon klar dass er dich seit Jahren betrügt?

Hallo Mara,

hmm… sehe ich anders: was ich sehe ist, dass Du Dein Ziel „intakte Familie“ aufgeben musst/willst.
Die Hoffnung, dass er sich ändert war nur Wunschdenken und eigentlich von Anfang an zum Scheitern verurteilt.
Wie kommt es eigentlich, dass ihr drei Kinder habt? Waren vorher nicht schon Anzeichen genug, wie er „tickt“? Oder gab es einschneidende Veränderungen?

Aber zu dem Kern meiner ursprünglichen Aussage, hattest Du jetzt keinen Bezug genommen:
Könntest Du Dir vorstellen, dass ihr die sexuelle Komponente in eurer Partnerschaft ausklammert?
Ich habe da ein Bild vor Augen, was bei Bekannten von mir hervorragend funktioniert…

LG
Ce

Hallo,

kurze Idee von mir dazu.

Eine „intakte Familie“ ist wirklich ein Wunsch. Ein Ideal das man auf keinen Fall unter allen Umständen aufrecht erhalten sollte, vor allem dann nicht, wenn die Basis so bröckelig ist wie bei euch beiden.

Ich habe keine Ahnung wie alt ihr seid, aber 3 Kids das ist ne Menge Stress und Theater. Da habt ihr beide sicher nicht viel Zeit füreinander, oder?

Vielleicht sucht er „die Hitze der Jagd“ immer mehr außerhalb der Familie, weil ihm genau das fehlt. Weil er sich in der Vaterrolle einfach (noch) nicht abfinden mag. Ich habe keine Ahnung ob eure Kids so geplant waren. Aber sowas ist eben eine Menge Verantwortung und bedeuted eine andere Rolle zu übernehmen und übernehmen zu können. Und zwar nicht mehr die Rolle des „jugendlichen, agilen, lichtscheuen und balzfähigen Jungbullen in Bars und Lounges“. Aber genau die Rolle scheint dein Mann zu suchen und zu genießen. Und das immer wieder.

Ich denke dein Mann wird immer wieder aus dieser Familienrolle ausbrechen und genau das ist euer Problem. Solange er das immer wieder macht, bekommt eure Familie keine Ruhe. Dann trennt euch lieber mit diesem Wissen auch wenns weh tut, als dieses Drama noch weiter zu spielen. An euren Kindern geht sowas auch nicht spurlos vorbei und die wollt ihr doch sicher beide vor sowas schützen.

Hört beide auf zu flennen und jammern und stellt euch dem eigentlichen Problem. Was hat er von seiner Familie wenn er jedes Wochenende erst um 4 Uhr morgens nachhause kommt? Und was hast du von einem Mann der dich permanent anlügt und mit anderen Frauen flirtet? Diese Aufmerksamkeit sollte dir zustehen. Nicht irgendwelchen Chics die er aufgabelt. Und er muss sich die Frage gefallen lassen wieso er das tut und was er vermisst. Evtl. kannst du da ja was dran ändern?

Gruß
Helena

Redet miteinander. Weinen bringt auf Dauer auch nichts.

Vielleicht setzt du ihn mit deiner Eifersucht wirklich unter Druck.

Sag ihm, was du genau willst (eine glückliche Familie, einen Papa für die Kinder).

Vielleicht ändert er sich ja.

Gib noch noch eine Chance. Allerding diese Mal die Letzte. Sag ihm das.

Und wenn er wieder so handelt, dann handle du auch.

Dann mußt du eine entgültige Entscheidung treffen. Denke an eure Kinder. Auch sie spüren, daß eure FAmilie nicht glücklich ist.

Ich wünsche dir viel Kraft,

bat

Ich habe mich die letzten Jahre komplett zurückgenommen…habe mich um Haushalt und Kinder gekümmert…ihn unterstützt wo ich nur konnte und unser Sexleben ist völlig in Ordnung… Ich habe soviele abstriche für ihn gemacht dass selbst mein Umfeld sich wundert warum ich das auf mich nehme… Verbiegen will und wollte ich ihn nicht…aber ich lasse mich auch nicht erniedrigen…
Anschreien ect… Zwischenmenschliche Probleme sind normal hierbei ging es jedoch um weitaus mehr… Ein Mensch…zwei Gesichter… Deshalb versteh ich das ganze ja auch nicht… Er will ja selber nicht so sein…ich hab auch an mir viel gearbeitet… Ja ich könnte die Kontrolle lassen und wie ein dummerchen ihn machen lassen was er will…er hätte gehen können aber er wollte nie… Ich habe nur das versucht zu ändern was unsere liebe mehr und mehr kaputt gemacht hätte und mich mehr und mehr kaputt gemacht hätte… Ich zwing ihn nicht zum sich ändern …aber ich lass mich nicht mehr demütigen…