Narzistische Persönlichkeitsstörung

[Schlumpfine_731bac]

Hallo,
Ich (24) bin seit 4 1/2 Jahren mit meinem Freund oder vielleicht auch Exfreund (27) zusammen!
Ich habe schon vor 2 Monaten schon mal ein paar Artikel zum Thema cholerische Anfälle geschrieben… damals bin ich noch davon ausgegangen, dass mein Freund unter „cholerischen Anällen leidet“!
Nochmals kurze Beschreibung:
Macht mir gegenüber immer wieder abfällige Bemerkungen
Stellt mich immer als dumm hin (zweifel inzwischen schon an mir selber)
Du weißt nix, Du kannst nix… Er kann alles besser
Aus dem Nichts heraus explodiert er
hat heftigste Wutausbrüche und Aggressionen (Gegenstände gehen kaputt)
habe manchmal das Gefühl, manipuliert zu werden
d.h. sobald er das Gefühl hat, andere machen mir Komplimente, bzw. mögen mich, habe beruflichen Erfolg, bekomme Zuspruch
hält mich „im Schacht“ und redet mir das Gegenteil ein…
er dreht auch immer wieder die Tatsachen um, bzw. verdreht die Worte
er ist sooo verletzlich, ich muss ständig aufpassen, was ich sage, ohne ihn anzugreifen… derweil sage ich gar nichts schlimmes!!!
Er sagt mir ständig, ich sei nieeee für ihn da…
Das stimmt absolut gar nicht!!!
Einer von uns beiden muss wohl unter einer Wahrnehmungsstörung leiden?
Er sagt mir immer wieder wie viele Frauen ihn anschauen und er könnte jede haben (ich würde uns beide als attraktiv bezeichnen!)
Ich bin noch nie auf die Idee gekommen meinem Freund zu sagen, ich könnte jeden haben?!
Wenn Situationen eskalieren, hat er ganz komische Kurzschlusshandlungen
Beispiel:
Er hat in mein Auto bei einem Wutanfall (ist aus dem Auto gestiegen-stampfend und hat die Türe mit Gurt sooo zugehauen) einen großen Kratzer hinterlassen
Er hat sich dann wutentbrannt in sein Auto gesetzt (2Parkplätze weiter), eingesperrt und ich konnte nur über einen Schlitz im Fenster mit ihm kommunizieren, er war dabei die Versicherung anzurufen und den „Schaden“ zu melden!
Ich habe immer wieder auf ihn eingeredet, dass das ganze nicht so schlimm sei und er bitte aufmachen soll -es sei total lächerlich wegen eines Kratzers die Versicherung anzurufen…
Man bedenke, mein Auto hat einen Kratzer von ihm, ich muss ruhig auf ihn einsprechen, ihm sagen, es sei nicht so schlimm und er tobt und schreit!!! Er hat mir noch meine Fahrzeugpapiere abgeknöpft und ist dann gefahren - wollte 2 Tage nichts mehr von mir hören…
Bei einem Streit (60km von zuhause entfernt) steigt er an einer Ampel einfach aus dem Auto und will mit dem Bus nach Hause fahren…
Nach einer Auseinandersetzung bei einem Familienessen meinerseits im Restaurante, bei dem ich dann angefangen habe zu weinen, ist er einfach gegangen -sein Essen konnte nicht mehr abbestellt werden…
Als er in seine Wohnung gezogen ist (alleine), habe ich mir einen Vormittag Zeit genommen (während er in der Arbeit war) seine noch in Kisten verpackten Küchenutensilien zu spülen, die Küchenschränke rausgeputzt und alle Teller, Tassen, Töpfe… in die Schränke eingeräumt… als er nach Hause kam flog ich aus der Wohnung, weil ich die Schränke falsch eingeräumt habe, er behauptete ich könne weder spülen noch Schränke rausputzen noch einräumen…
Manchal sagt er mir sehr böse Dinge, bei Streitereien wünscht er mir alles schlechte, hoffentlich geht Dein Geschäft bald kaputt, er wünscht mir, dass ich mal arm werde und von Sozialhilfe leben müsste,
er beendet immer wieder mal die Beziehung sagt, ganz oft, das macht alles keinen Sinn, wenn ich dann gehe, schreit er mir nach, dass ich ihn noch kennenlernen würde, ich solle Nachts nicht mehr schlafen können, weil er mir auflauern wird, er wird mir hinterherstalkern, wird mir mein Geschäft mit allen Mitteln kaputt machen, wird meinen guten Ruf und meinen Namen in Dreck ziehen…
Danach weint er ganz schlimm, sagt immer wieder er weiß nicht warum er das alles macht, was er sagt ist nicht ernst gemeint und was er tut will er selber nicht!
Steckt hinter jeder Aussage vielleicht auch ein bischen Wahrheit?
Steckt hinter jeder Handlung nicht auch ein bischen Verstand?
Kann es tatsächlich sein, dass er in manchen Momenten nicht mehr weiß was er tut? Kann man diese Schilderung von Charakterzügen bzw. diese Handlungen narzistischen gestörten Persönlichkeiten zuordnen?!

Sein letztes Untimatum was er von mir bekommen hat war, dass er zum Neurologen - Psychologen gehen musste!!!
Nun war er beim Neurologen, der ihn untersucht hat…
Dieser hat gemeint, dass er eine narzistischen Persönlichkeitsstörung hat, aber so wie er sagt nicht weiter schlimm… Der Neurologe habe ihm geraten mit mir zusammen eine „Paartherapie“ zu machen…
Und jetzt behauptet er, dass wir eine Paartherapie meinetwegen machen müssen, weil ich krank im Kopf sei…
Ich bin total am verzweifeln, weiß auch selber, dass es wohl das beste ist getrennte Wege zu gehen…
Trotzdem würde ich gerne noch wissen, was eine narzisitsche Persönlichkeitsstörung ist? Mein (Ex)Freund hat es mir nicht sagen können, da ihm der Arzt es angeblich nicht erklärt hat…
Was sind dies für Menschen?
Ich dachte immer ich habe einen Choleriker, was ist der Unterschied zwischen Choleriker und narzistische Persönlichkeitsstörung?
Danke schon im voraus für Eure Antworten…

[Metapher]

narzißtische Persönlichkeitsstörung…
Hi,

Nun war er beim Neurologen, der ihn untersucht hat… Dieser hat gemeint, dass er eine narzistischen Persönlichkeitsstörung hat, aber so wie er sagt nicht weiter schlimm… Der Neurologe habe ihm geraten mit mir zusammen eine „Paartherapie“ zu machen…

Ein Neurologe ist bei dem, was du beschreibst, auch nicht der zuständige Ansprechpartner. Zu empfehlen wäre ein (psychologischer oder ärztlicher) Psychotherapeut. Und den Grad von „schlimm“ wird auch dieser nicht in bloßen einer ersten Sitzung abschätzen können.

Und jetzt behauptet er, dass wir eine Paartherapie meinetwegen machen müssen, weil ich krank im Kopf sei…

Das ist die geradzu vorhersagbare erste Reaktion, wenn eine Narzißtische Persönlickeitsstörung vom Psychotherapeuten zurück nach Hause kommt:smile:

Trotzdem würde ich gerne noch wissen, was eine narzisitsche Persönlichkeitsstörung ist?

Schau dir mal FAQ:920 an. Außerdem wurde die Frage soeben 2 Threads unter deinem hier angesprochen
/t/narzisstische-personen-in-romanen-und-spielfilmen…

Mein (Ex)Freund hat es mir nicht sagen können, da ihm der Arzt es angeblich nicht erklärt hat…

Würde er mutmaßlich auch nicht, wenn ers erklärt bekommen hätte …

Ich dachte immer ich habe einen Choleriker, was ist der Unterschied zwischen Choleriker und narzistische Persönlichkeitsstörung?

„Choleriker“
http://de.wikipedia.org/wiki/Choleriker
ist u.a. bloß der landläufig bekannte Ausdruck, der meist als erstes vom Laien für eine der oft deutlichen Eigenschaften der krankhaft narzißtischen Persönlichkeit zugeordnet wird.

Gruß
Metapher

[abgemeldet57]

. . . und Du?
Hallo Schlumpfine,

Du schreibst viel über IHN und interessierst Dich auch hier in erster Linie für IHN, sorgst Dich um IHN . . .

Hast Du Mal Deine Situation aus der Distanz betrachtet?

Was Du Dir alles gefallen lässt resp. antust, könnte m E. auf ABhängigkeit oder Hörigkeit hinweisen. Hast Du Mal überlegt, ob Du selbst ggf. Hilfe benötigst, um „aus der Nummer rauszukommen“?

[Schlumpfine_731bac]

Ein Neurologe ist bei dem, was du beschreibst, auch nicht der
zuständige Ansprechpartner. Zu empfehlen wäre ein
(psychologischer oder ärztlicher) Psychotherapeut. Und den
Grad von „schlimm“ wird auch dieser nicht in bloßen einer
ersten Sitzung abschätzen können.

Er war einerseits beim Neurologen, weil ich schlimme Krankheiten wie Hirntumor etc… ausschließen wollte…
Dann war er und hat seine Schilddrüse untersuchen lassen, da ich gehört habe, dass eine „Überfunktion“ auch zu Aggressionen führt
-er hat aber eine Unterfunktion!
Zuletzt wollte ich, dass er/wir ein Psychologen aufsuchen…
Wir haben auch schon einen Termin, diesen muss ich jetzt wohl alleine wahrnehmen, da er sich weigert mitzugehen!!!

Ich glaube, dass ich für mich auch einiges Aufzuarbeiten habe…
In diesen 4 1/2 Jahren hat sich meine Persönlichkeit in 2 verschiedene Richtungen entwickelt, ich versuche es mal zu erklären:

Meine eine Persönlichkeit ist eine sehr starke Persönlichkeit, eine aufgeschlossene, offene junge Frau, die gut auf Leute zugehen kann, die viele Freunde hat, gut ankommt, beruflich erfolgreich ist, die Spass hat, viel lacht und glücklich ist.

Und die andere Persönlichkeit, die geschwächte Persönlichkeit, die total schüchtern und verängstigt ist, die tausendmal überlegt, was sie sagen darf und was nicht, die größe Selbstzweifel und kein Selbstbewusstsein mehr hat, die nicht immer glücklich ist mit Situationen und nicht so oft lacht…

Was mir aufgefallen ist, dass ich zu meinem Freundeskreis, Familie, Bekannten und Fremden Person Nr.1 bin, die „starke“ Persönlichkeit, die, die ich mir auch vor den 4 1/2 Jahren zugeschrieben hätte…
Alleine nur bei meinem (Ex)Freund schlüpfe ich in diese zweite Rolle…
Oft merke ich, dass ich „unterdrückt“ werde und kämpfe dagegen an, was dann immer zur Folge hatte, dass es zu bösen Streits oder Wutanfällen kam… also hab ich immer öfter überlegt ihn einfach machen zu lassen, so dass es nicht eskaliert!
Und je öfter ich „unterdrückt“ wurde, desto mehr habe ich das Gefühl, dass „meine andere Persönlichkeit“ an Stärke gewinnt!
Das schlimme ist, dass wenn wir getrennte Wege gehen (haben uns schon öfter mal getrennt -nur für kurze Zeit), ich das Gefühl habe „beide Persönlichkeiten“ zu verlieren, ich fühle mich dann so leer, depri!
Hört sich komisch an, aber ich kann nur dann extrem stark sein, wenn meine andere Hälfe so schwächelt! Den Mittelweg meiner Persönlichkeit OHNE IHN finde ich nicht mehr!!!

[Schlumpfine_731bac]

Es ist auch ein böser Kreislauf entstanden:
Diese negativen Äußerungen mir gegenüber, diese Aggressionen, die Wutausbrüche wurden gaaanz schleichend mehr und heftiger, so dass ich es gar nicht so wahrgenommen habe…
Viele böse Worte sind bei mir „ins eine Ohr rein -keine Bedeutung schenken- und ins andere Ohr wieder raus“
so manches ist aber wahrscheinlich unterbewusst schon „hängen geblieben“, sonst wäre ich nicht so „schwächlich“?!
Ich habe immer mehr zugelassen -mein großer Fehler-
Aber ich habe auch nicht gemerkt, wann Grenzen überschritten worden sind?! Wie gesagt, es kam schleichend!
Jetzt stellt sich natürlich die Frage, warum ich mich so behandeln lasse??? *seufz*
Ich habe angefangen auf „körperlichen Abstand“ zu gehen, d.h. ich konnte nach heftigen Wutausbrüchen nicht sofort zu ihm kommen, brauchte erstmal Abstand, konnte ihn nicht gleich in Arm nehmen, ihn küssen… dies hatte wieder zu Folge, dass er aggressiv wurde, weil er meinte, ich liebe ihn nicht!
Aus meiner Sicht ist dieser Abstand für mich ein Schutz, mir das für mich wichtigste zu bewahren?!
Er sagte immer, ich bestrafe ihn mit „Liebesentzug“
Ich wollte ihn ganz bestimmt nicht bestrafen, ich würde sagen ich habe mich nur geschützt? Kann mich jemand verstehen?

[aiwendil]

Hallo,

Was sind dies für Menschen?

arme Teufel, weil sie arm dran, aber trotzdem Teufel sind. Es ist unvorstellbar und abgrundtief bösartig, was sie tun. Da kann man als Opfer nichts machen. Du bist nicht schuld. Ich kann Dir dieses Buch hier

Hirigoyen, Marie-France (2002). Die Masken der Niedertracht. München: dtv. ISBN: 342336288X Buch anschauen

empfehlen. Ich fand es sehr hilfreich.

Beste Grüße

[Schlumpfine_731bac]

gelegentlicher Drogenkonsum
Noch eine Frage:
Der gelegentliche Konsum von Extacy und Speed einer narzistisch gestörten Persönlichkeit… -wirkt sich wahrscheinlich zusätzlich noch negativ auf die Psyche der sowieso schon gestörten Persönlichkeit aus?!
Oder gibt es sogar Zusammenhänge? Dass ein narzistisches Verhalten sich auf einen gelegentlichen Drogenkonsum (kein Kokain!) ableiten lässt?

[Idomeneo]

Hallo,

was Aiwendil über die niederträchtigen „armen Teufel“ schreibt, kann ich aus eigener Erfahrung bestätigen - in meiner Herkunftsfamilie gab es so jemand. Natürlich tritt keiner mit der bewußten Absicht auf, jetzt böse sein zu wollen, die Menschen in seiner Nähe unterdrücken zu wollen usw., und natürlich zeigen auch diese sich von einer liebenswerten Seite.

Wo Nähe ist, ist immer Bindung! Das ist ganz unabhängig davon, wie gut oder schlecht die Beziehung tatsächlich ist. Sich zu lösen ist in beiden Fällen gleich schwer.

Aber dennoch: solche Menschen stellen „das Böse“ im kleinen Kreis dar (und manchmal auch in größerem Rahmen)! Indem so jemand seinen Selbstwert durch Unterdrückung von Menschen erhöht, die ihm nahe sind. Oder sich stark fühlt, wenn er einen ihm nahestehenden Menschen schwächt.

Du hast sicherlich sehr starke Ressourcen, wie aus Deiner Beschreibung von Persönlichkeit Nr. 1 hervorgeht, und vielleicht hast Du auch deswegen eine Zeitlang das Problem unterschätzt und geglaubt, mit Überhören, zeitweiliger Distanz und mit Liebe könntest Du den Zustand bewältigen und zum Guten wenden. Das stimmt aber nicht. Was da über kurz oder lang stattfindet, ist nichts weniger als die Vernichtung Deiner Persönlichkeit (der ursprünglichen und starken Nr. 1) und Deiner Lebensfreude! Und zwar so schleichend, daß subjektiv lange die Hoffnung aufrecht bleibt, er könnte sich noch ändern und wieder derjenige werden, in den Du Dich verliebt hast. Bis Du resignierst und nichts mehr hoffst, aber auch keine Kraft mehr hast, um loszukommen.

So eine emotionale Bindung in einer schlechten Beziehung vergleiche ich gerne mit einer Sucht (nicht umsonst spricht man in bestimmten Fällen von Co-Abhängigkeit). Es treten in beiden Fällen Entzugssymptome auf, wie Du sie ja auch im anderen Posting beschreibst, diese Leere. Ich versichere Dich: die Leere geht vorüber, so wie die psychischen Entzugssymptome beim Ausstieg aus einer Sucht.

Dies schreibe ich, weil ich Dir Mut dazu machen möchte, daß Du die Kraft aufbringst, Dich aus dieser Bindung zu lösen, und auch durch eine Zeit der Entzugserscheinungen wie der inneren Leere hindurch zu gehen, um dann wieder die starke lebensfrohe Persönlichkeit Nr.1 zu sein. Dies wäre erwachsen, verglichen mit einer kindlichen Haltung wie etwa: er ist schon schlimm, manchmal auch lieb, ich häng halt so an ihm…

Zuletzt wollte ich, dass er/wir ein Psychologen aufsuchen…
Wir haben auch schon einen Termin, diesen muss ich jetzt wohl
alleine wahrnehmen, da er sich weigert mitzugehen!!!

Das macht aber nichts, schon gut, wenn Du alleine hingehst, denn es ist leicht möglich, daß Du diese Hilfe für Dich brauchst.

In meiner Herkunftsfamilie ist vornehmlich durch das Wirken einer ähnlich kranken Persönlichkeit niemand wirklich glücklich geworden. Ich bin nur eine schwache, schüchterne und im Kontakt verkrampfte (= selbstunsichere) Persönlichkeit geworden, wie Du sie als Nr. 2 beschreibst, und überlege meistens zu lange, bis ich etwas sage. Soviel zur Wirkung.

Alles Gute,

I.

[Samira_a53312]

Hallo Schlumpfine,

ich hoffe dass du jetzt endlich bereit bist zu gehen. Vor 2 Monaten hatten dir das ja schon viele empfohlen.

Ich lege dir das wirklich sehr ans Herz, da mir das irgendwie nahe geht. Das liegt wohl daran, dass meine Schwester auch mit so einer Persönlichkeit zusammen ist und es seit 6 Jahren nicht fertig bringt sich zu trennen. Von einem lebensfrohem Menschen (der sie mal war) ist nicht mehr viel übrig geblieben.

Ich würde dir empfehlen dich in psychologische Behandlung zu begeben (Gesprächstherapie), denn es hat einen Grund, dass es dir so schwer fällt dich von einem Menschen zu trennen, der dich nur schlecht behandelt.

Ich wünsche dir alles Gute

Samira

[abgemeldet57]

Hallo Schlumpfine - zum Zweiten,

kann es sein, dass Du selbst auch „narzistisch“ veranlagt bist, und es Dir somit schwerfällt, Dir einzugestehen, dass Du diesen Mann nicht ändern (Du würdest es vermutlichh eher als „helfen“ bezeichnen) kannst. Würdest/Müssetest Du das Ende/Scheitern der Beziehung als persönliche Niederlage sehen und willst/kannst Dir das nicht eingestehen?

Ich gehe davon aus, dass Dein Partner professionelle Hilfe braucht - allerdings sehe ich Dich als Opfer dieses Mannes und glaube, dass inzwischen auch Dir therapeutischer Beistand gut täte.

[tumiart_7d2f44]

Hallo schlumpfine,

kann die buchempfehlung von aiwendil nur unterstützen.
auch gut:Heinz-Peter Röhr „Narzissmus“
dazu noch zum verständnis der dem narzissmus angelagerten schuldfalle:
„Emotionale Erpressung“ von Susan Forward.
Hatte selbst mal eine kurze Erfahrung mit einem schwer kranken Narzissten.Die Beziehung hat nur 3Tage gehalten!Habe in meinem ganzen leben zuvor nicht soviel schlechtes über mich zu hören bekommen,wie in dieser kurzen Zeit.Trotzdem habe ich eine ganze Weile gebraucht, bis ich mich von diesen permanenten brutalen bis subtilen Vorwürfen erholt habe.Ich musste nicht nur mit dem Verstand,sondern auch auf der Gefühlsebene begreifen,dass das alles nichts mit mir,sondern nur mit seiner eigenen hausgemachten Problematik zu tun hatte.
Eine dauerhafte Beziehung kann nur eine schleichende Zerstörung des Selbstwertgefühls bedeuten.Der Grund,warum wir so etwas nicht sofort loslassen können,liegt wohl darin,dass wir harmoniebedürftige Menschen sind.Wir möchten alles zum Guten wenden,wollen geliebt werden und vor allem können wir nicht aushalten,dass der andere schlecht von uns denkt.Damit haben sie uns am Haken!
Das Spiel wiederholt sich weil wir wie der Esel dem unerreichbaren Futter(Bestätigung)nachlaufen.
ich bin kein Freúnd dessen ,dass man Menschen fallen lässt.
Aber leider muß ich sagen,es ist doch besser,wenn man sich von jenen Menschen bestärken läßt,die einem das auch liebevoll geben können.
grüsse
Heidi

[abgemeldet57]

Hallo Heidi,

. . . . . Der Grund,warum wir
so etwas nicht sofort loslassen können,liegt wohl darin,dass
wir harmoniebedürftige Menschen sind.Wir möchten alles zum
Guten wenden,wollen geliebt werden und vor allem können wir
nicht aushalten,dass der andere schlecht von uns denkt.Damit
haben sie uns am Haken!
Das Spiel wiederholt sich weil wir wie der Esel dem
unerreichbaren Futter(Bestätigung)nachlaufen. . . . . .

kürzlich erzählte mir eine Faru nach dem Ende einer ähnlich gelagerten „Beziehung“, dass sie nicht begreifen wollte oder konnte, diesen Menschen nicht ändern zu können. Sie hätte vorher das Ende der Beziehung als persönliches Versagen und „Kneifen“ verstanden . . .

[Metapher]

es paßt wie Topf und Deckel

Es ist auch ein böser Kreislauf entstanden:

So ist es. Und das wird auch so bleiben, solange du dich mit der Frage befaßt, was mit ihm los ist und warum! Statt mit der Frage, warum du es erduldest und warum dich an seinen Umgang mit dir angepaßt hast.

Jetzt stellt sich natürlich die Frage, warum ich mich so behandeln lasse??? *seufz*

Eben. Und seltsam ist, daß du dir diese Frage erst jetzt stellst.
Samira wies dich ja bereits darauf hin, daß du vor vier Wochen hier eine riesige Menge wertvoller Antworten bekommen hast
/t/ursachen-fuer-cholerische-anfaelle/4782069

Die Frage „warum“ beantwortet sich übrigens sehr einfach: Solche extremen Persönlichkeiten finden immer einen Partner, der auf sie paßt wie Topf auf Deckel!! Das gilt für fast alle Persönlichkeitsstörungen. Borderliner, maligne Narzißten, antisoziale Persönlichkeiten … es finden sich fast immer Partner, die bereitwillig alles erdulden, die mit der aberwitzigen Selbstentschuldigung „aber er/sie braucht mich doch, er/ sie hat doch nur mich“ unendliche Demütigung und Terror ertragen - aber zugleich andernorts jammern und klagen, oft jahrelang!

Persönlichkeitsstörungen dieser Art finden geeignete Partner, weil diese Partner umgekehrt solche Personenfür sich brauchen. Es ist eine enorm enge, regelrechte Symbiose. Und Paartherapeuten haben selten eine Chance, diese aufzulösen, weil sie gar nicht aufgelöst werden will. Von beiden Seiten aus nicht!

Ich habe angefangen auf „körperlichen Abstand“ zu gehen, d.h. ich konnte nach heftigen Wutausbrüchen nicht sofort zu ihm kommen, brauchte erstmal Abstand, konnte ihn nicht gleich in Arm nehmen, ihn küssen…

Dieses „konnte nicht“ zeigt deutlich auf dein Problem. Denn für dich scheint es dennoch selbstverständlich zu sein, den Partner nach einem derartigen Terror als erstes "gleich in Arm (zu) nehmen, ihn (zu) küssen… ". Daß du an die Heldentat, ihm dies mal zu verweigern, zugleich ein Schuldgefühl anschließt, entgeht dir.

Und das ist der Grund, weshalb du aus diesem Teufekskreis niemals herauskommen kannst.

dies hatte wieder zu Folge, dass er aggressiv wurde, weil er meinte, ich liebe ihn nicht!
Er sagte immer, ich bestrafe ihn mit „Liebesentzug“
Ich wollte ihn ganz bestimmt nicht bestrafen, ich würde sagen ich habe mich nur geschützt?

Klar doch! Und du ziehst dir diesen Vorwurf an! Du meinst, du hättest es nötig, dich dafür zu entschuldigen. Bingo! Das ist der Trick, mit dem der maligne Narzißt arbeitet. Und er hat hat immer Erfolg damit! Du bist Schuld *lächel* Das meine ich damit: Du paßt auf ihn wie Topf auf Deckel, und - nicht zu vergessen - er paßt auf dich genauso!

Neben dem hervorragenden Buch von Hirigoyen, das aiwendil dir bereits empfahl, sei dir auch noch dieses fundamentale Buch empfohlen:

Susan Forward: Emotionale Erpressung
ISBN 9783442150892 Buch anschauen

Kann mich jemand verstehen?

Dir könnte nichts fataleres passieren, als Menschen, die dir Verständnis entgegenbringen. Es würde dich nur weiter in diesem Teufelskreis einbetonieren.

Gruß
Metapher

[Schlumpfine_731bac]

kann es sein, dass Du selbst auch „narzistisch“ veranlagt
bist, und es Dir somit schwerfällt, Dir einzugestehen, dass Du
diesen Mann nicht ändern (Du würdest es vermutlichh eher als
„helfen“ bezeichnen) kannst. Würdest/Müssetest Du das
Ende/Scheitern der Beziehung als persönliche Niederlage sehen
und willst/kannst Dir das nicht eingestehen?

Hhhmm, ich habe mich noch nicht so sehr intensiv mit der narzistischen Persönlichkeitsstörung auseinandergesetzt, bzw. ich wusste bis vor 3 Tagen gar nichts von dieser Persönlichkeitsstörung!!!
Ich dachte, dass mein (Ex)Freund cholerische Anfälle hat!
Natürlich habe ich mich auch schon oft gefragt, welche Rolle ich in der Beziehung spiele… Warum ich all dies zulasse, warum ich nicht einfach gehen kann???
Auf der einen Seite will ich es wahrscheinlich NICHT WAHR haben…
lebe in einer ILLUSION…
Kann die Beziehung nicht aufgeben, weil ich noch nicht verstanden habe, ich will sein HANDELN VERSTEHEN können,
ich habe immer HOFFNUNG gehabt (die Hoffnung stirbt zuletzt?!)
etwas ändern zu können wollte immer wieder versuchen ein Teil meiner Einstellung mitgeben zu können, dass man sich das Leben nicht so schwer machen sollte, (warum Probleme machen, wenn keine da sind?)
es gibt so viele schlimme Dinge auf der Welt…
man muss sich nicht immer aufregen, an die Decke gehen wg Kleinigkeiten - das einzigste was es macht, es nimmt einen an Lebensfreude…
Ich weiss nicht, ob ich vielleicht auch narzistische Züge habe,
Würde mich eher als Gegenteil von Ihm bezeichnen…
vielleicht ziehen wir uns deswegen auch magisch an?!
Ich bin ziemlich gelassen, so schnell bringt mich nichts aus der Ruhe, ich kann mich nicht erinnern, dass ich jemals schon solche Aggressionen und geschweige denn, solche Wutausbrüche hatte!!!
Auch bei seinen „Austickern“ bin ich ruhig und zurückgezogen,
lasse mich meistens auf diese Attacken nicht ein!!!
Ansonsten bin ich auch immer wieder erschrocken, was er über mich und manchmal auch über Freunde denkt und sagt -ich wäre nie auf die Idee gekommen solche bösen Worte zu denken, noch zu äußern!!!
Ich glaube eher, dass ich die Rolle an seiner Seite einfach unbewusst mitspiele?!
Am Anfang dachte ich, es läge an unseren Sternzeichen, er ist Krebs, „der Verletzliche“ und ich bin Zwillig, „die Luftige“

Ich dank euch für eure Antworten, Ihr helft mir echt weiter!!!

[Schlumpfine_731bac]

Ich habe angefangen auf „körperlichen Abstand“ zu gehen, d.h. ich konnte nach heftigen Wutausbrüchen nicht sofort zu ihm kommen, brauchte erstmal Abstand, konnte ihn nicht gleich in Arm nehmen, ihn küssen…

Dieses „konnte nicht“ zeigt deutlich auf
dein Problem. Denn für dich scheint es
dennoch selbstverständlich zu sein, den Partner nach einem
derartigen Terror als erstes "gleich in Arm (zu) nehmen, ihn
(zu) küssen… ". Daß du an die Heldentat, ihm dies mal zu
verweigern, zugleich ein Schuldgefühl
anschließt, entgeht dir.

Nein, ich konnte nicht und ich wollte nicht!
Es war aber von ihm die Erwartung immer, dass wenn er einen Wutanfall hatte und sich danach bei mir entschuldigt hat, auch mit Krokodilstänen, dass ich ihn sofort wieder in Arm nehme und alles ist wieder OK! Er hat es nicht verstanden, dass ich das nicht konnte!!!
Und im nächsten Moment hat er mich dafür fertig gemacht, ich nehme ihn nicht in Arm, weil ich ihn nicht liebe,
das er wieder als Anlass dafür nehmen konnte mir böse Worte an Kopf zu werfen, habe ich mal geweint (ganz selten der Fall) hat er mich als Falsch bezeichnet!!! Das drehte sich immer wieder im Kreis, ich bin völlig wirr im Kopf!

[Metapher]

hast du das …

das er wieder als Anlass dafür nehmen konnte mir böse Worte an
Kopf zu werfen, habe ich mal geweint

… mit dem Topf und dem Deckel verstanden?

[Schlumpfine_731bac]

das er wieder als Anlass dafür nehmen konnte mir böse Worte an
Kopf zu werfen, habe ich mal geweint

… mit dem Topf und dem Deckel verstanden?

Ja, hab ich schon! Ich dank euch für eure Antworten…
War eben im Büchergeschäft habe mir beide Bücher gekauft!

Die Masken der Niedertracht und Emotionale Erpressung

[aiwendil]

… mit dem Topf und dem Deckel verstanden?

Ja, hab ich schon!

Du bist nicht Schuld. Es gibt keine Rechtfertigung für das, was er tut. Auch nicht die, daß manche Menschen sich leichter fertigmachen und emotional ausbeuten lassen als andere. Oder daß er bestimmte Deiner Bedürfnisse anspricht. Es bleibt trotzdem die Verantwortung desjenigen, der fertigmacht und ausbeutet. Es ist nämlich die Methode der Täter, die psychischen „Schwächen“ der Opfer zu identifizieren, die Opfer über diese „Schwächen“ an sich zu fesseln, damit die Opfer den Terror der Täter ertragen. Und dann schieben die Täter dem Opfer noch die Verantwortung dafür zu.

Beste Grüße

[sin_f3a5e8]

Hi!

Wie ich Dir damals mehrfach schrieb- suche DRINGEND für DICH professionelle Hilfe.

Sonst kannst Du Dich nicht von dem kranken Menschen trennen.

Frag Dich ernsthaft mal weshalb Du Dich nicht trennen willst.

Viel Erfolg & Kraft & Mut

[tumiart_7d2f44]

Ja,natürlich,der gute alte Helferkomplex von dem sich frau so ungern trennt…das archaische Frauenbild von der Heilerin ist ganz fest in uns verwurzelt.und,vielleicht auch die eigenen narzisstischen züge,denn man sucht ja auch das Erfolgserlebnis im Heilen des anderen.
was gewissermaßen ein Mißbrauch von eigener Seite ist.
Trotzdem glaube ich nicht,dass jedes Opfer selbst narzisstisch krank ist.Der Narzisst verletzt soziale Grundbedürfnisse des Menschen. insofern kann nahezu jeder in diese Falle tappen,wenn er bestimmte charakterzüge hat und nicht grade ein ausbund von dickfelligkeit ist.
dass so eine beziehung längerfristig krank machend ist,steht für mich allerdings außer frage.
lg Heidi

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